我的最后一丝希望就是能再去一趟他的家，在我完全的要放弃之前，我要再去看看我的那坡葵花。
我的母亲彻底病了，她也老了，可我顾不了那么เ多，我只身去了北京，找我的德拉。风餐露宿，我受了很多苦，去了所有的可以卖唱的地方，尤其是冰冷的地下通道，去找他。很多地下通道都似乎有他卖唱的影子，但他们都说不认识我。无论如何，我都没有找到เ那个我深爱的他。我知道，但我一直不肯承认，可到了这最后一刻，我连自己也骗不过了，我知道德拉是决意要走出我的视线的，我改变不了这一点，像以前我们吵架时一样，我总是无力的，我们之间的去留，我根本是做不了主ว的。
关上窗户，房间两张空旷的床，一瞬间，我就冒出了让德拉也来酒店住一晚的馊主ว意，我想让为ฦ我受苦的德拉舒舒服服的睡上一觉，我当时可能只是脑แ子热，我对这个馊主意没有多想，就给德拉打了一个传呼留แ言，我说我有急事，在xxx酒店xxx房间。
我跟我的客户礼貌的道别ี后，回到自己้的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电视，我不知道自己想干什么，就是不可思议的感到一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
“这样不错，……会不错的，多少知名的音乐人都是从这一步走出的，郑钧，西安的，不是这样么？”我说的有些结巴，自尊和疼痛让我的第一反应就是尽可能的装出一幅洒脱的模样，我想渺渺应该是了解我的，她知道我在装ณ轻松，可我就是不想表现出来受伤的表情。这一刻，我谁都不相信，我自救的方式就是撇开这件事不谈，虽然内心里我是多么渴望知道所有的内情。
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方แ式暂时缓解一下自己切肤的疼痛。
我在地摊上给德拉买了件松松垮垮比较hip-pop的T恤，他穿着它在酒吧里给他的客人唱他的《死亡》，他说这是他平生最为幸福的时刻๑，有给他幸福的女人，还有给他幸福的音乐，此生不枉也。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创作。新า近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个ฐ字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中夹着适可的歇斯ั底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略略感受得到他的乐曲中的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
“又来了，又来了，又是这一套，你到底要我说什么你才肯相信我的真心？”我一听他说这样的话气就不打一出来，“哐嘡”就把手中的锤子仍在了地上。
“破有什么？装扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“谁知道！没过的好几个，听说是找过他后就又改过了，现在就剩你一个了。”
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
他把我搂得很紧ู，让我一定相信他！
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
我无比无比心痛又失落地回了宿舍，舍友们用一种我看起来很怪异又似乎很怜悯的眼神看着我，蓝ณ蓝拉我过去悄声告诉我，凤梧刚ธ才来过我们宿舍，他看我游行还未回来，以为ฦ出了什么事，骗过了宿舍看门的阿姨，来专门找我，得知我跟一个看起来吊儿郎当的男的走了后，他气急败坏地扯下了我雪白雪白墙壁上德拉的放大照ั，三两下撕碎了，拂袖而去。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工ื作了，他的工作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己生活，如何为爱情买单？
我说：“切……”
我说：“跟着别人屁股后面起名字的人没创意。”
同蓝ณ蓝一起回了宿舍，蓝蓝进去了，我却顺着楼梯一直爬到了天台，天台上风很大，不时把积雪吹起来，迎着我劈头盖脸地袭来，我冷得缩成一团，却固执地不肯下去，我是有一点点自虐倾向的，越是心里觉得及其郁闷倘或受了伤，就越是想让肉体来替内心承担某种疼痛，现在就有了这样的端倪，我迎着风雪一步一步往天台边上走去。宿舍正对着的是教室，灯火通明，可以看到许许多多埋头苦读的黑脑แ袋，这些黑脑袋天生就是学习的机器，不知疲倦不懂厌烦，一味地往脑子里灌所有可以灌得进去的东西，而丝毫不管日后是否真的有用，他们把脑แ子时刻准备组装成一架多功能的航母，或一个琳琅满目的储藏室，只等着有用的时候，伸出手从里面拿，所以他们现在异常勤奋，他们也异常满足，他们瞧不起像我这类不学无术满脑子古怪思维的人。自从那次经济法老师事件后，我在他们眼里就是异端，是耻辱，是败类，这一点是毫无疑问的。我从他们开学初被带着参观使学长殒命的那块石板时的冷酷表情里，早就猜得出有今天的，为此，我好不痛苦。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
的确这样，我承认看错了，我想，我是被他的外表迷惑了。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两三下劈杀了我心中他完美的塑像。
“那干脆他就是我的丈夫。”
刚与男友分手的上铺也不甘示弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
“不认识，只听说过高数每次被放倒。”文体委员面无表情，声无颜色。我的脸“唰”的红了，背后有烙铁ກ烫着，飞一般奔出了体育馆。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严重地被撕裂ฐ，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之ใ嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼ึ仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
“5o2๐的葵子在不在？”传达室里更年期的阿姨ถ，像尖叫的蝉。
我的宿舍大三以前在旧楼ä的东5o2，大三以后在新า楼的北8๖12住5o2๐时，每个周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁ກ挂钩，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿ู，反正对面的男生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
凤梧答得稍显语无伦次但也迂回曲折，足以说清了问题。我明白过来了，我也是他算计好的一部分。
我哈哈哈不置可否地笑，用及其讽刺的神情瞧他，可他还是看他的方向盘，并不睬我。
良久ื，他又缓缓开了腔：“坦白说，我其实和你骨子里压根就是一类人，内心的欲望无止境，就为了这些欲望而活着，不过你的欲望是爱情，而我则是前途，可是着本质上是无差ๆ异的，因为这是男和女的差ๆ别。”凤梧顿了顿，说得很深刻๑的样子，“人们往往认为爱情应该是有归宿的，这个归宿就是婚姻，就像认为ฦ所有的孩子都应该有个ฐ母亲一样，孩子有了母亲才算有了真正意义上的家，可是这看似合理，其实却不然，这个世界有些爱情是不能又归宿的，就像有些孩子生来就没有母亲一样，如果强求给爱情一个ฐ婚姻、给孩子一个后母，未必就是一件幸事，也许……”
凤梧还再说，我的脑แ子里已一片嗡嗡之声，我知道凤梧这番对爱情和婚姻的言论，其实就是在说我与德拉，虽然说得有些隐晦，但我完全能ม够明白，我停留在他的这一番话里，仿佛被震懵了一般，许久许久地说不出话、喘不过气来，可悲的是：我觉得他说得不无道理，由á此，我的心不由自主地撕心裂肺般痛了起来。
“我选你是因为你的生活环境、学识背景、气质观念与我基本一致，很容易沟通，这个ฐ世界ศ上找不着第二个比我更适合与你成就婚姻的人，当然，除你我也找不着第二个更合适的人，也许着婚姻与爱情无关、与爱情相比显得无比尴尬，但它可以使你父母快意、衣食无忧这才是最真实的生活，也是你需要的生活，相信我，我比你更了解你！”
凤梧还在我的耳边叽叽喳喳，句句都说得掷地有声。我只觉得前心后背都在凉，风梧趁机握住了我的手，我不再做任何徒劳的反抗或象征的挣扎，一切由了他去。