这段时间好多了，心理很平静，什么激情也没有，什么เ悲伤也没有，可能ม是生的事情太多了吧，也怨自己太喜欢猜疑，把所有的人和事都往坏处想，让自己活的太辛苦。
2o多年来不止是小事我虚伪，大事就更不用说了啊，我的心理是阴暗的为什么啊，内心的空虚让我不得不演示，为什么要选择逃避呢虚伪的面具什么时候才能摘下啊，可是摘下以后我怎么活，都是一个ฐ问题啊，明知到累为什么还要带啊，苦恼就是习惯了虚伪，怎么真诚啊。
我在寂寞中ณ哭泣,ไ随意的让自己享受着流血的伤痛
我在寂寞中沉沦,ไ无聊的计算着花败的季节
我们这就出
世界上唯一的花
不知不觉，在新公司工ื作快一个月了，好快啊！仿佛就是那一眨眼的时间！回想刚回来时刚ธ上班时，呵呵，那时的自己้是怎么เ的一个ฐ心情？
这天气真的好得冒了泡了，下雨！！！所以今天不去上班了，自己给自己้放了一天假！匆匆的吃了早餐打着饱嗝就又钻进了被窝里，美美做着没有做完的梦
一觉醒来，已经下午了，呵呵，好舒服，伸伸懒โ腰，决定去网吧玩一个小时的游戏，然后再去把头弄一下，一天也就这样打了，这几天忙着工作的事，头半长不短的也没爱理它！呵呵，这样的日子真够滋润的
弄好头已经是五点半了
傍晚的夕阳，黄昏下的街道，显得有一些冷清，走在路上的自己，心情很不错，呵--ๅ-因为ฦ整条街都是我的
换个ฐ型就能让自己收获意想不到的好心情，看来自己以后得勤快点了，太扣门儿可不是什么เ好事儿，呵-ๅ-ๅ-
还有1o多天就要考试了，书是看了一遍，却没记住多少，等于没看。
这辈子考过不知道么เ多次试，竟然没有过很好的成绩？自己้却一个ฐ劲儿的在告诉着自己要努力要努力，要努力啊要努力！！呵呵---可实际呢！光说不练，就这么耗着，一天又一天已经变得有些无所谓了，就象朋友说的，我缺少精神支持，呵呵，也许吧！想想也些有道理，自从那时开始，就没正经干过什么事，真让自己有点不知所措了。
没有了丫头，就象失去了所有一样，都那么无所谓了，呵呵，没想到自己竟是这么不知所谓，真有点儿人财两空赔了夫人又折兵的味道，呵呵，怎一个惨字了得，不是普通的惨其实，也不是很过分，只是以前一直为了适应一个ฐ人，去迎合他。一直为了她活着，现在轮到自己却现不知道要为自己้做点什么？呵呵。。。
也许也是因为ฦ自己想通了吧！一个人，在这样复杂的社ุ会下想要生存，除了有适应环境的生存能ม力外，还必须要有一两样可以求得生存的技能。
昨天晚上朋友请客吃饭，那ว小饭馆的生意真是好。因为经常在那吃饭，所以知道点的菜没有那ว么快上来，正好包厢里有麻将可以玩，朋友就建议玩两圈！呵呵！打到最后一把的时候自己้竟然会晚节不保，一不小心就把一个ฐ月的早餐给送了出去，呵呵，郁๗闷得要死。
朋友今天的心情不错，吃过晚饭，领着一帮子人就去k歌。在包厢里，朋友们k的歌一个ฐ比一个声音大，呵呵，真有点象风在啸马在叫黄河在咆哮的味道
从剧院回到家，已经是凌晨的1้点钟了，喝得醉醺醺的，掏出手机看了看，咦？有三个未接电话呢！会是谁呢？半眯着眼睛迷迷糊糊的翻看着：第一个ฐ，9点，老妈的，应该没什么事儿吧，要不也不会只打一次的；第二个，赵哥的，8点4o，这家伙，这个时候不在上班打我电话干嘛！第三个。。。。。。喝的太多了，很快的，酣声响起
一觉醒来，有些头疼，不爱动弹，就写下了这些~！
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这几天生了好多事。我开始更不了解自己了~我明明应该很恨。很讨厌。可却那么温柔~我不知道自己在想些什么~
