我们都是偏向理智的人我们的表达方式都很隐含,都很在意细小的那ว些心动
你说,像我们这样的人对待感情的这种态度,其实是不多的
我依旧在距离你家很近的地方等小朋友下课。
我无语。没有表达。
你让我以后晚上一个人散步要走哪条路不要走哪条。我不觉轻轻叹气。
每经过一处我都会问你常常躲哪儿？你笑着说那ว是不可以说出来的否则以后就藏不住了。你说晚上这里快走锻炼的人很多呢。
时间过去有好一阵了我们以为可能已遗失
我知道
我还会常常温习那晚你电话里对我说的一字一句。你说你只能给一个女人平常的生活。你要挂掉电话了你得回去陪在她身边和她一起看电影。
好日子就是你们在一起。我会常常温习你发给她的这条短信。
我没有啃声。不知如何回答。
你说你只能ม给一个ฐ女人过平常的生活。
一直被再动它。从今年的2月1้4日晚上开始我常常在早醒的时候打开数码相框反复看的是这几张照片反复听的依然是这几首我们都喜欢的曲。
此刻想着你离开的模样想着你夜色中渐行渐远的身影我也同样泪流满面。
这煎熬是你自找的。你根本没有希望人家幸福你一边说着“煎熬”一边睡着人家的丈夫你不觉得可笑吗？楼上说的没错再美的文字也美化不了你做小三的事实。
至于我,在一天天的煎熬之中ณ,只能ม寄希望于时间,ไ让它带我遗忘--ๅ-
我想很多年后如果命运最终让我们不再分离给我们一个ฐ温暖的结局我要和你天天夜夜给你我的全部。
我很不习惯在别人面前光光的模样每次你想看我我总这样对你说我要把这件从来没做过的事留แ给将来陪我过一生的男ç人我总要留下某个ฐ唯一给他。我知道那ว一刻你一定心里发酸也很不服气会有其他男人让我可以这样亲热对他。
10点不到你需要回去了。真的嫉妒她。她比不上我但是她却有这么เ好的一个你。老天也是公平的给了我容貌智慧的同时却剥ຓ夺了我这一生最大的幸福。
你开始亲吻我投入地要我。我依然不能抗拒地软化在你的激情之中。我们的身体又紧密交织在一起。高潮时我忍不住失声痛哭……亲爱的我知道这一生再也不会有其他女人可以让你有如此强烈想要的欲望而我的余生也将再不可能与别的男人有肌肤之亲。
你在微博发了一朵雨后美丽绽放的黄色月季给我很漂亮。好吧在这个空气清新的早上微笑收下爱的玫瑰。
清晨被雷声惊醒再也无法入睡。想你。想着你躺在别人身边惊雷时一定会紧紧ู抱住她轻轻拍拍她会说有你在不怕。突然泪流满面……想着你们兴起时的激情缠绵心阵阵绞痛。
好吧我就简单交代下我的家庭我的孩子。作为ฦ故事的某些背景。
你们怎么看怎么เ想我无法操控。我只求给自己以心里安慰。我并非别人眼中抛夫弃女、只谈自己所谓的情而不顾孩子的那种女人。
我和孩子爸爸相识将近2๐0年。那时我很小他长我8๖岁是一个很会花心思追求女人的男ç人。每天骑着自行车大老远地早晚接送了好多年做一些很多男ç人不会的浪漫事情。
他不是我喜欢的类型没有和我相近的性格爱好。但当时我太年轻以为这就是爱尽情享受着被爱的幸福。终于被他追求的韧劲打动。
在那ว个年代年龄相差这么多不大被接受他父母也担心我们一起几年后我若和他分手他都一大把年纪了。
当时我就在心底决定要和他在一起帮他一起消除父母的顾虑。
当年我的父母很不喜欢他坚决反对。一向很听话的我唯独在这件事情上和他们较上了劲。令疼爱我的爸爸在很长一段时间里一直痛心疾首。
直到现在爸爸依然痛心耿耿于怀在他眼里如此出色的女儿竟然为ฦ此毁了自己一生的幸福。
现在想来不得不相信宿命。鬼使神差地我和他一起生活那么多年。
有些男人天生是个情种。他会变着法子讨你欢心一转背也会以同样的方式讨其他女人欢心。
很不幸我遇到的就是这类男人。
很早很早ຉ以前我就发现了我们是如此不适合。无论兴趣爱好人生观价值观。
但男人是自己找的谁让我不听父母话。既然如此日子还是得过下去。而且还不能让别人知道。
所以在很多人眼里我的婚姻光鲜美好。但是否合脚只有我自己้知道。
自从做生意之后他更是变化极大。常常很晚回家从不知何是家庭责任感。孩子出生到เ长大极少有陪伴的时候。
唯独不变的是依然擅长在别人面前展现恩爱。大大小小的节日他会叫花店送花到我单位每次总引得未婚女孩们羡慕不已。
和他说过无数遍两个ฐ人的好是彼此感受不是秀给别ี人看的。
他坚持自己的方式。一如既ຂ往做这些自以为不用花心思就能哄女人开心的事。
很悲哀一起那么多年他根本不懂ฦ我真正想要的是什么。
我们之间隔得越来越远。后来已๐鲜有说话交流。我知道他在外面有女人我一点不难受只在等待或许有时机成熟的某一天让我彻底摆脱这种生活。