一切一切进行得十分古怪而滑稽，仿佛所有的秩序都会给专爱恶作剧ຕ的精灵给扰乱ກ了。
但我是否真正渴望生一些什么？我自己้也说不清楚。
—李昂《花季》
肯定了文学奇幻想，像无远弗届的潜力。
—托多洛夫
事情就是这样生的，让人头疼、让人尖叫、让人变疯，我不知自己将要怎样了。高考落榜ึ，我丧失了活下去的理由，世界ศ在我眼里完全成为ฦ虚无，对外面世界本能ม的抗拒使我有一半的时间在床上度过，昏昏欲睡的我，头脑แ里全是些莫可名状的幻像，这些幻像如同维生素cນ一样，若不加以控制（服维生素าc不能过5克）就会让人患上精神分裂症。我好像越来越不明白自己了，头疼得似乎要裂ฐ开了。这些日子以来，整个家庭因我的落榜而变得阴云密布。
在父母眼里，似乎只有上大学才是人生的唯一出路，考不上大学就意味着失业，饥饿甚至死亡。
“我好害怕！”
“你一个人自言自语些什么？”妹妹在背后轻抚了一下我的头，“又在胡思乱想了，是不是？”
“没有。”我回过头，对她笑笑，“什么都没想。”
骆勤生日那天，天气热到了不可救药。前一天天气预报说，到傍晚会有雷阵雨，其实没到中ณ午我就知道不对头了，天闷得太狠，从早晨起来就一丝风都没有，这样的天什么时候转阴什么时候下雨绝对猝不及防。
骆勤想在朋友张浩家过生日。这是她前天告诉我说的，也就是7月28๖号。而据她透露张浩é自幼父母离异，母亲很少管她，只是每月按时寄很多钱给他。现在，他已在少年孤独中ณ学会了放纵自己้。他有句至理名言：生活=放纵。在他的生活里，除了抽烟、喝酒、打架就是泡马子。
我明白骆勤想在他家过生日的目的：营造一个属于年青人的生日party。所以，中午吃完饭后，我就在家准备。我换上了那件淡蓝ณ色的T恤，对着镜子怨了怨。镜里的我头凌乱，脸色苍白憔悴。我拿梳子梳了梳头，这样看起来利索点了，就是脸色不好。妹妹说我变了，变得忧郁，不像以前那样充满青春活力了，让她感到担心，怕我支撑不起自己。“唉！要是爸妈这样对我就好了！”我轻叹了一下，不想了，我甩了甩头，我得去买件生日礼物。
我向妹妹借了钱，出来锁上门，下了台阶。中午一点，街上没几个行人，太阳火辣辣地照ั着，天地间像个ฐ特大号的蒸笼，弥漫着火焰味道。我在门口停了片刻๑，向两边随意一瞥，然后转身向西，走到路口拐弯，再过一个ฐ路口，就到了友谊商场。较有名气的“梦菲”礼ึ品店就在这座商场的北口。这儿的生日蛋糕质量很好，花样多价格公道。所以生意兴隆。我去的时候店里只剩ທ下最小号的一种，小姐说她已经派人催货了，送蛋糕的车一会儿就到，如果无不是太急的话，可以等一等。我答应了，挑了个临ภ窗的位置。坐下来漫不经心地吃着“大脚板”冰淇淋，一边打量落地窗外的街道和行人。店里安放了一台“美的”空调，舒服惬意。我喜欢这样透过玻璃看人看景，看形形色色的人带着形形色色的表情匆匆来匆匆去。我的想象力很丰富。我把一块没有生命的橡皮擦视为有同情心的人。我喜欢哲学，我说我进入了三维空间，他们大骂我是“疯子”、“有病”无可救药。
我喜欢那ว种置身事外，脱自在地审视别人的优越感，有时，窗外的人也会抬起头看我，我下意识地研究他们的神态、举止，揣摩他们的心理思维，好像是我喜欢日本侦探小说里的人物常做的事。
“先生！”
我一下子跳了起来，把那个招呼我的柜台小姐吓得向后退了好几步。“对不起”，我迅做出了反应，“不好意思，我在想事情”
“你要的蛋糕已经到货了。”她惊悸的表情还未消褪，“你……”
“好的”。我离开座位，服务小姐已经把蛋糕包装好，“一共82๐元”。我掏出一百元的现钞ๆ递给她。
我什么都没再说，拎起蛋糕离开了店，并对向我说“走好！”的小姐笑了笑。
