他很严肃地告诉我他要结婚了，他不能陪我去西藏了。他要面对现实！他要听从父亲的安排！他要过正常人的日子。他说他要彻底离开同志圈里，他要为家人负责！他说我们以后就很少见面了。他望着眨亮的白河水，眼里的眼泪不住地流！他不敢看我！
“假如我们的真的分开的话，你会怎么办？微风吹乱了他的头他，他眼睛炯炯有神地望着我，试探性地问我。”“我不知道，我不知道。”我神经质地重复着，我敏感地望着他，认真不安地审视着他，想知道是不是出现什么意外了。
梦里醒来，我依然再哭泣！我想到他的身体，他的每个毛孔在以前都是属于自己！现在一切就要失去了，我不忍心，我想把一切变成永恒。我不知道怎么办，他才不会离去。不会留我在孤单的寂寞里哭泣。他不要那样，我痛苦了一天一夜，那个ฐ男人铁了心的要离开他。无论我怎么哭求，也没有任何的作用，一切已经枉然！
我知道最爱我的人是谁！我知道我该和谁一起走！我感到我不应该这样堕落下去。我感到自己应该走了！和他一起走。我要抓住他，我知道自己是没有任何的指望了！他好象就要结婚了。自己唯一爱的人也要离开自己้了。我真的没有生活的希望了，这个男人是我一生期盼。本以为他是我最后的归宿！
我补充地说：“其实，你知道我有多迷茫，我真的不知道该怎么面对自己。怎么面对我以后的感情生活，怎么面对我的亲人和朋友。尤其是我的爸爸妈妈？他们为我操了很多心，供应了我上了大学，受了很多罪。我想他们无论如何也不能接受现实的。如果他们知道我的情况的话，我想他们会活活被气死。其实这也不是我的错。
文！你知道你在我生活里有多重要，经常和你在一起的日子。我感觉到一切的好不是很明显，但你真的离开我的时候，我才觉你已经是我生活里不可分割的一部ຖ分。你知道那次当我感到真的要失去你的时候，我是多么的消เ沉和绝望。可你羞辱我，骂我，用保安赶我。我都没有在乎过。算了，对不起，文！我不应该提起那些事情，我是想告诉你，我以后真的离不开你。”他紧紧地把我抱在怀里，嘴对我着我的耳朵悄悄地说，我认真的听。
我不知道我该怎么办好，我不知道我去好还是不去好，我犹豫着，再问：“是什么人？干什么的？是年轻人还是年长人？”
我听着感到这注意也不错。于是就半开玩笑半认真地说：“好吧，你帮我联系吧，办好了，我抽给你10%的回扣。”说过之后，我就忘了，就没有把它当回事。
但是我想我应该把自己้安静下来,我不会让林子为我担心。我几天来,和他说话的时候也尽量表现的轻松悠闲,很少露出悲伤的情绪我知道我应该出去了,我应该让他安心。
我止住了哭泣我明白我必须平静,我真的不应该为一个不喜欢的我人而那ว样伤心流泪,我不能那么傻呀。
我被一阵呼啦啦的扫地声惊醒了过来，我迷糊糊的揉惺忪的眼睛，慢慢抬起头来，看着他正在忙着扫地，他今天穿了一件灰紫色的白格格的棉衬衫和我那个蓝色棉衬衫是一起买过来的，我穿了一件，他穿了一件，他常常说这是一套情侣装，他说老公已经穿庄重一点，当然选择灰紫的。老婆应该选择鲜艳一点的，可以衬托着老婆的妩媚，我当时害羞地在抱着他的脖ๆ子，在他耳朵上咬了几下。他呵呵地把我扔在床上。可是今天他又穿上这件衣服，什么意思呢！
但是我真的知道这次对他的伤害和打击，我躺在床上，默默地想着，想着想着滴了几滴泪，就睡着了，夜里睡的还是甜的，我的神经衰弱已经痊愈了。
他的老家也一个ฐ小镇上，妈妈在他大学期间就已经去世了，家里只乘他的父亲，他一般很少回家，他说他不知道为ฦ什么自从他的妈妈去世后，家就再也不是家。没有多少亲情的人。
我们开始安心的工作，安心的学习。其实我是耐不住寂寞的人。能做到这样对我来说，已经是很了不起的事情。就这样我相处的了5个月的平淡的日子。我们没有任何的怀疑！
李军骂了我，当着很多人面，把我骂得狗血喷头。我那天晚上差点没有哭着回家。誓永远也不会理会他了。怨我自己，他并没有对不起我。是我自己让人受不了。不管给谁都是那么爱搞恶作剧，我不怪李军，他并没有对不起我，是我自己的错。我们的关系闹僵责任也在我，我不明白的是他当时当着那么เ多人，把我骂了一大顿。还不不如在小公园当场骂我呢？我们两个人在对我的还好一点，我是自尊心那ว么强的人，简直是耻辱，更何况我们的关系又是那么暧昧。
我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男孩们在一起了！每次，我都感到เ寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到的身体和精神已๐经分裂我已๐经无法控制自己的行为。我忘我地沉迷在性的中ณ，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个自己。
我马上想起来，我把我的手机放在报厅边了。没有拿回来。我就飞快的下楼，飞快的在跑向我拨电话的地方。问人家人家只要头。
我很着急地张望着，却没有看到他指定的宾馆。于是，我就在一个报亭前给李军打了一个电å话，查了一下电话号码！把了老板几句。他帮我指了指方向，我就飞快地赶到那个ฐ宾馆前，他说他在什么宾馆开了房间。
一些事情听起来，是相当恶心的。其实一些事情只是观念上的差别。其实看开了，想开了，也没有什么的。只是在我们意识感觉上，那是一件不可思议的事情，其实那是因为自己不了解，或者根本没有了解的机会，就像同志本身就是一个很玄虚的事情，很多人听起来感到เ无法接受。
当一切没入后，我们就慢慢休息暂时不动了，等一切顺利后，没有疼痛的感觉后，他就开始扒在我后背上自由的掌握着的幅度和度。有时间他换了方向，就会一把抱起我的两条腿，把我掂了起来。很轻松地把顶进去。我们变换着各种姿ู势，他们总是喘着粗气在我身上疯狂运动着，不大一会就汗流浃背，嘴里呜呜地说着一些，连他自己也不知道的话来。
“你这样我也很难受，今天都是我不好，是我不对，我不该对你那样，是我不好，文。”他哀求地告诉我。脸上青一块白一块的，很是难看。他一边帮我冲咖啡。一边说着我们明天的计划。他说我们明天下午准备去武候伺，说我们的票他就已๐经买好了。
他仍着身子躺在床上，没有说一句话，好象在想着什么。我们的由纯真的友情甚至暗恋，当我们真的生性关系的时候，我感到却是那ว样的别扭，是那样的不可原谅自己。