听到她描述的大学生活，我忍不住裂ฐ开嘴笑了起来。我以为大学里的生活，一定是学习气息浓厚，书香满屋，没想到大学里的生活是如此的轻松。可是慢慢听下去，我便渐渐感觉到她述叙的语气一点点沉重起来。
当然这只是大学生活的一个断面，我断ษ然做不到เ如此的潇洒和从容。我的脑子没有别人好使，所以常常要付出比别ี人更多的努力。更重要的是，我不想让自己失望。其实我也想玩，想让自己轻松一下，然而每次合上书本，走出教室，从前的往事便像放映片一样一幕幕浮上脑海，我便难受和愧疚起来。于是迅打消出去玩的念头，乖乖的回到教室看书。
所以，在大学里我从来没有痛痛快快的玩过一次。放纵的快乐，我只能远望。
日子一天天过去，学的知识是渐渐增长加厚了，而我的口袋却一天天瘪下去，打工存的那ว点钱，交了我一年的学费后，就所剩无几了。除了刚开始几个星期到食堂里打过饭，我几乎没有吃过米饭，每天吃方便面，吃得我满脸长豆子，一闻到那种廉价方便面的味道就反胃。
然而更上我难受的是同宿的同学们的目光。宿舍里八个人当中，只有我和另外一个ฐ皮肤黝黑的女孩是来自农村的，其它的都是城关的。而那ว个皮肤黑黑的女孩也吃得起米饭，在宿舍里只有我一个人吃廉价的方便面。每当我听到她们三个ฐ一群，五个一伙的在一起起讨论什么高级化妆品、漂亮衣服和零食时，我只能躲得远远的，窝在床上看书，装作没听见。然而她们的高分贝往往吵得我不能安心看书，我只能抱书而逃。
两个ฐ多月过去了，我的口袋里开始见底了，我便计划着一包方便面吃两顿ู，每次吃一半留一半。为ฦ了哄饱肚皮，每次我都冲很多水。加多了水的方便面很淡，几乎ๆ看不到油，每次捞了两筷，就只剩ທ下大半缸清清的汤了，而就这样的汤我也是一饮而尽。每次喝完，我都觉得肚子很饱。我从来不敢在同学们的面前用餐，我怕我狼吞虎咽的样子把她们吓坏。每次我都等她们吃好了，差不多出去玩或到教室里去了，我才饥肠漉漉的一个人溜回宿舍开始用饭。然而每次用完饭没多久ื便要跑厕所，跑了几次，我的肚子便又开始唱起了空城计。
没多久，在南方打工ื的小妹给我来信了，还有15o块钱的汇款单。妹妹说，她找到เ了一份好工作，现在是服装ณ厂的缝纫工ื，不再在餐馆里干活了。那是她的第一个月的工资，她给小弟寄了2๐oo，给我寄了15๓o。她们厂是按件计工钱的，她手笨，做得慢，只做了三百多……
拿着薄薄的信，我的眼泪落了下来。取出钱，我紧紧地攥在手里，迅跑到校外的一家小餐馆。我的肚子已๐多日没进一颗米饭，急需冲一冲太清淡的胃，既管我刚ธ吃过“饭”。
我吃了两大碗蛋炒饭，半斤ภ火腿。我什么都不想，吃得飞快，吃得大汗淋漓！吃完饭，付那七块钱时，心里狠狠地痛了一下。
走出饭店，我忽然感到เ头昏，胃里一阵翻滚，不知是心痛那ว7块钱，还是许久太过清淡的胃对米饭和肉荤早已๐排斥。没走一会，我便忍不住“哇”的一声吐了起来，翻天覆地中我仿佛看到小妹稚嫩的手被锐利的钢๐针ฤ冰冷的扎下去，血一粒粒的渗出来，触目惊心！我越越吐得狠，眼泪和鼻涕涂了一脸，喉咙里满是难忍的苦味。吐空了胃，我整个虚脱了一般，脚踮不到地，走路像在飘，我看见周围有很多银色的星星在飞。
