正如我的父亲之爱于我。如果我不能够简单的分隔他们。那就让他堕落也好，强过让他毁灭——
我把颈上带着於青的他抱回去．无人敢问，他颈上的青紫从何而来——那是，我舍不得他的证据。
弟弟妹妹一定会不一样的，跟所有人都不一样。弟弟妹妹会是他很亲很亲的人，在这大而冷清的宫殿里边，是他小小的伴。会有个ฐ小小的孩子，温暖的粘着他。不会让他再觉得心里落落的空。
那ว时候心底里无可言喻的喜悦，到เ现在都还清清楚楚的记得。
音渺且散!ำ
前尘！
他再没有那样叫过我的名字。他之ใ后再没有人那样叫过我的名字。
然而我是前尘，我依然是前尘。
我并不是对任何人任何事都没有感情，只是我最炽烈的感情，随着他的消失无声的焚烧殆尽。所剩ທ下的，不过平淡如尘。如我没人知道没人记得的名字。前尘旧ງ事，往事封尘。
我还是前尘！我只是想要做前尘！
从遇到他开始，我就只是前尘。
有没有永恒不变的人？有没有永恒不变的事？
就算有不变的人。然而没有永恒不变的世事。很多事会在一瞬之ใ间出我们的掌控，变化出我们从未曾想过的样子，以我们所不能预测的局势展下去。无论如何的扭曲挣扎，都会回到เ预定好的结果。那是神灵的掌控，不是人力的范围。
就如同他的父亲无法改变他一般。
可是还是不甘心，还是想要改变。还是想要挣扎。
所以我想要力量！足够强大的力量，强大到เ可以保护最最要的人！
他曾经是我不惜一切都想要保护的人！
他依然是我不惜一切都想要保护的人！
他永远是我不惜一切都想要保护的人！
我不是怪物，我只是很想爱他，我只是很想要保护他。
只是，他不知道，没有任何人知道。
原本言笑言凿凿的他。不得不冷漠的捉了我回来。
无法阻止我知道所谓的真相。正如他不得不——
为什么，你要遇见他呢？”像极他的脸，在我面前突然疲倦至极。
为什么，我要遇见他呢？为什么，我不能遇见他呢？
地上是那ว个恨我出生的女人，然而正如她恨我一般，我对她至少没有太至的感情。可是看着这个同样没有多少关于感情的记忆的人，我却会难过。
我突然很难过。面前依稀看着我的，仿佛是他，是他疲倦已极，是他哀伤已极。就算他是冷淡安静的捉我回来的，我也看得出来他其实并不比我好过。就算是见不到他的面，我也知道他很难过。而我只是不想要他伤心难过。
我只想要他依旧能够淡然安详的笑，在灿灿的阳光里，走到咫尺的地方แ，自然随意的唤我。一颦一笑，清清楚楚，仿佛一伸可以触碰得到，会一直陪在身边。然而直到เ很久之后，我才明白，就算我一直一直伸出手去，也永远永远找不到เ他了，他其实已经不在了，从我拼命想挽留แ住他的手指间，一点一滴的消เ失了去。在一念之间，我早ຉ已经失了救赎。
为ฦ什么，我要遇到เ他呢？
面前的人，是他的父亲，是我的父亲。然而他是这人不惜说谎也要维护的人，而我是这人不惜一切想置之死地的人。
不惜用我的母亲来杀我，不惜自己้来杀我。——不惜，逼迫他来杀我！
我是为了他而被选择出生，为了他而被选择放弃的！就连母亲，也是为了他才被牵扯进来。
悲哀里有一丝惊悚，原来我心底里居然悄悄的有一丝是怨他的。我怨的是他有可能ม什么都知道，怨的是他有可能什么都知道去还能在我面前那么淡然安静！
原来你早ຉ就知道？”我恨隐瞒，恨欺骗，恨背叛——尤其是他的隐瞒，他的欺骗，他的背叛。
我看着他依然清澈的眼眸里淡淡的默认，。可是心里知道，他其实并不明白我真正问他的是什么เ意思。只是我不敢再去证实。倘若他已经在我任何情感都永远到不了的地方，如果连恨都消失，就真的什么都不剩ທ下了，那ว么เ，就让我如他所愿的，恨着他吧。我只能ม用恨他，来不忘记他，不想忘记他。
我只是想看着他近在咫尺的微笑而已，然而这样子微渺的希望去是由他亲自来切断的。
他从来说我太少跟人接触，没有看人的能力。可我至少从来没有看错过他。就算他的隐瞒，欺骗，我也没有看错，他其实很难过。我没人看错他，从来没有。就算他的隐瞒欺骗，回报却是放我一条生路，放我去恨着他。
他说过我简单好骗，看不透人心。其实简单的是他，单纯到เ看透了，却依然竭力的去坚持着他的清澈。
他至终，都是一直在为我着想。可是我是众人眼中的怪物，我有毁灭众人的能ม力，我是整个魔国的祸端——他除却送我逃走，还能ม如何？我除却永远见不到他，还能如何？
如何能不恨？天意同昭命，是遥远则ท虚无的东西，我不愿意相信也不愿意遵从，谁说天宇注定我同他绝不能有任何交集？那又为什么，我会遇见他呢？遇见了，我就不肯绝望，不肯放弃。即使是到了现在，我也还可以恨着他是不是？恨也可以作为ฦ牵绊的方แ式，作为我无声喑哑的抗争，是不是？
我将只能在遥远陌生、没有他的国度里，一边做我的怪物，一边缠绵不休的恨着他。
我不想忘记他，可是我只能恨着他，恨到เ痛。
是恨意盖过了悲哀，还是悲哀盖过了恨意，我分不清楚。我清楚的，是我从来没有比恨他更恨过别的任何人，甚至忘了我究竟为什么เ恨他，只是本能ม的恨着他——为了不失去，为了怕他忘记了我。
我恨他的淡静——不为我所动的淡静、我恨他的柔暖——不独对我的柔暖，我恨他的坚毅固执——除却我之外有那么เ多让他坚毅固执的人和事。我恨他或许终有一日会淡然无痕的忘却了我——比我要紧ู比我更优秀的人物俯仰皆是。
我恨——为ฦ什么我要遇见他呢？我恨——为ฦ什么เ我不能遇见他呢？
他悄无声息的藏在一个柔软的角落里，我没有办法捕捉到เ他，也没有办法把他驱赶出去，我只能ม倾刻不停的恨着恨着。一恨就痛。
为ฦ什么เ，恨会好痛？
我的弟弟，唯一待我真切的亲人。成为我远在天边，牵绊不估，刻骨铭心的恨。
我那么เ恨，只是舍不得他，放不下他。在整个世界和他之间选择，我所舍不得的竟然还是他。那样子淡静的神宇知道么？知道么？其实世界也好，天宇也好，苍生也好，任何人任何画ฑ对我来说从没有什么价值，都抵不上他的价值。
我是他从那片茫茫的草海里拉到这个世界上来的。若不是遇到他，我对于这个世界从来没有任何感觉。
为ฦ什么，我要遇见他呢？为什么，我不能遇见他呢？
神灵静穆冷澈的看着，我最终还是悄悄的舍不得他。不愿意拿他去交换。换所谓的重生，换所谓的力量，换所谓的自由。