回自己房间，将门关上。
特别期待礼ึ拜六那一天的来临。
有无尽寂寞与痛苦而已。
灭……
压在她身上，感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。
的私密空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。
原本晚上这时候，我正跟妹妹偷偷玩着禁忌游戏。现在我却不敢偷偷摸到妹
我的床被移到房间另一头原本是妹妹摆放床铺的地方。这样空出来的地方，
爱上妹妹，与妹妹发生关系，不是罪
我也是真的一直活得很痛苦
到父母的电话，预定农历除夕前几天总算要回台湾了。毕竟中ณ国人再怎么说，过
年时总是希望能ม全家团员。
因为整个大环境景气越来越不好，加上工厂所在那国家曾动乱ກ过一次，因此
有被破坏，所以他们今年一整年都没有回台湾，也不敢回台湾，就是怕不稳的局
势会忽然爆发又影响到公司。
通常父母都只是写信给我和雯雯两人的，问我们生活的事，要我们不要乱花
钱，或是父母对子女会说的话，要我们天冷时自己从壁橱内多拿件毯子或绵被。
而回信也一直都是雯雯回信，我不知道她都在信内写些什么เ，但我知道，她
一定不曾提过跟我发生的许多事，都只是单纯在跟母亲撒娇诉苦……
就某些方面来说，就算父母他们回台湾，对我来而言也只不过是空荡家里多
了两个人，我不认为会有多大的变化，毕竟他们已经好几年都没有跟我生活在一
起，或许血缘关系依然存在，亲密感却已๐日渐淡薄。但对雯雯来说，雯雯一直都
显的很开心的样子，并且很期待，毕竟她也已经快要一年没有见到母亲了……
不……其实我有点希望他们不要回来，只要将这如同会延续到永远的平静，
留给我和雯雯就好……
日子一天天的过去，因为学历不同的关系，我比雯雯还要早ຉ好几天开始放寒
假，也真的陷入无事可做的情况。
因为我是在加油站打工的，都是站长每个ฐ月排给我上午7๕点至12点的早班
约10多天，这样我下午还能写写作业，晚上去上课，不会觉得生活沉闷。
但现在已放假，失去每天都有的回家作业可写，所以有好几天下午没事时，
我都一个ฐ人坐在客厅，双耳无意识地听着音乐，但眼睛却一直盯着墙上时钟的秒
针，感觉时间之ใ河的缓慢流逝……
有时候，音乐放完，我也不会想要去重放、或是换片cນd，只是继续看着秒
针持续维持小格的跳动，如同灵魂的脉ำ动，安静又充满生命力。
有人说，神是公平的，因为他给所有人同样时间，不会有人的时间比较多，
也不会有人的时间比较少。当年我十九岁，一分钟六十秒，一小时六十分，一天
二十四小时……我也已经度过六亿多秒的人生……
看着秒针慢慢跳动，彷佛无言的催眠曲，让我感觉时间开始沉淀在屋内，如
同雪片，轻薄堆积，待春日到来，又将化为无形。
我想起，自己้与雯雯所有过往，一幕幕，一个个片段，在人生的舞台上陪伴
着我，丰ถ富我的生命。
在她生命的最初，朦胧中，我六岁时，还记得妈妈牵着我的手，说她肚子里
又有小宝宝，要生个弟妹给我，这样我才不会总是孤单一个人。
对当时的我来说，还不清楚弟妹是什么เ，只是很单纯知道能有个玩伴陪我，
不必再一个人待在房间玩玩具，而感到很高兴。
朦胧中，当妈妈肚子已๐经很大的时候，我曾经靠在上面，想听雯雯还在妈妈
肚子里发出的声音；虽然终究什么都没听到，但我还是不由得非常期待弟妹的到
来。
当雯雯从妈妈的肚子来到这个世界，在医院内我第一次见到她，坐在病床上
的妈妈将她抱到เ我面前，跟我说这是我的妹妹。当时对我来说，当时雯雯好小一
个，只知道睡觉，一直睡，偶尔才会醒过来哭几声，然后妈妈喂她牛奶。
当时我忽然有种强烈的失望感，心想：『原来妈妈说的妹妹就是这样啊…』
不能跟我玩，不会跟我说话，也什么都不能做……
我对雯雯的存在，又开始不关心，回到跟平常没有多少差别的孤独世界……
不知不觉间，雯雯开始会以微笑看着这个ฐ世界，坐起身子，呀呀乱ກ叫没人能
听懂的话语。当时的雯雯对我来说，开始像个ฐ可以让我玩的大玩具，我总是拉着
她的小手，轻轻将她推来推去，让她嘻嘻笑的更开心。
雯雯自己可以站起来走路，并且懂得说话，她总是会拉着我的衣服，跟着我
走来走去。有几次，我故意在家外的巷๕子跑给她追，一直跑，一直跑，直到เ雯雯
跟不上而越来越远。但因为我觉得让她跑的气喘吁吁很有趣，所以就不愿停下脚