接下来的事情就是回家打个电话，问问骆勤生日party几点开始，以免迟到。经过一家杂货店，向前走几十米，我停了下来，旁边有个书店，一个ฐ似曾相识的女孩引起了我的注意。我主动上前去打了个ฐ招呼。说了些过去在洋平中ณ学读书的事，试图以此能够勾起她能知晓是我。果然没错，她的确是我初中时的一位同学。她的名字叫江静，人长得挺漂亮的。一头披肩长。老实说，我曾暗恋过她。她身旁站着一个约有一米七个头的男孩。我猜大概是她男ç朋友。我问她这些年过得怎样，她笑了笑，“没怎样，打工挣钱，谈恋爱，结婚生子，人生就这样，我们只是小人物，没有过高的想法。”我淡淡地笑了一下，“是的，我们都是小人物，不会有太高的想法。”她问我又怎样，我说大学没考上，现在正处于坠落阶段，说不定哪一天会弄出点什么事来。她听后，劝我要振作自己，不要把世界看得太失望。我道了声谢后便和她告别了。
没隔多久，迎面的路标牌提醒我再走十分钟便到家了。我按照正常的步走到家门口，正常的表情，正常的状态，不再想高考那档子事了。我跟正教训那对双胞胎儿子的老板娘打了个招呼，没说什么เ话，掏钥匙，开防盗门，再开木门，然后进屋，关上门。把骆勤的生日礼物放好，打了个ฐ电话，等到六点半父母下班回来，告诉他们七点半的时候我要出去一趟。
电视节目太难看，郭富城的百事可乐广告没完没了地播放着。
我又想起了睡觉。近段日子以来，睡觉已๐是我崇尚的职业。我记得有人曾说过：“未来是一个ฐ陷井，一不小心就会掉下去。从我的窗户看出去，看不到一棵绿色的树，漂亮的女孩子，只有笨小孩。
躺在床上的时候，不经意地想起了骆勤。我为ฦ这样轻易地想起她而既ຂ烦乱ກ又害怕，我能ม清晰地记得她的眼神，她的表情，她的语气，包括她微微蹙眉的习惯。她是一个“疯女孩”，无所顾忌，玩世不恭。她是世界ศ的宠儿。有一段时期，她和我走得特别ี近，她带给我的欢乐和烦恼一样多，我却从未真正了解过她，但她的身上却具有很多“疯女孩”不曾有的让人捉摸不透的东西像磁石一样的吸引着我。终有一天，我被班主任私下叫到办公室，他用双可恶的三角眼恶狠狠地盯着我，从嘴里吐出一句话：她是个疯女人，总有一天会把你吃了，你最好离她远一点。
这件事让我好不安宁。结果，有着和旅美歌星李玟一样性感身材的骆勤在一个ฐ黄昏时分的下午，让我充分见识了她的野性，对我又抓又咬，连拉带踹，最后竟趴在我肩上哭了：“我们还是做最要好的朋友吧！”我听后真想大骂她一顿：直接对我说不就行了吗，干嘛对我又打又抓的。
女孩是风是雨，叫人难以摸透！
这真是件太复杂的事。我是说想到一个人的时候。能够让你在任何时刻都所能想到的人，一定在你的内心世界占据着不小的空间。如果早知自己在这个时候会想到她，我一定不会纵容自己้在我失落的时候想起她，不会任自己้像个初谙世事的小男孩一样地魂不守舍，举棋不定。
我知道自己在一步步地走向一个ฐ未知的可怕的境地，我也试图振作自己，但这一切似乎转眼间就永远地离开了我。有些时候，特别是夜深人静的时候，我不止一次地问自己：你在做些什么？这种感觉就像一直以来我都在做一场噩梦，但在这一瞬间醒了。可这种“醒”的感觉每次都是转瞬即逝，我又一直把这个噩梦继续下去。
外面有开门的声音，有人回来了。父母还是小妹？我得弄个ฐ明白。我摇摇晃晃地走到เ客厅，像一条小人鱼变成人形从海ร中走上6地，每一步都像踩在刀尖上，好浪漫的想象，我对自己苦笑了一下。
妹妹永远也停不了她那张唠叨的嘴，问长问短。我真担心日后娶她的那个男ç孩怎么受得了。她也懒得跟我动气。我知道她人又长得靓丽，脾气又好。爸妈最疼的就是她。我和她不一样。我是这样一个人，对于父母来说，是一个胆大妄为ฦ，极富个性的“坏孩子”。我在12岁那年，曾当着父辈们的面说自己้一定要摆脱家庭束缚，彻底清除家庭的封建思想。他们大骂我是家族的败类，要给予我最严å厉的惩罚。抄写家训一千遍，在地上跪一天一夜，不给任何东西吃。现在还年青的我就得了胃病，我想和这脱不了关系。他们天真的以为这样就能把我这个不知天高地厚的叛逆者彻底“洗脑แ”。他们错了。我有自己的理想，我希望每天早ຉ晨睁开眼睛我就能ม做点什么惹人注目的了不起的事。这几乎成为ฦ我活下去的唯一理由。