有了这一百多块钱，我过了一段温饱的日子，偶尔我也会到食堂里打点饭吃。只是每次打饭到宿舍吃，总觉得宿舍的同学眼神怪怪的。想一想也正常，每次吃饭我都是等她们吃完，才一个人溜回来吃，我偶尔突然出现在她们面前，她们当然觉得出乎ๆ寻常了。好在她们极少问我。她们往往一打饭回来就大声的互相寻问：
“我打了xxx菜，某某，你打了xxx菜？”
然后就互相交换着碗里的菜吃。她们极少问我，因为ฦ我的碗里总是最便宜的青菜。偶尔她们也会将碗里作为相互攀比的菜挟到我的碗里。每当这时候我特别ี的难受，我很想将那ว菜丢掉，但是我忍住了。我总觉得她们挟给我的不是菜，而是她们作为炫耀的虚荣。也许她们不是刻意的，也许穷人的自卑总是最敏感的，每当我嚼着那些贵菜，总觉得是在嚼着自己破碎的自尊。
在班里,我是一个永远贴着墙根走的女生。陈旧甚至有些破旧ງ的衣服，营养不良而肌黄的脸，使我不能ม像其它正值妙龄少女一样自信、活泼，与其说是自卑，倒不如说是逃避，逃避那ว些锐利的目光戳到我吹弹即破的自尊上。好在我的功课都很优秀，我才不至于在同学面前抬不起头。
没多久ื，我申请了勤工ื俭学，获得一份扫教室的活。每天上完课，要扫几层楼十几个ฐ教室，每月9o块钱。虽然大学里有很多是不读书的，但还是有很多是爱学习的人，我所要清扫的自习室，就每天坐满了人。刚开始脸薄，拿着扫帚，脸涨得通红，愣是等到上自习的人走得一个ฐ也不剩了，才开始干活。
我拼命的扫，然而每次回到宿舍还是十一点多了，累得身体像散了架。后来脸皮厚了，便学聪明了，每次我把自习的地点换成我要工作的教室。等人走得差ๆ不多了，我便开始干活了，就算有些还没走的，也不好再看书了。这样一来，我工作的时间差不多提前了半个ฐ多甚至一个小时，也不再像以前那么累了，唯一不足的是每月的洗水用的量是以前的数倍。
后来，在同学的帮助下，我又获得了一份在食堂里洗碗的活。每天中午和下午下了课到食堂老板那里干活，管饭，每月7๕o块钱。这份活我很中意，虽然有点脏ู和累็，但是管两顿对我来说不错的饭，也不会耽搁上课的时间，还有几十块钱可拿，我非常满足。我原本想，洗碗对我来说还不是小菜一碟嘛！去了才知道并非如此。
我原以为ฦ那些食堂炒菜的厨房都是很干净的，因为听说那些炒菜的老板都是领ๆ了卫生证的。可是去了才知道，里面简直就像一个猪圈。小小的一间厨房，里面堆满了各种各样的杂物。案板上堆着各种开始干瘪的蔬菜和一些杂七杂八的盆碗。洗碗处堆满了脏乱的锅碗，洗碗用的方形塑料桶里面漂着一层浑浊的黄油。而倒水的水沟正在流着说不清是什么เ颜色的污水，推着一大堆饭粒、粉条和菜叶，出一股股带着辛辣的臭味。地板更是又黑又油，仿佛从没拖洗过一般。看到这个ฐ情景，我的脑แ海ร里便马上浮现以前在那些小餐馆里打工ื的一幕幕，仿佛又回到了从前。这些都没有什么，只是洗碗这份工作的范围，不光是洗碗，还要出去收碗，也就是把桌上那些学生吃完的碗收回来，然后再清洗。