为什么我是这么เ看重它！我好乱。我还有资格吗？我还可以吗？可是这么多人我都不能ม很洒脱。
也许我从来就是这样的人。可是为ฦ什么。。。。其实我真的不愿意承认一些事情。可惜还是逃不掉~
我的世界ศ应该只有我自己~
可是我有知道，我一直在玩我自己้~很疼！我不知道要怎么办~我总是会陷入这样或那样的问题中。其实我并不想想太多。
可是偏偏我就是一个很敏感的人。我没有办法！然而就是它让我觉得幸福~幸福需要理由吗？
什么เ叫幸福？有时幸福的理由只是一点小事而已不是吗？
我很贪恋这种感觉。可它终究不属于我~秋天了
秋风不解风情，在掠过天际之时，一味把自己的性格张扬。人生也是这个ฐ样子吗？我不得而知。
转身而去的背影，永远是生命里的留恋。昨日的美丽，会化作一种刻๑骨铭心的思念。曾经的相遇是一种情怀，已经的失去是一种伤感。
也许就是因为多了这份定格在生命里忧伤的美丽，多少尘封的往事都清晰地留在心中ณ，流淌在梦里吧。
呵呵。为什么写到这里我的眼角湿了？明明多少个黑夜以后我已经不会落泪了~
原来，灼伤自己亦不能温暖世界。温暖身边的人
来不及躲闪的目光，心脏最深的地方被击得玻碎不堪，终日在光线的阴隐里低吟浅唱，暗夜神伤！
有时真的就是感觉好累~~呵呵这就是长大的代价吗？就像我前几天写的。。。。。
当一个孩子气十足的小男生开始喜欢黑夜，
喜欢香烟，喜欢啤酒和音乐่时
他已经长大
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因为害怕失去,所以选择不在开始~!
可是我分明已经开始爱上你的温柔~~~~
只到เ某一天，放晴了，天空依然是美的，欢笑过后的代价是冷漠，一个人过着孤单而寂寞的生活，小说上说：当某天还有人是喜欢你的，你就不会是寂寞的。呵呵，我怎么觉得越多人喜欢我，我就越觉得寂寞，自己身上越的冷，生活似乎与我无关，自己一个ฐ人在游荡，堕落，颓废，某天的晚上，断ษ电，自己一个ฐ人坐在黑暗里，安静的没人打扰，似乎找到เ了原来的自己唯有的灵魂，在黑暗中紧ู张，一个人寂寞后的张望，挽回的还是失望，忘记一个ฐ人的伤，伤口无助炎而优雅的死亡，接受所有的所有，奇迹只生在活得开心的人身上，失败的幸福就是这么叫的
今天早上被冻醒,天真的冷了，忽然心情沉重了，缺少了一种欠缺，完美无瑕，被冰冷的风刮ุ得满脸是伤，无法感觉到他们的悲痛，与难过的眼神，我依然会开心的看着每个人说我很开心。。。可久违的失落已经悄然的爬上了脸
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我是被抛弃的灵魂，在陌生的风景里辗转沉浮．
当一切的一切成为ฦ过往，为何我还要回．也许注定的忧伤是无法摆脱的。
为什么当我从梦中ณ惊醒的时候．才现自己依然一个人坐在阴暗的角落里，等着谁来检阅我的寂寞．
了解吗？在拥有和失去的刹那ว间，心被划出口子，血就慢慢渗透出来。
是无知，是麻木，还是心已经干涸ຈ。
逃越了痛苦，遗失了孤独。却被灵魂丢弃在陌生的荒野中ณ，承受幸福永世的惩罚。
黑夜里并不害怕孤单
最怕心里没有牵挂的人
那样会更加寂寞
慢慢学会了等待
自己畏ั缩在角落里
有一次无意中在一个网站中查到,星期三出生的人注定忧伤要比其它人多一点
而我,恰恰正是星期三出生的
不知道为什么,很相信这个说法
不知道为ฦ什么,很想别ี人能ม懂我,能ม理解我,却又害怕在熟悉的人面前坦露自己的想法