“狗男女说不过去，要你这么说我和玲儿也是对狗男女了，”我苦笑着，“也是啊，我是条狗，或者说狗都不如的东西，玲儿还是不一样的”。
我抬起头，看着天花板上白炽灯发出的刺眼光芒，缓缓说道：“我第一次见到เ李秉文，并不是在这儿”。
她腿脚不好，又没文化，要去赚钱只能ม吃比其他人多几倍的苦头。我不止一次想要辍学去工ื作，但也都被她阻止了。我心里不好受啊，看着自己妈这样受苦真的不好受，我还记得高二时候的哪天夜里，偶然看到我妈后背上的伤痕的时候，当时眼泪『哗』的一下就出来了。
“但是我爸出事故之ใ后就不能凑合着过了。他是在一次深夜加班的时候出的事故，当时他已经连续加了四天夜班，不知道是不是精神涣散导致的，身体被卷入了机器里。我只是听我妈说的，她没有让我去看，我也没得看，但现在想想，那场景让七岁小孩子看到也不好啊，哈哈……对不对？。
我说应该还有下次的，那ว么下次是不是指今天？如若他今天还会来的话，又会问我一些什么东西？面对其他的严格审讯我说不定还能应付过去，但是面对这个人……我大概还能ม支撑多久ื？。
为ฦ什么我就非得继续在这儿受罪？为ฦ什么我当初ม知道是自己杀死了林钰后就不能畏罪潜逃？这样的自首到底有什么意义？当这些问题浮现在我脑海中的时候，我感到惊讶，这些问题似乎与我之前的本意相违背了，但我为ฦ什么会想这些。
虽然说只是个ฐ一室一厅的小房，不过整体面积还算过得去，卫生间也算宽敞，装修的时候就买了个很大的澡盆，在卫生间里隔出来了一个浴ภ室。把衣服脱干净之后，我刚要走近浴室，便听到门外的玲儿喊道：“需要搓背吗？”。
“不，我真的只是去工ื作而已啊”。
那ว骂声在我耳边回荡着，我依然这么เ趴着，同时不住地点头，我承认，我是一个废物啊！林钰，面对你我真的就是一个废物啊。
阳具立了起来……啊，我兴奋起来了吗？为什么我会为ฦ了舔舐屎尿而感到兴奋？在我的记忆中有过这样的感觉吗？我不知道，记不清楚了。
“需不需要我来帮你脱掉？”。
玲儿对我莞尔一笑：“可没有你醒得早”。
那个夜晚所发生的事情，我依然历历在目。那是我第一次进入那ว等富丽堂皇的酒店，我不敢想象，我这种身份的人也能有这样的机会进入这里，这是拜她所赐，我与她之间的爱让我来到了这里，来到了这跟我身份不相符的地方แ。
我对她的爱只能是最为纯洁的爱，我不得不这么เ认为，我也不得不要求自己接受这样的“事实”。
那ว之后的半个ฐ小时里，我们便成为了朋友，玲儿跟我说了很多，比如她的爸爸脾气很暴躁，比如她曾经从美工刀杀死过一只流氓猫，比如她实际上一直想要杀了我们那个看上去很猥琐的数学老师……虽然光是说内容都像是玩笑话，但是玲儿说的时候却是很认真的，我光是听着都感觉惊心动魄，我想要试图安慰玲儿，但是她却拒绝了我这种做法。
“想要我们能成为ฦ朋友的话，我们得定下一个约定。”玲儿告诉我，“从此你只能被我伤害”。
这句话到底什么意思，在年少的我听来十分不解，但是到了如今，我便理解了这些东西。啊，那根本不是什么เ约定，那是要把我困死在她手中的诅咒啊！我笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！现在想来，真是天真、愚蠢，但是却怎么也无法感到เ后悔。
之后我们这样的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学交流了，至少不像之前那么僵硬了，再加上她的学习成绩好，大家也很乐意跟她这样不冷不热地相处。而一旦ຆ有了私人时间，我和玲儿便会突然消เ失在大家视野中，躲在校园某个ฐ无人可见的角落里，来进行只有我们两人的游戏。也从那ว个时候开始，我也尽量避免让家人注意我的身体状况，爹妈也只是觉得我到了青春期想要表现独立心，没有太在意我。
但是即便说是无人可见，那ว也只是绝大多数时候罢了。到了初二，关于我被玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主任约谈了，但是我们两人都矢口否认，坚持我们仅仅只是普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了之。但是也在这个ฐ之后，我在班里的威望一落千丈。
实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装ณ也改变不了这种事实，因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那ว么多精力去帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。仅仅只是与玲儿的相处已๐经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日益显出的卑劣相貌，这不可能两全其美的。
到了高中ณ的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中时候的传闻也被某些同学给带了进来。高中的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状态。
高二分科之后，我与玲儿不在同一个班级了。那时候每一节课我都会感到เ不安——玲儿现在怎么เ样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似乎忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎ๆ逐渐在消失，似乎ๆ是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到เ了国庆节假期之ใ后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后第一次主ว动见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么漂亮、那么可爱。她把我带到เ了学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。我没有反抗，任由á玲儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。那时候我感觉内心一阵放松，甚至还有些高兴，也就在那ว个时候，我感觉到内心某种感情的迸发。
回到班里的时候，同学们因为我那ว灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、学习，就仿佛刚才的那番折磨根本不存在一样。
晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为ฦ我是与同学打架了，在他们看来我是个ฐ优秀的好学生，是一个未来充满光辉的年轻人，打架这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己้的不对劲，也终于明白自己其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃避这个ฐ事实。啊，我到底在干什么？我为ฦ什么会因为ฦ被一个女生这样侮辱而感到高兴、感到安心？。
我为ฦ什么要坚持一个小孩子的约定坚持到เ现在？我怎么了啊？我到底变成了什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了一夜，我不是在为自己้遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心而伤心——因为我发现，我已๐经无法抛弃这些东西了。
得做点什么เ，必须ี得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能ม再这么继续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么เ劝说自己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于高三开始之后，那ว时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已๐经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己้被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中ณ依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到เ最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑ທ自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那ว一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中ณ。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，一次决定了我们本质的性爱……