说实话，当着那么เ多同学的面，出去收碗颇็难为ฦ情，这像对众人宣布自己是穷光蛋没有区别，而在大学里，穷人就是没有自尊的人。我不想别人拿着有色眼镜来看我，看不起或是同情我。更重要的是，我不想孤立自己，我也害怕孤独，渴望友情、爱情。然而，如果一个人连自尊都没有，怎么能奢求友情和爱情？这和我扫教室的情景不一样，我所要工作的教室离我们学院很远，而且我都是差不多等人走完了才开始工作。而我所在食堂，就在我们学院旁้边，每天来这里吃饭的同学一定都不在于少数。叫我在同学面前收碗、擦桌子怎么抬得起头。然而，路竟然走出去了，就不能回头。
第一次出去收碗，我一再告诫自己：平常心！平常心！然而当我走到那些正在大吃大喝的学生面前，我的脸还是迅的烧了起来。我的动作极不自然，低着头，害怕同学看到。我知道一定会有同学看到我的，因为他们都坐着，而我站着，在各个ฐ角落里转来转去。我在脑子里时刻想着，如果同学看到เ我会不会吃惊的张大嘴巴๒，如果是这样我要不要和他们打招呼，或者微笑之类的动作，虽然我知道我很难轻松的完成。
过了好一会儿，我现没有同学看到我，心里的石块终于放到了实处。有时看到เ那些海吃海喝的学生在那里有说有笑，禁不住羡慕，同是学生，他们可以那么轻松和开心，而我却连温饱都不能ม保障。然而这种念头在心头也只是一晃而过，其实我一直觉得我能读大学已是最大的满足了，我又怎能处处挑三捡四呢！令我兴慰的是，我也看到有几个ฐ和我一样收碗的学生，样子也都像大一的样子，这让我心里宽慰不少，我想在学校里毕竟还有很多生活困顿的人。
时间久ื了，我便也适应了，就算遇到班上的同学，也可以脸不红心不跳的坦然对之。
后来，我又接了份家教，每天的生活忙碌而充实，生活也好了很多。我写了封信给妹妹，嘱咐她不用再给我寄钱了，别ี太累着。
放寒假我没有回家，我在省里接了好了几份短工。过年，我给小妹小弟寄了老板的几小袋不错的干鱼，还有小弟需要的资料。那年春节，我们姐弟三个分散在各个ฐ不同的城市，没有聚在一起，没有回家。
新学期开始了，我从没有过的开心和兴奋！因为上学期我考了系里第一名！当一沓沓厚厚的奖学金落在我的手里时，我忽然有种想落泪的冲动。没有人知道，我渴望的，其实并不是老师念名次时同学们的惊呼，而是一身合身、美丽的衣服，一盒普通、可口的饭菜，和其他人一样，拥有这个ฐ年龄应有的快乐่！
新า学期的开始我依旧忙碌，甚至比以前更加忙碌了，因为我又在校外找了一两份餐厅端盘子的活。其中的一家餐厅离我们学校不远，但是每天打烊得很晚。早的时候十点，晚的时候要十一点，甚至更晚。好在离我们学校不远，加上给的工资相对比较丰厚，我也就一直做了下来。随着夏天的来临，天气一天天热起来，我每天差ๆ不多都要十一点以后才回学校。常常我回到宿舍的时候，宿舍的同学们都开始睡或者已经睡了。为了不吵醒她们，我常常黑灯瞎火的在黑暗中ณ凭记忆摸索着，轻手轻脚，简单洗漱后，才爬上床睡觉。
时间长了，我现周围的人看我时的眼神怪怪的，我以为ฦ是我每天回来得太晚吵着她们，所以也没在意，只是提醒自己้尽量回来得早些，回宿舍时手脚更轻点。
每次回宿舍，我差不多都是一路小跑，倒不是因为害怕（因为这段路常有路警巡逻），而是想早点回宿舍，趁她们睡觉之前赶回去。
