我的眼睛有点痛，我想起昨晚没摘下隐形眼睛就睡得昏昏沉沉。
那个冬天，你对着我唱，天下没有不散的筵席，一切全都全都会失去，天下没有不散的筵席，你的眼泪欢笑全都失去，所以我们不要哭泣，所以我们不要回忆过去，所以我们不要在意，所以我们不要埋怨自己。
我把那几张纸给了他，他从头到尾都看完了，面对这21天的永久的等待，我们都没有办法去改变什么。毕竟，昕已经走了，她的梦还在继续……
但昕最终还是没有醒过来，她永远地睡去了，脸上依然是那ว如菊花撕裂般的笑容，直看得叫人心碎。
胡闹
武汉朋克其实并没有解散。我们的朋克精神怎么เ会解散呢？他们只是暂时的休息。三年以后你再来看武汉朋克吧，他们才是最牛逼的。
在去酒吧的路上，我想起了一部电å影。那部ຖ电影的名字我记不清了，我只记得画ฑ面很模糊人物很憔悴对白很精彩。电影里一个ฐ男人与一个女人在街角拥抱，深夜。男人对女人说日落大街的时候我会给你幸福，但现在不能，现在的幸福我要给我的妻子。女人没说话。然后男ç人松开拥抱女人的双手说明天，我陪你看晚霞。女人说与你在一起看晚霞我感觉不到幸福，你晚上留下来我会觉得很幸福。男人没有留下，离开了。女人哭了。第二天日落大街的时候女人死了，晚霞给女人穿上了淡红的衣裳送她去了天堂。女人爱男人，男人并不爱她，男人只是在一次与妻子吵架之后无心越轨。一曲婚外恋的挽歌。
生活在继续。我每天早上依旧会去给那个读高一的孩子补三个小时的数学，补完课之后依旧会去灵魂大街卖冰红茶直到เ日落。我现在不穿以前的那件破衣服了，我现在穿着一件淡蓝色的短袖很漂亮。我不奢侈的，那件短袖是在地摊上买的很便宜。我现在也不虐待自己了，喉咙干燥的时候我也会喝一瓶冰红茶，因为我开始明白生活要快乐่。无聊的时候我也会想那个叫颜妍的女生，我想不通她为什么要告诉我名字为ฦ什么之后又消เ失不见。
可是我也知道，在我内心深处，我是极其爱我姐姐的，我已经将她当作了我的亲人。
回头再看老姐的《1้o月15日》，才现她被公司派往云南两ä个月。看到她说";刚得知这消เ息的时候，我很兴奋，以为ฦ终于可以去丽ษ江了，虽然老师马上泼来冷水，说她在云南待了一年都没机会去，虽然我知道过去是学习和工作的，到เ时候忙起来可能ม连上街的时间都没有。现在突然感到惶恐，可能是因为天黑了，可能ม是因为他不在身边。原来我也是个害怕异乡，害怕孤独，害怕陌生的人。好像我刚进大学那天晚上，在电话亭里莫名其妙哭得稀里哗啦。"
不过真的谢谢你从北京给我带回来的礼物，那只肥肥的企鹅和那些张牙舞爪的cd。每年生日你送我的礼ึ物都是我最喜欢的。因为ฦ你最了解我，总是知道我最想要什么。我都不知道你是怎么知道的，大概我什么时候无意跟你提起过吧，我自己้都忘记了。
我知道你如果看到这里又会郁๗闷的。我知道每次我一提到เ大嫂的事，你就拿我没办法，就会很不好意思。嘿嘿。让我抓到เ弱点咯。谁让你平时老爱欺负我来着。活该——
是我懂ฦ事了什么都不晓连你都错认了
是我想睡了受不起打扰时间比你重要
我坐在办公室里，痴痴地看着三年多以来的点名册，看着七张纸上惟一的红笔迹，难道这就是我三年多以来的惟一所得？一想到这儿，我就痛苦欲绝。
回到家里，我走进浴ภ室打开水龙头洗澡。站在水里，温暖的感觉走遍全身，雾气升腾，我再一次灵魂出壳，我就站在自己้的对面，我们互相直视对方，久久地直视，那ว种直视比人群和城市的任何集团性白眼和青眼都更有穿透力，深深地穿透了我们称作心灵的那个最隐秘深邃的符号——你的皮肤已经开始松弛，你的脂肪开始堆积在每个部位，头开始稀疏，你不再年轻美好，不再勇敢如初，甚至不再具有足够的力量，你所想的也就仅仅能够被你所想而已๐。难道这就是我吗？那ว个雾气里被自己的幻想和激情搞得不知所措的男人。
我问饼干人为什么不继续留下来听cນd，喝点酷儿，反正接下来的几个ฐ小时也是绝对无法睡着的。他说："我如果继续待在这里，恐怕会变成神经病的——不过，神经病倒也没有什么，无非只是一种对话的破裂ฐ而已。"
cd转完的那一刻，我们都流泪了，或者是我，也或者是他，我不知道。我看着墙上的照片无法自拔，他又要再次孤独地面对一个非常理之ใ中的世界，对此他一定感到无比哀伤。
我走了几步，想到เ应该对他说点什么，转身时，他却早已融入穿梭往来的灰色人群中。
走出餐馆的店门，雨水暂时止住。头顶笼罩着被光明与夜色厮杀过的冷寂。
8o46๔以极其飞快的度成为他最亲密的朋友之一。因为他们都同时预感到青春的即将消逝和衰老的莅临ภ。他们一起去租界的教堂，在阴暗的光线里听唱诗班的歌声。开篇悲苦的男声和圣洁的女生缠绕，犹如暗香中情侣的呢喃。中途女声悄然退出，象征情人的死亡。
雪花落在他和8o4๒6的手上，直至消เ融。8o46干净利落地留แ下了她创น作歌曲的手稿，然后离开。第二天凌晨o2点17๕分，他打电话给她，干净利ำ落地说，你可以加入mickeybabຘy了。