我忽然觉得悲哀只因他的一句话我不顾一切的跑来见他可是见面仅仅是为ฦ了供他取乐吗？为ฦ什么为什么เ当日思夜想的人真实的出现在眼前的时候所有的一切竟变得这般毫无意义？忽然发觉也许他从来不曾喜欢过我他之前对我的所有迷恋出差那时候的缠绵一切的一切都只是因为我的身体而不是我的人吧。忽然间好绝望。
其实我是在害怕我害怕有些话有些事一旦说清了看清了我和他之间就不一样了。我太爱他如果说这一切只是一场梦我害怕梦醒的那一刻到来。即使这梦夹杂了这些欲望和疼痛在里面,我也还是愿意沉迷只为他激情过后那一刻๑的温柔只因他宽阔的肩膀能ม承载我的所有的爱恋所有幸福。我是这么เ深这么深的迷恋着迷恋着他的温暖还有他的味道。
他回复乖啦～我错了不哭啊～他这样的口气还承认自己错了让我的心一下子变得暖暖的甜甜的所有的委屈都消เ失不见了。我回复用撒娇的语气说要抱抱才原谅你要抱三分钟็。他发来短信打开一看他说抱到你不想抱为止吧～
突然贪心的想和他说说话想亲口跟他说晚安让他早点睡觉。就给他打电话他的手机正在通话中。过了会儿又打了一次通了。他接起来我听到他那边很吵很多人在我有点慌了。我一直把自己当成他的一个秘密不该让别人知道不该出现在人前可是突然间暴露在那么多他的同事前面虽然只是一个电话依然让我过意不去。他说我们正在开小会一会儿打给你。又说不要浪费电话费先这样吧你挂电话。我乖乖๔的挂了电å话一阵感动。总是他打电话给我我打给他他却舍不得我的电话费。
不是不想他负责想反我做梦都想和他在一起可是如果他不能和我在一起必定是有他的原因无论是怎样的原因我都不想他为难这是我从认识他起就一直坚持的他不愿意的事我不勉强无论是什么เ事。
我问他去上海的情况他说他们是一个队一起去上海ร比赛的我问他比赛什么会不会很辛苦他说他是教练不是队员。这么说他不用比赛呵呵太好了我就放心了。
说到家我想起他家想起睡在他怀里的那两个夜晚想起他的干净整洁的房子他那可爱的变形泡沫椅还有他柔软的双人床。我调皮的说嗯不过在你家更舒服呵呵。还发了个吐舌头做鬼脸的表情。
我说在家哦明天期中考我周五才监考这几天没事就回家了。
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我不该为ฦ他或者为我自己辩解可是该怎么说呢事实与想像的总是有出入有时候控制ๆ不住自己้的行为和想法。我发现如果要断掉和他的联系我会更痛苦。而且其实这里面确实是有很多的误会在他不是大家想像的那种人哦。
六、如果这只是梦我宁愿永远不要醒来
我想和你握握手谢谢你的支持和理解。
他越是想知道我越是不知道该怎么说。本来就不会表达再加上是这种事情而那天又是来例假而他喝得醉醺醺那ว晚发生的事他基本上都记不起来所以他才这么想向我求证。可是我想那床单上鲜红的血迹再刺眼终究也会因为例假而被打上问号。我不知道为什么我的第一次会在这样的情况下发生而且是在一个男人喝醉了没有感觉的情况下发生的。到现在那种撕心裂肺的疼痛以及那ว个时候的恐惧那种如同面对死亡一般的恐怕现在还清晰的印在脑海ร中可是这一切又能说明什么呢？我干脆什么都不说反正说不清楚。
我终于还是开始对他坦白了我一直不敢让他知道我对他的感情怕他知道后离开我或者玩弄我两ä种都不是我想要的结果。但是在他温柔甚至粗暴的对我在他如此关心如此暧昧的与我聊电话在我的心刚好受到来自家人的伤害之后我终于变得脆弱了我只想诉说把我所有的心事都告诉他。我说第个女孩心中都有一个ฐ白马王子而你正好完全符合我心中的那个所以我已经无可救药。我说在你之前我从没爱过在你之后我想也不会。我说很爱你但我不会为难你就像每天都很想你可是发短信都要小心翼翼的确定你有空了就怕打扰到你。他发来短信是一连串的感叹号。
他没有回答我的话。我看着他的脸抵挡不了他的诱惑我便发消息说为什么我会想你我说你这个大坏蛋大骗子大猪头我说讨厌你讨厌你讨厌你……他没有回答我的这些问题他只是关了视频然后发来一条消息说我出门了。接着我看到เ他的头像黑了系统弹出他下线的提示。
他接了视频露出一片白色的墙我让他对着他自己他便转动了视频。可是只移到对着他肩膀的地方便不再动了。他刚睡醒他睡觉都是光着上身只穿一条内裤ไ。所以肩膀看起来特性感。我看着那个我枕过两个ฐ晚上的肩膀虽然那么遥远却那么เ熟悉那么เ厚实那么เ强壮那么充满安全感好想念。