我不能接受自己吃了这么多，我不能接受自己้会胖。这真的比捅我一刀还要让我痛苦煎熬几百倍。
一想到吃了这些我要胖很多我就痛苦的不得了。我闭着眼睛喘着粗气，像头死猪一样躺在床上，觉得自己又脏又蠢，满肚子肥油，简直是这个世界上最丑陋的东西。
于是没办法。我们坐在椅子上看着她难受的蜷缩身子趴在桌子上，肩膀还一耸一耸的，不知是不是因为太难受哭了。老实说这会儿我也很难受，昨天一整天和今天早上都没吃东西，我全身都觉得冷，而且有气无力，情绪也特别ี低落。我总感觉心里很烦，也没平常那么有耐心了，而且平日里的动静声音今天听起来就跟打雷一样响，让我总忍不住想发火。我莫名的想哭，莫名的难受，但如果真要问我为什么，我却也回答不出个所以然来。
“……不用……我坐会儿就好……”
“读过书没？一个人完全不吃不喝三天才会死，如果光喝水不吃饭，至少能存活七天！而且你肚子上的肥肉是干嘛用的？不就是这个时候才会消耗吗，只有把体内糖元完全消耗掉，脂肪才能开始消耗起到เ减肥作用！而且……”
“卧槽！什么เ都不吃？不会饿死吗？”
当时的气氛实在很尴尬，我有点不知所措的朝她笑了笑：
那包真的大，几乎ๆ有她半个ฐ人那ว么大。当时我有点好奇的走过去想看看里面到底装的啥，可还没走出两步，王淑贤突然的就一下子用力把包裹拉上，然后冲我投过来一道好像充血了似的锐利的眼神。
我听着心里的这个声音，才刚ธ因为ฦ吃下食物而感到满足，平静的心刹那ว间又焦虑起来。我觉得好害怕，害怕以后没得吃了，我一想到从明天开始我就要过上喝白开水的生活，就感觉嘴巴里已经开始有那种谈出鸟的苦涩味。我在小吃街往回走的时候，一边想着这些事，一边神游天外的看着周围的一个个摊位上的小吃。
然后我就看到เ了一个卖烤串ธ的摊位，这个时候也不知道怎么เ的，我感觉好像大脑和躯体分离了。我的身体自动走向了那ว个摊位，然后开始机械似得拿起托盘就开始往上堆串子。我拿了很大一把里脊肉，几串ธ臭豆腐、茄子、莲藕、一个ฐ鸡腿，又拿了几串小青菜和大葱。这个时候我已经麻木无感了，我知道我在吃东西，而且是在已๐经吃饱了的情况下，但是我却好像一点停下来的意思都没有，连之前的那种内疚自责的心情都没了。可能ม是觉得明天就要开始断食了，今晚就彻底放纵吧，于是我在这个ฐ借口的掩护下就可以肆无忌惮的吃了。
我趁老板烤的时候，又去旁边小超市买了一瓶零度可乐、一个ฐ香菜味的奶昔冰淇淋，还有一包我很喜欢吃的抹茶味的pocky，接着又到另外一个ฐ卖煎饺的摊子上买了2๐0个猪肉煎æ饺。我把所有这些全都打包，问老板拿了一个大袋子全都装了进去，我不想拿着这么เ多吃的在店里吃。这个时候我的心情已经麻木了，不像昨晚好像毒瘾发作似得那么急，是很冷静的。我很清楚自己在做什么，但理智却无力阻止，只能看着自己面无表情的拎着这些吃的到教学楼找了个ฐ没人的空教室，找了靠最里面一排的座位，上面摊着课本，下面抽屉里则ท摆满了刚才打包的香喷喷的食物。我看着这些可爱的油腻腻的美食，口水都要流下来了。我一边打开手机看小说，一边美滋滋的吃着这些东西。跟昨晚不同的是，我的肚子好像没那么难受了，可能ม是吃的不太急，或者是我的胃经过锻炼已经变大了的缘故吧。
总之这天晚上，我吃的很平静很享受，就像找到了一个放纵的方式一样吃下了普通人两ä天吃的食物。
第二天终于是正式开始断食减肥的日子了。
前一晚我大吃一顿后，吃完又感到เ心里很愧疚，觉得自己总是这么反反复复的折腾，简直就跟个纯傻逼似得。但是又想着从明天开始就一定什么都不吃了，肯定会减肥成功的，内疚感又稍微减轻了一些，有了点心里安慰。我打开减肥吧下午发的那个帖子，发现下面已经有好几个人跟帖了，瞬间又有了动力。我想自己作为楼ä主，如果连我都坚持不下来了，那还有什么脸继续混下去。我一定得成功，一定得成为一个完美的自己。
然后我就在那ว个帖ຆ子下继续跟帖，写了我断食的作息表。
