但是我明白我应该有自己的尊严即使再爱他我也不要用我的身体去作为代价。我要让我的尊严凌驾于爱情之上。我知道爱上这样的男人这条路会很难走特别ี是把爱和性分开。但是我会在不丧失尊严和道德的情况下坚定的走下去一直走到路的尽头。
他听说我要去厦门马上让我别去。我说我不是因为ฦ他才去是因为ฦ家里希望我去。他才放心了说不要因为我而来厦门。我故意装作无所谓的打哈哈对他说你少自作多情了。他才放心了。其实我告诉他我要去厦门还是有点试探他的态度的我想从他的口气从他的紧张程序判断他的实际情况。如果他有正常的家庭我离他太近肯定会让他觉得危险而如果他现在已经单身便不会那么紧张。而他表现出来的态度给我的感觉更趋向于后者。
我戀上的男人他有女人了。
可以麼？
又看到朝思幕想的他了视频不太清晰但他的脸依然让我心动那么的成熟那ว么的刚ธ毅那么的棱角分明。但是他的胡子长了头发也刚了而且刚睡醒看上去有点憔悴没穿衣服看着视频๗中他的肩膀我的心跳竟然加快了。这个肩膀为何看起来如此熟悉这种熟悉不是来自于那晚的相拥而睡仿佛在很久很久以前久ื到应该是前世或者再前世我就眷恋着这个ฐ肩膀这个ฐ怀抱的了。我还想起小时候最喜欢趴在爸爸的肩膀上撒娇那ว种感觉是温暖安全无所不能的而他的肩膀也给我小时候在爸爸肩膀上一样的那种感觉。所以我才会这样迷恋的吧这样忽略他的伤害去迷恋他。也许也许这真是前世就结下的缘或者欠下的债……
5๓（三）
其实即使他不说我也什么都知道的。我又想起我是和一个连女儿都有的男人在一起便又开始看他。看这个ฐ让我如此深爱又如此无奈的男子。他见我如此又开始说让我不要看他。我哀伤的看着马上就要分别了我要把他刻进我的心里即使他是一个如此坏的男人可是我依然爱他我没有办法说服我自己不去爱。
4(七)แ
作者女王殿下1้回复日期20่07-12-82๐2473๑3
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我关掉照ั片关掉电å脑呆呆的坐在床上头脑一片空白。直到他洗完在外面叫了我好几声我才反应过来。我进去洗澡关上卫生间的门关上里面小浴ภ室的透明的玻璃门把水开到最大然后狠狠的冲向自己的身体我一边冲洗一边掉眼泪。我洗了很久ื也哭了很久哭完以后我也释然了既然都已经发生了哭也没用如果他真的有正常的家庭在今晚过后我就消失。这也是我唯一能做的了把伤害降到最低哪怕只是我一个人独自承担。因为我的幸福绝不建立在别人的痛苦之上特别是那么一个ฐ一脸天真灿烂的孩子她是那么无辜那么让人心疼。
孤独的时候思念的时候悲伤的时候疼痛的时候迷茫的时候看着评论心里就会变得暖暖的慢慢安静了下来。
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作者我有一颗明珠回复日期2007-ๅ12-31936๔23
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可是我真的这么想直到现在还是这么เ想。我完全不介意他的过去只要他不是婚外恋。
shit!ำ扣十分理由过于天真
希望楼主不会受伤。
谢谢真没想到随便写写的几个字有人等有人关心感动。
自己慢慢受苦吧
作者82橘子哆哆回复日期2007๕-11-28๖12๐3410่
他们叫我唱歌从刚才就叫了好多次我忽然很想唱《勇气》那ว个mv是一个年轻女子爱上已婚男子的故事。我忽然觉得自己就是mv里潇淑慎扮演的那个角色。我不知道为什么เ会有这种感觉我只是在想如果我真的是那ว样的角色那么我也一定要有勇气。
不知从什么时候起他的手轻轻抚摸我的背他轻轻吻我的脸我的唇。我想要不反抗的但是我还是没办法接受突然间这样亲密的举ะ动还是推开了他。但是他喝了太多酒整个ฐ人都有点东倒西歪我推开他他就往另一边倒去他的另一边坐着的是他那个领导的一位女性朋友他倒在她身上引起她的一阵不满我只好赶紧把他拉回来这样他就顺势倒在了我身上我见他这么เ难受便不舍得再推开他。
我说那你知道我的手机号码吗我在漳州可没地方上网还说要联系我……
他却认真的说如果去一定联系你然后告诉我他的电å话号码。我说骗人。
我就问那怎么还没欠费是不是经常给女孩子打所以手机费都交很多。