一次餐厅又打烊得特别ี晚，我一路狂奔，差ๆ一点校门就关了。我有些忐忑不安的回到宿舍。远远的，我看到宿舍的灯还亮着，不禁大喜过望。我忽忽的上楼ä，当我刚ธ走到门口，宿舍的灯突然熄了，一推门，现闩了。我轻轻的敲了敲门，没人应。我加大力度敲门，喊宿舍人的名字，还是没有人开门。我敲了将近半个小时的门，几乎ๆ把宿舍人的名字叫了个遍，也没有人回应，就是一头猪也叫醒了。
我知道她们是不让我进这个门了，我一边愤怒一边艰难的在脑海里搜索有什么เ得罪过她们的细节。然而，搜来搜去，也没有现什么珠丝马迹。平时我是个ฐ寡言的人，因为ฦ我找不到เ和她们相同的话题，也怕自讨没趣，但是如果她们有什么需要我帮忙或者是问我什么问题，我从来都是来者不拒的。从本质上讲，我应该不至于让她们厌恶，可是她们为何这样对我？我百思不得其解！只是在心里还存着一丝希望，希望她们为我开门。
当周围宿舍的灯都熄了，周围一片漆黑的时候，我彻底绝望了！我缩在门外，脚累得麻也没有知觉，眼泪早已湿了一脸，周围都是黑洞洞，如同我的世界，看不到一丝亮光。
黑色的天，冰冷的夜，所有的记忆慢慢袭来，我想起早逝的父亲和母亲，想起一幕幕为ฦ填饱肚皮，为实现梦想，为实现读大学的愿望所受过的屈辱，我再也无法抑制ๆ的哭起来。我一边压抑着自己，一边往外跑。漆黑中我不知道自己跑到了多远，不知不觉跑到เ了操场。我一下子倒在草坪上，不加抑制的放纵着自己的泪水……
不知哭了多久ื，我累极了，闭着眼睛，不知道自己睡着了，还是醒着，只是一直流着泪，眼泪总也流不尽。朦胧中ณ，我看见有人为ฦ我披上外衣，仔细一看竟是母亲的慈祥的面容。我猛然睁开眼睛，母亲不见了，天已经亮了。
周围鸟声一片杂乱ກ，若大的一个操场只有我一个人孤伶伶的坐着！身上落了一层湿湿的雾水，冷得我起了一身鸡皮疙瘩。夏天的清晨也这样冷啊！我闭上眼睛，好想再重温美梦，可是，任凭我怎么努力，母亲再也没有出现。我在心里一声声的喊着阿娘，眼泪禁不住又汹涌起来……
我照常上课，装作没有生这回事一样，虽然我感觉自己坐在教室里像一具木偶。
可是没多久ื不知从什么时候起，同学之间互相传着我在外面做“二奶”之类等等难听的谣言。有添油加醋者说我常常三更半夜才回到学校，有时还夜不归宿。我不知道这些谣言从何时而起，又是哪个没心肝的家伙造的。这种谣言和传闻在学校里不算新鲜，但是生在我身上，我不禁感到เ荒谬和寒心！
当坐在教室里的我听到这个消เ息时，仿佛听到头顶顿ู时响起一记惊雷，无比震惊而又无地自容。我感到心撕成碎片，痛得无法呼吸。我一直以为，上大学可以脱离无知，变成天子骄子，成为一个饱学之士；一直以为，在大学里可以接近梦想，实现梦想。一直以为，在大学里我丢弃了昨天自卑的自己，可是现在我才现我依旧ງ穷寒，依旧自卑，连可怜的一点做人的尊严都被剥夺得干净。大学就像一座冰山，里面的人都是坚硬的冰，如果我也是冰的话，我想化成水，干净的消失掉。
我第一次对生活感到了绝望！
那些天我不知道自己้是怎么เ过的。我感到自己很虚弱，来自身体深处。我害怕自己会垮掉，我不甘心就这样半途而废！