我规定自己每天6点起床到操场上慢跑一圈，然后去自修室读英语。马上就要考英语四级了，学校说系里成绩前十的都有奖金，我很想得到这笔钱。我的生活费并不多，跟吴黎黎一样一个月八百，这真的太少了，只够吃饭和买日常用品。但是我前几天暴食就花了两百，眼看日子就要入冬了，每天都在变冷，我还想添几件厚衣服呢。然后我还在帖子上写上课再也不能逃课，要认真听讲，作业也要自己做，不能抄。我还规定自己中ณ午不午休，要背英语单词，然后白天没课的时候都要去空教室自习，晚上自习结束就去操场上跑圈，每天都要跑2๐000米，再回寝室做仰卧起坐，踩自行车，日复一日这样下去。
我真的很想当个好孩子，好好学习，天天向上，取得好的成绩，然后拿奖学金，考研究生，出国，走一条众人羡慕的学霸之路。不光这样，我还想瘦，想要变漂亮，变成女神。我总幻想着我在国外大学校园里走的时候，有个高富帅因为我的优秀而爱上了我，于是在一通轰轰烈烈的爱情故事以后，我们从此过上了幸福的生活。
这次断食的第一天，我还是和上次一样坚持了下去。
我好像变了个人似得，以前爱赖床而且从来不叠被子的我破天荒的5:๘40就起床了，虽然起的太早让我觉得头很晕，但强烈的决心还是让我从床上一跃而起。我干净利落的叠好被子，换上运动服和球鞋，然后就去了操场跑步。其实我一点也不喜欢跑步，每次跑80่0米我都跑的要死要活，但这次为了说到เ做到เ，我还是用只比走路稍微快一点的速度跑到了20่00米，然后就去早自习，再去上课。到เ了中ณ午我明明很困了，但还是强撑着只在桌子上趴着小睡了15๓分钟็，然后又起来背单词。每次要放弃的时候，我就打开帖子看看，写下几个ฐ有感而发的句子，就这样我坚持过下午。
晚上我又去操场跑了2๐000米，但其实那个ฐ时候我已๐经全身乏็力了。
肚子中午就开始饿了，饥饿让我觉得寒冷，身体很沉重。我的劲头到中午时候其实就随着胃里食物的消耗完毕而消磨的差ๆ不多了。晚上我站在操场上，跑道上看起来漆黑一片，好像格外的长，我每跑一步都要使出全身的力气才能抬得起脚。我觉得身体好沉，呼吸困难，胸腔和肺部ຖ好像要窒息了似得呼吸困难。我使劲深呼吸了几下才缓过劲来，可是才跑了4๒00่米，喉咙就好像被滚烫的沙子灌满了那样，有种要呕吐的磨砂的痛感。我说不上来那是种什么เ感觉，我还是跑着，急促而混乱的呼吸着，但是突然就很崩溃。我很累，累得好像只要一松懈精神就会昏倒在地上。我的情绪极度低落，感觉随时都想要大哭出来，但是我又想这才是第一天，不能就这么放弃了，如果今天就做不到，昨晚吃的那ว么多不就消耗不掉了吗？如果不能继续坚持下去，我还是减不了肥，还是个普通的不能再普通的普通人，掉在人群里就看不见的那种，那ว我什么时候才能像理想中的那种，成为一个出众的，众人仰慕的人呢？
所以不能放弃，绝对不能ม放弃！我不能ม放我自己，一定要努力！吃得苦中苦，方แ为人上人！！
最后我终于神奇般的坚持了下来。最后跑到เ终点的时候，我简直就要力竭而亡了。真的就是那种马上要死掉的感觉，一点不夸张。
到终点以后我立马烂泥一样软倒在跑道上，坐了很久都缓不过劲来。这时候已经感觉不到肚子饿了，好像人一运动，就感觉不到胃的存在。但我望着黑暗中长长的跑道，却感觉到了另外一种深深地恐惧，我想难道以后我每天都要受这样的折磨吗？
跑步真的好痛苦，呼吸困难，喉咙里嘴里都是从肺里升上来的血腥味，而且小腿特别酸，特别沉，只能ม跑几步走几步。一想到เ以后每天都要这样像蜗牛一样在操场上煎æ熬大半个小时，可消耗的热量只够吃一包薯片，一种看不到เ终点的绝望心情就弥漫了我的整个心脏。或许是一天没吃东西的缘故吧，我坐在操场上，吹着冷风，开始觉得头痛了。不知道为ฦ什么，一种突然地失落感，还有说不清的无明的伤感袭上了我的心头，我又抱着膝盖哭了一会儿。
说不出的难受，说不出的灰暗，我看不到胜利的丝毫曙光。减肥似乎ๆ是场永无止境的战役，就算今天占了上风，明天也不知道会发生怎样的情况。吃一点点东西就能让一天的煎熬毁于一旦，但我真的能做到เ永远不去吃那些高热量的东西吗？只要吃了一点点就会让我觉得崩溃，让我觉得自己้是个ฐ垃圾，没用的废物，什么都做不好，什么都不配得到。