“你什么เ时间看见她在那里?”
“杨晨?!在哪里?”我急忙问,
“哦,两位这边请。”我们被带到大厅前台,那保安对前台小姐说:“这两位先生要找人。”
我气愤地看了看眼前的保安,心想:这么多人在这里进进出出,为什么就拦我们两ä个?估计保安是把大林当成杀猪的厨子了!
“怎么เ了杨晨?”
“杨晨?!”我立刻从床上弹了起来:“你怎么เ了?出什么事儿了?”
“哦,杨晨啊,有事儿吗?”
“喂,哪位?”我故意问道。
连哥们李大林也说我花心,以我看他是嫉妒。长的像青蛙一样当然没有女孩子喜欢了。在没结婚之前,似乎没有女孩子和他拍过拖,据他本人说:恋倒是失过几次。但估计他也没把这当回事。天涯何处无芳草,这是他常说的雅词儿。每当他有新的追求对像时,老在我面前得意洋洋摇头晃脑แ地念叨,他希望这句词能传到过去每一个没被他追到เ手的女孩子耳里,让她们追悔莫及,至少别让她们太得意。另外当泡妞失败时,这也是一句很好的措辞,以表明他的淡然态度。曾经在学校的时候,还当过学生会干事,甚至还跟校花说过话,反正他曾经是个有上进心有追求的人。造化弄人,老是龙翔浅底。这个世界上有许多事让他愤愤不平,而今,靠着老爸的关系当了一名人民警察。以前他口里说的政治,必定是黑暗的;金钱,必定是肮脏的。可现在却跷起尾巴鼓吹政治就是政治、金钱就是金钱。虽然政治和金钱对他来说还算不上拥有,但起码也是献青春、熬时间去赌明天的人了。虽说如此,此时的他还没有到要雨得雨要风得风的时候。
后来老妈告诉我说,其实你爸还是挺喜欢你的,你就好好干。我对老妈说,他不喜欢我还喜欢谁啊!就这么一个儿子,他还指望我给他养老呢。老妈瞥了我一眼说:以后你多去一下你爸公司,他还是挺希望你过去的。我说:要让我每天过去也行,但有个条件。老妈问什么条件?我说:公司多招几个美女呗!老妈用手指在我头上使劲地敲了一下说:你就知道贫嘴,以后对女孩子稳重点,不许你胡来!我说:这不能怪我,谁让你儿子长的帅呢,我有什么เ办法啊!
“拉倒吧,刚当上警察几天啊就把泡妞当公务,党员干部ຖ的形象全被你这号人糟蹋了。”
“怎么?老婆前脚刚ธ迈出门,你就耐不住了?”
“如果你能咽下这口恶气,那我也没辙。不过我提醒你,你可以去告他们,交给警察来处理。”大林说。
“我找谁去啊?一个人都不认识。”
“你可以找杨晨啊,事情是由她而生,当然要有她来负责。有她在什么都可以解决。”
我把头低了下去,沉思了一会说:“让我考虑一下吧。”
“我看你啊,也甭考虑了,你也下不了这个决心。能用心地爱一个人到เ这种份上,哥们也挺佩服你,可惜啊,人家那小娘们不领情。你也只能ม是一个爱情的牺牲品。好了不说了,有什么事情及时给我电话。”大林说完,开车走了。
我是爱情的牺牲品吗?
我曾经无数次地想疯狂地去报复、去折磨这个伤我至深的女人,可是无论怎样也下不了决心,那ว也只是我一时的情感冲动。很多的时候我在为她解脱。只要她能回来,一切都可以淡然处之。
原来爱一个人可以不计较她一切的过错。
回到家里,只有老妈一人,见我回来,甚是高兴,说:“儿子啊,你去哪里了?这么多天不见你,让妈担心死了。”
“没事,和同学一起到เ外地玩去了。”
“你这孩子,也不给妈说一声,电å话也不打一个,让我和你爸着急死了,要不是听大林说啊,我们都去报警了,还以为你失踪了呢?”
“是我不好,让您担心了。”说着我故意把脸朝向一边,可是额头的伤痕还是被老妈看到了。
老妈用手抚摸一下我的额头,惊讶地问:“哎呀!我的乖乖啊!这是怎么เ回事?”
“哦,没事,喝酒后不小心碰的了。”我敷衍道。
“不是和别ี人打架了吧?”
“想哪去了老妈,要是打架还能回来吗?”
“哎,你这孩子,就知道喝酒,也不学点好的。妈就你这么一个儿子,要是有什么好歹,你让老妈怎么过啊?以后啊,不许再喝酒了。”
“知道了,老妈!”
“回来就好喽,你爸爸还在生你的气呢。一会他回来,你主动找他说个不是,承认个错误,别ี老给你爸犟嘴。”
“行,我按您吩咐的去做。”
“还有啊,你还是搬回家来住吧。妈不放心你,一个人吃不好也住不好。再说,妈也老了,一天看不到你,我这心就闷的慌。”
“那好吧,明天就搬过来。”
“这就对了,饿了吧?妈给你做饭去。”
“嗯!”
我应付了一下,便回到自己的房间。一头栽到เ了床上:疲惫、辛酸、麻木一起涌上心头。所有的过往历历在目,清楚地像是昨天才生过的一样。躺在床上,一次次告诫自己้忘记过去、别去想她,甚至用最恶毒的语言攻击这个伤我最深的女人,但我还是阻止不了对她的思念。
每想一次杨晨,就是一次心痛和酸楚的折磨。
每恋一次往事,就是一次幸福和痛苦的淋漓。
算了吧,忘了吧,那些已๐经逝去的温柔,转过身我就不想再回头。活着,是自然的恩赐,如果没有与你相遇,我会有更多的道路,现在我并没有失去所有,停电了,还有蜡烛。抬起头,窗外阳光美丽依旧。
这样延续了很多天,我依然工作着、生活着,每天都在强迫自己不要去想那ว徒劳无功的事情,我想把她淡忘,一切想重新开始。只是偶尔显的焦虑、形单影只。常常透过办公室的玻璃窗看着马路上穿梭的人流呆,仿佛陷入了混沌之中。
周末,下午。
我正要开车回家,一个陌生的电话打进来。
“喂?”我说。
“喂……”
“喂?”我又说。
“是我……”杨晨的声音开始清澈起来,瞬间有泪水要从我眼眶中滚落,在这一刻,我才知道,无论我怎么努力去忘记,只要她的一声叹息,就可以使远去的往事全都苏醒。
我沉默了几秒钟,使自己้的情绪稍稍稳定下来,说:“你是不是想知道一下我是否已๐经死了?还是嫌折磨的我还不够?”
“何从,我有点事情想找你谈一下,我在帝豪酒店5o5房间等你,你现在能过来一下吗?”
“对不起杨小姐,我没空……”
放下电话,我一任泪水纵横,不是为ฦ杨晨,是为我自己。我恨自己枉做一个男人,她一次次地刺痛了我的心脏,我还对她如此眷恋,一段追忆、一声感叹就能ม让我落泪的女人。也许,这一切一切的总和加起来也抵不过一个ฐ“爱”字,如此沉重的爱,压的我好累好累。
随即,我又按照接通的电å话号码拨了过去。“喂,是帝豪酒店吗?请帮我转一下5o5๓房间……”
等我到เ达帝豪酒店二楼的咖啡厅,杨晨已经在此等候。
看我走来,忙说:“来了?”
我在她对面坐了下来,冷漠地说:“不在家做你的阔太太,找我什么事情?”
“最近还好吧?”