想了想决定给他打电话我倒要看看他在干什么。是真的有事情在忙还是和别人聊天。虽然我不是他gf虽然我没有权力吃醋可是可是～我也不能让别的女孩子受骗。给自己找了这样的理由就把电话打了过去。可是响到停止都无人接听我才意识到也许他真的有事情在忙因为如果只是和别人聊天他不至于连电话也不接的。
回到เ宿舍看了一会儿书忍不住的用手机开了qq。他在线给他发消息好久才回复再发又是好久才回可是他的qq一直在线说明他在电脑旁边的。我那么เ想他有好多话想跟他说可是他在电脑旁้边又这么久才回消息而且漫不经心的样子我便开始胡思乱想起来。其实我知道他经常坐在电脑前做工作上的资料或是看一些与工作有关的东西但是以前他都不会这么เ久才给我回消息而且这么漫不经心所以我不禁想他是不是认识了别ี的女孩子跟别人聊得起劲就不想理我了。
已经很晚了他上班累了那么久为ฦ了让他多休息便不舍的和他道晚安他也跟我说晚安我不舍的按掉电话的结束键。这个晚上又伴着他的晚安睡觉好幸福。可是我知道我好不容易刚下的决心又被他轻易的打回了原形。我想离开可是我始终是离不开。
我又忽然想起我第一次去厦门的那ว晚他喝醉了就把他身上戴的东西都脱下来乱着人还记得那晚他脖ๆ子上戴的那条防颈椎病的项链就是那晚送人的。于是我就哈哈的笑故意笑他我说是不是昨晚又喝醉了乱送人。他没有因为我的笑声而开心起来反而是用一种很伤心的口气说那手表挺贵的。他说挺贵的肯定要上万的吧我就问他多少钱。他说反正就是挺贵的我今天找一直找不到伤心了一天。我又问他贵是多少钱问了几遍他说几万吧。我嘴上没说什么心里却喊了起来mygod,我一年不吃不喝也就一万多点一下子丢â了我好几年的工资难怪他伤心。他说算了就当破财消灾吧。我告诉他明天去问问他朋友再去ktv问问看他答应了。
真是猪头竟然还看不出我不好是因为我想他。我犹豫着要不要告诉他我不好的原因犹豫了很久ื觉得好难过突然不明白自己้为什么连想他都不能让他知道。我要让他知道让他知道我想他。于是我说“我就要回去了不好就是因为想你想得很难过～”
当然不好怎么可能好从前天中午通完电话到现在仅仅两天时间没有他的只言片语没有他的任何消息对我而言如同两年那般难熬。
我便和他瞎聊起来。其实在qq里因为他打字太慢我们的话题真的不多只是说点最基本的情况。他说他在吃饭我说我吃过了他让我中午休息会儿我说我早上睡到十点半因为昨天肚子疼。他都没再发消息大概ฐ是去忙什么了。过了会儿他打电å话过来了。他就是这样有什么เ事情就会打电话所以我们很少用文字聊天。
一直没有他的消息终于想到还有网络这个联系方式于是上qq看他在不在竟然真的在。中午12๐点多的时间他不常在线的。我给他发了个ฐ表情他就给我发来一个嘴唇亲亲的意思。我一下子开心起来我以为他不要我了以为ฦ他会对我冷淡可是原来他还是一样。
他似乎就要醒了本想起来做早饭给他吃这是我一直以来的愿望但是想了想放弃了。因为ฦ他说过不喜欢我这样也因为如果我起来做早饭肯定会吵醒他他起床后匆匆吃完早饭就会把我送走他昨天就跟我说过今天下午有事中午之前就得送我走。我不要这么快的离别这种温暖我还没享受足够。
洗了一下澡我便沉沉的睡着在他的臂弯里。不管怎样我们的生日我们还是一起度过了我应该觉得开心吧。
小丁也给我倒了一杯和我干杯我没有推却一口喝了干净。我是从来不喝酒的以前他带我去和他朋友一起吃饭时我一般也都是喝果汁就算别人一定要我喝酒一个晚上最多也就喝一杯。他也知道我不会喝酒就跟小丁说别叫他喝他不会喝。
1้0（三）
我又接着打可是那天当你对我说明天你过来我虽然犹豫可是我拒绝不了。我第二天计划ฐ好了有许多许多事要做我有一百个应该拒绝的理由但是我一个都说不出口。我只跟你说好的我过去。我也想了一百种逃避的方法但是我什么都做不出来我不愿看到你生气我不愿意。只要你开心你满意我也就开心了。
我打字很快但是在打这些字的时候还是觉得很沉重我说我一直在我的日记里写我虽然爱你但是我更应该自尊自爱。但是我发现在你面前我所有的自尊都丢失不见了。