他竟然很直接的说是啊呵呵……气我哦
我撒娇的说讨厌啦真的这样也不要告诉我嘛我心很疼——心疼你的电话费。
我故意拉了一个破折号我知道喜欢他的人很多我是无权干涉的。只要可以默默的爱他可以偶尔得到他的消息可以偶尔让他想起就是最大的幸福了至于他和别ี的mm怎么样我真的不在乎。
他说没关系自己愿意的啊。明天上午有课吗？
我说大坏蛋大灰狼不可以到处骗女孩子。嗯有课不过不要叫我睡觉我还要跟你说话。看到他问我有没有课知道他想让我早ຉ点睡。好不容易等到เ他主ว动给我发短信哪能轻易放过虽然明早ຉ四节课可是无所谓有他的消เ息我的幸福能ม抵消一切的劳累和痛苦所以我把话说在前头不让他叫我睡觉。
他说好啊。我没那么เ坏。
我说我一直觉得你很坏很坏而且还装成很好的样子欺骗mm我就是受害者之一哼。
他竟然说扯淡我也是受害者啊
我气啊他老是说他也是受害者黑白颠倒。我说你好讨厌人家那么相信你你那样伤害我不说还做贼喊抓贼说你是受害者哪有这样的人啊……
他回复说乖๔啊不是故意的啊。
又是“乖๔”又是“乖”他是不是知道就是这个字就是他的这个“乖”字足以让我万劫不复却心甘情愿。只要他用这个乖字来哄我所有的委屈所有的伤痛都瞬间烟消云散剩下的只有深深的牵挂和不尽的思念。所以我原谅了他不再追究。
我说反省反省面壁思过去。
然后忽然又很想很想听到他的声音就问他在干嘛有没有空接电话告诉他我想听他的声音。
他说好的洗澡后聊。
我说我去偷看你洗澡。
他说你喜欢看啊？
我说骗你的啦才不要看还不快去洗。
其实我想起了那天我们一起洗澡关在他卫生间的那个ฐ小小的浴室里用透明的玻璃把那个ฐ小空间和外面隔开洗澡的时候关上玻璃门水就不会溅到外面但是玻璃门外的墙上挂着的那面大大的镜子却映出了我们俩的身影。他的身体结实而强壮散发着男人的味道我闭着眼睛低着头不敢看。他帮我洗我的身体我也抬起手帮他擦洗胸和背。
我躺在床上回忆那ว天的情景还历历在目虽然已经过了将近半个月可时间却无法磨灭这一切。我可以想像他关在他的透明小里洗澡的样子我想着他那张刚ธ毅得有点像外国人的脸他温暖结实的胸膛还有他背上那触目惊心的伤疤。我不知道他怎么会受那ว么严重的伤他不想我知道我便什么都没问我只是静静的看着轻轻的抚摸着我问他疼不他说不疼只是有点痒。不知道现在那个伤疤好点了没有还会不会痒。
过了好久手机响了他洗完澡打电话过来了我接起电话跑到宿舍外面就聊了起来。他总是要问我那天晚上的事情他有很多疑ທ问想弄清楚可是我又觉得清者自清没有解释的必要所以我总是不愿面对他的问题。他就故意说一些下流的话还问我第二天晚上为什么เ不肯和他ml我委屈极了我本来就不肯第二天要不是他走开了一下让我找到机会躲进卫生间恐怕也难逃魔爪。他竟然还问我以后愿不愿意跟他ml我坚定的说不愿意我一直不愿意的。他说那我去找别的mm。我说我早知道你会这样说他哈哈大笑。我真不知道世界上为什么会有这样的男人集天使的优点和魔鬼的缺点于一身。他即是个天使又是个魔鬼让我又爱又恨。
聊了会儿他忽然说我要去上海出差了。他前段时间才去过上海我就问怎么又要去上海啊。他说是啊去十天左右。我就问他什么时候走他说星期五。想到เ生日快到เ了我就算了一下他的生日正好在他出差的这十天里面。他的生日我原本就不指望陪他过的因为ฦ我知道一定有很多人给他过而我的爱只能是躲在角落里偷窥上不了台面的。但是我的生日也就是我们共同的生日那天希望能陪着他。我不需要他记得那天是我的生日不需要礼物不需要蛋糕不需要蜡烛只要有他在我身边我最爱的人在我身边就心满意足了。虽然他上次跟我说没办法确定那天他否有空但我知道这是因为这个男人对于没把握的事情他从来不作承诺的。这就是他的优点让我深深迷恋的地方แ所以我不怪他。
我他又聊了会儿12点半了我明天还有四节课要早起他也八点就要上班只好恋恋不舍的挂了电å话。我发现他除了总是等我先挂电话以外还总会在挂之前说乖๔晚安。我不忍的按下了电话的结束键心里竟然觉得好甜蜜我给他发短信说亲亲再睡亲眼睛。这一次不用他问亲哪里我就想好啦。眼睛是心灵的窗户睡觉时又要闭上亲眼睛既是爱的表现又希望他能睡得安稳所以我选择了亲眼睛。他说嗯晚安
看着他的短信觉得好温暖关了手机安然入梦。