所以你看，面对突状况的时候我也会做出一些让人下巴๒掉下来的事情。你若不信，我再告诉你一件——就在我落荒而逃跑到เ一楼，以为自己终于甩开了那些好奇的、疑惑的、莫名其妙的目光而松一口气的时候，两ä个高一的女生从我跟前走过，其中一个ฐ看了我一眼，转过头去说：“这是余慧迪吧？”
请不要叫我余慧迪，我是很认真地在说。中午我们吃完饭离开饭堂的时候，同行的女生遗漏了一把伞，待现之后赶回去取，而我径自继续往前走着。她回头一看，急得不管三七二十一就隔着半个饭堂的距离冲我喊：“等等我，余慧迪！”
吃完西瓜的傍晚六七点，看完电视剧的晚上九十点，正在放暑假的、欢聚一堂的表姐弟们移居到顶楼，铺上大的竹席，盖着薄毯子，聊着打闹着，前一秒钟夜风吹着孩子们的脸，下一秒钟孩子们就犯困了，这个时候，蚊香像是从阿拉丁神灯里飘出一样，催眠了孩子们，夜就宁静了。我有时候是醒的，看着天空，当时在想些什么也忘记了，可能是想着“暑假作业还没做完”、“今天又玩了一整天”之类的吧，从小就是一个想太多又不敢放开去做的人，这真的是一个ฐ坏的习惯……有时候正在大脑里想的那些渐渐演变成了梦境，想象和梦境混为一团，惊醒的那一刻不知道是梦还是睡前的冥想，而心底里是害怕暑假过去的。
星星都只密集在小巷子上方，这块天空像一片镶着亮片的深黑色锦绣，偶尔一个ฐ亮片划过，大人们说着笑着并不知情，多情的小孩子指着天空喊：“流星！流星！”老奶奶们坐在星星下面的藤椅上摇着蒲扇聊天，小孙子们刚才结伴在街角玩耍，现在一个个都带着悻悻的神情回家了，路过老奶奶们身边，不敢打招呼也不敢看，因为ฦ老奶奶们上身什么都没穿。看到孙子们的样子老人们笑得一团乱，笑完，收回抑制ๆ不住的笑，把搭在腿上的薄衬衫随意地披在了身上做做样子，好像人老了就都是老人没有男ç女之分了。小孙子们涔然汗下，走得更快了。
走过了黑暗严寒的梦魇高一和有声有色的熠熠高二。经历过很多也体会过很多，我是个贪心的人所以既想玩又想学，既ຂ想尽量明媚又想一点颓废。结果游游离离了这么久ื，终于到了要踏进炼狱的时刻。天堂和地狱同时虎视眈眈。
这就是平衡点了。
这就是我所选择的路。
就算不用怎么提醒自己，我也知道会是这样。虽然很多时候也会彷徨和怯懦，容易走失和走神，在两件事物之ใ间摇摆不定，瞻前顾ุ后。但在很多人看来我的理想我的未来我的人生似乎ๆ还是比较清晰的，或者说我为ฦ自己选择的目标较早ຉ且明确。我时而在黄昏时分坐在教室里面看信，看远方แ的读者们手写的那ว些文字，并不比我来得轻松，却很遗憾地让它们都石沉大海。他们喜欢告诉我理想，理想，理想。所以我私底下认为，那些喜欢我写的文章的人，他们大部分会不会也是为了理想这个轻盈又沉重的词。比我年长的人看到เ了他们十六七岁时做过的梦和丢失的信仰，比我年幼的人看到了我先说出来的他们想说的话和他们想做的事。
那是他们想成为或者曾经想成为ฦ的人啊，余慧迪。
但是我心里清楚地知道，我想成为的人与此并不重叠。你看，我并无意教育读者接连不断地用“死”字说话，也没有带领他们反抗自己的家庭背景。可是依旧有人创造出一篇又一篇的文章来述说自己对土生土长的城市的怨念，以及逃离的愿望。那并不是我想要的结果。在大家都试图“逃离”之前，我已经心平气和地背着行李走了好远。
所以啊，我真想认真地告诉你，请不要叫我余慧迪。我比较喜欢自己是明天，是新า，是未来。不是北城，不是逃亡，不是十六岁。被叫做余慧迪，是我素来有些神经质地抗拒着的事情。我会告诉别ี人我叫余慧，不怕你笑话。不仅因为这个ฐ名字是从出生起就陪伴我十几年的名字，更是因为，这个字，或许你会念错，然后你需要去查字典，这样你就会留แ下印象深一点再深一点。
好吧，就算我现在只能当余慧迪，也请你一定不要突如其来地叫一声我的名字，否则我就会条件反射地回答：“啊？哪里？她刚刚ธ走过去了吗？”