两个ฐ人打扮了一番出门。他问我吃什么我想了想说必胜客吧。他想了想说附近没有必胜客。我知道必胜客在轮渡那ว边有可是他不想跑那么远去吃。他问我喜不喜欢吃羊肉我说喜欢。他说我们去吃羊公馆吧我虽然不情愿也只好答应。
他对我说“我下午还有好多事要做等一下起床后我们去吃饭吃完我送你回家。”听了他的话我忽然有种被玩弄的感觉昨天让我过来一来就ml然后今天就让我走他把我当成什么了？我的心里像者了个ฐ东西一般痛好痛。
不知道睡了多久我们被他的一个电话吵醒。天已经黑了他可能是睡够了就起床了。他一起床便开始收拾房间他总是这样。一个大男人竟然能把自己้的房间收拾得如此井井有条一尘不染。我却还是觉得好累好累躺在床上蜷缩着身体继续睡觉我从小喜欢靠着墙角睡觉把自己的身体蜷成一团书上说这是缺乏安全感的表现。现在在他的床上我也蜷起我的身体是不是我仍在害怕着什么？
他翻过身从后面抱住了我这种感觉很充实很安全。我便用右手抓着他的拇指把自己的左ุ手放在他的掌心让他握着。他的手很大很厚实覆盖了我的整只左ุ手我在他的掌心那ว么眷恋那么眷恋他不会知道。
他问我肚子还痛吗？他还记得我来mcນ肚子疼他那么เ忙却总会记得我的一点小病痛他总是这样让我意外的感动。我告诉他不痛了我问他什么时候回厦门。他说“周日回来想我了呀？”
忽然发现自己变得贪心了每天都想着他想着有他的消息。这样是不是会让人从甜蜜从幸福变回痛苦呢？心如果太大不知满足就会一味的索取。当由付出变为索取的时候一切就变得没有意义了不是吗？我应该做回以前的自己傻傻的付出偷偷的思念对他没有希望没有要求。这样每当有他的一声问候一点翔都是额外的惊喜和感动那ว种幸福才是最美丽ษ的。所以我决定做回那个本份的自己安心的想他用文字来叙述来思念这才是我爱他的方式。
我心疼他的电话费更心疼他的身体他每天七点就要起床中午也没什么เ时间休息晚上还到เ一两点这样哪里受得了。于是我忍住听他声音的想法让他去休息。他说他们从我房间里刚走你也早点休息哦。于是我们互相道了晚安亲亲。我带着浓浓的深深的幸福入睡。这样子好满足。
我故意半开玩笑半当真的问他你这个ฐ坏男人是不是很怕我缠着你要你负责哼？我发出这条短信后就没再收到他的回复了。我就边改卷子边胡思乱想起来我相信他不是为了逃避话题才不回的一定是有原因也许是睡着了也许是有什么别ี的事。一直等了很久ื见他一直不回就又发了条干嘛不给人家回信息？讨厌鬼。他回过来刚才在开临时协调会别生气。睡了吗？我告诉他我还在改考卷。便又失去了他的消息。又过了一个ฐ多小时他才发来一条短信只有五个字一会打给你。我才知道原来他会都还没开完工ื作时间还抽空给我发短信也许是习惯了不打扰他突然发现自己้已经打扰到他的工作深深的感动的同时又觉得惶惶不安。
他都是很久才回一条消息我知道他一定是在床上快睡着又被我的短信吵醒睡眼迷矇的还回我的短信不忍他这样。一开始给他发消息也只是睡前想和他说一声晚安的。于是我就对他说乱叫哦。我是睡前要跟你说晚安的不小心一说又那么เ久。亲一下你的脸先欠着等下次去了还我。晚安哦。
我不知道他说到这句的时候有没有想起他的女儿那个天真可爱一脸笑容的小女孩不知道她现在怎样有没有想爸爸。而她也该是他内心深处最温柔最深情的地方吧。如果我是他女儿该有多幸福至少他的女儿能得到他最温柔最深情的爱而且那份爱是永远不会消失永远不会改变的。
如果一开始就知道不值得就好了现在知道已经晚了呀
作者云之_出岫回复日期20่07๕-1้2-101้23426
他只是轻描淡写的回复哦下次一定加。
他问想什么问题？
他可能是见我不作声就走出来看我。看到เ我那样睡觉觉得很不可理喻说神经病进去里面睡啦。我被他的话吵醒过来坚决的对他说不用了你进去睡我在这里就可以了。然后闭上眼睛继续睡。他站在那里看了我一会儿见我坚持就问你真的要在这里睡？我说是的他说那我不管你我进去里面睡了。我让他快点去睡便不再理他。我怎么可能在知道了他是已婚男人在知道了他对我还有欲望以后还和他睡在一起？他在那里磨蹭了一会儿终于没强迫我自己进房间睡觉去了。而我就那样窝在沙发上沉沉睡去。