第一章伤口
开始：
该怎样说现在的心情
打翻的鱼缸
鱼儿
看着水汩汩流走
干涸ຈ的苦
一直挣扎
跳起摔落
跳起摔落
跳起还是摔落
伤痕累็累
血迹斑斑
巫女总要躲在阴暗的地方练习一些新的魔法和巫术，这是很辛苦的事情，很容易疯掉。
我知道，在人间许多古老神秘的国度里巫ใ女一直存在着，不过在人类的神化之下，他们供奉的只是有着特殊力量的凡人，他们拥有千年不老的容颜，血腥罪恶的巫术，驱鬼占卜的法力，无法破解的预言……他们拥有的都是人类扭曲的灵魂所希望得到的，而不是我们巫ใ女真正该为他们做的事情。许多事情在宿世中ณ早ຉ有注定，强迫改变就必须ี付出无情而又惨烈的代价，例如人类的生命，那ว是不值得的。
在不可预知的尘世间，拥有不灭的躯体和看到未来的本领ๆ是一种悲哀，就像我第一次学巫术的时候，我选择了学会如何看透一个人的心，现在想来真是后悔，我看到每一个ฐ人的时候再也没有美好的感觉了。这个巫术也就一直荒废着，半途而废了。所以这次夏季学习我一定要考虑清楚再选择学习了。
很多人觉得巫ใ女的生活神秘且飘忽。
正灵界的乐园是比人间和苦园更具神力的空间，乐园的自然景观和人间是一样，唯一的不同是，那里是没有污染的地方，不像人间，因为ฦ人类的贪婪与邪念而长期笼罩在黑暗的瘴气之中ณ。人类一直愚昧地以为瘴气是毒蛇、虫子的尸体，落叶腐败后产生的一种毒气，殊不知那ว是一种病气，病的是人类的灵魂，是无法一下子就治愈的。
我站在这个熙ກ来人往的城市中央，用我巫女的眼睛看每一个ฐ凡人的心，我就腻烦到เ快要呕吐。我以为这里的每个人都是一样的。每一天，每一个人都为ฦ了生存在重复奔波忙碌，好像失去着，又好像获得着，在这样的患得患失中就经过了年年岁岁。每个人都在觊觎中ณ寻找冲出自我的缺口，却很少有人能够找得到เ。
我从来没有怀疑ທ过。不过当我看到小艾时，我才现原来这个城市里还有这样的一种人。和小艾第一次见面是在海ร天音像里。她是一个看上去很普通的女生，你一眼就可以看出她是不快乐的。虽然我知道有些问题还是不要想太多比较好，越想越会觉得不安的，但是每一次我想得太多了，就会想起小艾，我觉得她的疯狂的感受和思想就是一种冲出的方式，只是一直不懈的为ฦ此努力，还是没能够出去
后来她告诉我其实她在努力把不快乐่的情绪隐藏起来，之所以能被我一眼看出，是因为那天店里放的是一刺๐痛她伤口的歌。我忘记了那是一什么歌，只记得是一个ฐ女生的声音，柔柔的，很缓和，很舒服。小艾一直都不肯告诉我那歌的名字，她笑着说怕被我抓住把柄，我会以此要挟她，那歌留แ给她太多伤口，太多噩梦，听到就会想哭的。
我知道她是半开玩笑的，我也惊讶，她把心门关得那ว么紧，我想她心里的那道疤痕一定太深刻๑了。所以每次看到小艾的笑我都会很着急，我真的怕她这样下去会病入膏肓的。
小艾给人的另一个ฐ感觉就是，很难看出她的年纪，她的容貌看起来只有十八九岁，她眼睛里却没有一点那个ฐ年纪应有的清澈了。
人类的心还稚嫩的时候，看世界的眼睛总是很清澈的，充满美好的幻想。经历了一些疼痛以后就越来越浑浊了。很多人在起初ม是不知觉的，只有回过头来看时才会有所感叹。而那些一开始就现的，只能痛苦地接受改变，无法改变的只能藏起来，活在自己的阴影里。小艾说，她很早就现了。她拒绝改变，她要快乐地活在阳光下，寻找自己真正的幸福。这种叛逆的心理与日俱增，她也变得越来越尖锐起来。从她的眼睛里就可以看出，那是一种斗ç争。
会和小艾认识，是由á于一张唱片。那ว年冬天，孙燕姿复出的新专辑卖得火热。我的肉身一向喜欢她。我也觉得她是一个有才华的人。我总是觉得，人还是内在的东西比较重要。音乐也是一样的，只有能感动听者灵魂的才是好音乐่。
就是这张唱片，我和小艾成了好朋友。因为肉身把仅剩的一张唱片让给了她，她感动得不得了，一边付钱，一边抓着肉身说：“我叫小艾。你现在有空吗？喝一杯吧。”说着做出举杯的样子，“当作谢谢你，你不知道……我有多想买到เ这张碟。”她显得很兴奋。
我在一旁้看得迷茫。
小艾很需要朋友，她是很极端的女孩子，有人在身边支持她，她才不会迷失自己้。本来我作为一个巫女是不能随便和人类做朋友的，我能ม感受到小艾不是一个ฐ平凡的人，或者说是一个ฐ不平凡的女人。
我的记忆里一直保存着小艾的日记，每一次打开来的时候，我看到的是一个女孩真实的成长历程，是从世俗躯壳中飞出来的蝴蝶，即使在现实中撞得遍体鳞伤还是那样倔强地坚持着。
小艾说她以前是从来不写日记的，和她最爱的男人分开的那一天开始，她开始把自己的心封存在每一个字里了。这本日记里蕴藏着一股很大的力量，甚至差一点改变了我的巫术。小艾说她以前是从来不写日记的。
我还记得小艾喝醉了，抱着我哭的时候我是多么心酸的感觉，我很想为ฦ她做些什么,可以为她抚平一些伤痛，只是我又能为ฦ她做些什么เ呢？小艾迷糊着告诉我：“我……很小的时候，因为我的妹妹……我就吞下水银，被送进医院……”我听得不是很真切，我想，她是不小心咬破了温度计吧，“我以为自己้，那时就死了……你知道吗？死是很痛苦的……如今，他让我的心又死了一次……”
小艾的日记（2oo4年）
我要写下的只是些伤痕留下的疼痛。
1o月22号
我要写下的只是些伤痕留แ下的疼痛。
经常在聊天室里碰到一些饥渴的男人。
“听说你们学校美女很多啊,想必你也是吧。”
“我真是觉得奇怪，你们这些人活到เ这么เ大,怎么就想法这么幼稚啊，这是什么‘想必’啊？！”
“我感觉你就是美女。”
“靠！￣￣我就他吗的不是！￣￣￣怎么เ着了吧！￣￣”
通常男人看到เ我这么野蛮就会知趣的离开,有的也会挖苦几句，有的为ฦ了掩饰刚才滴下的口水也会敷衍几句，最贱的是“哇￣￣你好有性格啊，我现我爱上你了！￣￣”
内心的欲望得不到เ满足，就千方百计找个缺口，其实都是逃避现实，不要以为他们都有种去做些什么。
我习惯了把伤痛挂在烈日狂风里,所以变得尖锐了，容易像一只浑身竖起利ำ刺的刺猬。不明白为ฦ什么女人受了伤要把伤口藏起来,ไ不想重提那ว些旧伤口，又表现得痛苦。我暴露着所有伤口艰难前进着，我以为只要找到了真正属于我的爱情，这些伤口也就自然可以痊愈,ไ在这之前即使千疮百孔也无所谓吧。
我知道，自己根本就不是那ว么勇敢的女人（虽然不止一个男ç人说我勇敢）。有时候只希望自己不是那ว么倔强的人,如果受了伤都可以脆弱地哭泣，或许我也不会无法释怀有些伤口赤露得太久就风干了，那ว些痛还是那ว样清晰，时刻提醒着我，我是个受了太多伤害的女人，这种感觉让我觉得自己้真他吗的傻x。
11月1日晴
我知道，在世俗的眼光中我不是一个好女人，我是一个背叛者，因为离开阳以后，我就永远不可能停留在一个男ç人的怀抱里。我可以孤独，可以不属于任何人，甚至不属于我自己，但是我绝对不会只属于一个ฐ男人。早习惯了任性地生活在不同地身体中间，面对不同的面孔，微笑，坦然地微笑。每一个都没有太多的留恋，有时候这并不是绝决。他们的平庸往往很快就从他们虚伪的外壳下暴露出来，当他们搂着我爬上床时，我可怜他们无力掩饰。
11月2号
我到เ现在还是无法忘记阳，他是我第一个ฐ男人，我稀里糊涂地就爱上了他。一切都是从欺骗开始，所以从头到尾不过是一个ฐ骗局。挂在他书房里的那幅画ฑ已经说明了一切，男人还是对第一眼美女比较感兴趣。
当一个男ç人是从外表来判断ษ自己要不要去爱一个人女人的时候，就说明他不是真心去爱的。他想得到เ的还太肤浅了。
我一直问自己้：我身边缺少男人相陪吗？其实要找一个人来陪不难，困难的是要在你需要人陪的时候有人出现。我在痛苦失落的时候想打电å话找人倾诉，结果电å话薄被我翻了一遍又一遍，还是没有找到。我觉得很讽刺，我的手机里存着1oo多个号码里没有一个让我想对他们说些什么。
11้月7号