现在文的声音对我已经似乎可有可无了。
但那是在我们曾经倾心相恋，曾经如漆似胶的日子里。
最后，梅向我索要了一样东西：那把我曾在她家的小杂货店里购买的，但她没有收我一分钱的小刀。我曾用它无数次地削画ฑ笔，梅曾用它无数次地给我削过画ฑ笔，削过水果。我曾用它在村头的那棵茂盛的槐树下刺进手臂向梅求爱，那把小刀，锋利ำ无比，冷酷无情，寒光闪闪。
梅说现在读大学越来越贵了，你家可能一时拿不出那ว么多钱来，这些钱留着给你读大学时用，如果不够用，写信对姐姐说，姐姐再想办法给你寄些过来。姐姐只是想无偿地帮帮你，没有附加条件。
我根本读不进书，我根本听不进课，考场上，我不败走麦城，谁败走麦城？我不败走麦城，我还能ม到哪里去？
看着一塌糊涂的试卷，看着试卷上低廉的分数值，我欲哭无泪，内心悲痛，曾经清晰的前途逐渐模糊和迷离，我的眼前呈现出一片迷茫，仿佛置身于无法辨认方向的沙漠之中，望着没有尽头的飞扬的黄沙，不清楚自己的脚๐步将迈向何处。而如果不走，等待自己的只有死路一条。
我宿舍的床上，除了一床脏兮兮的被褥和床底下那双一旦ຆ到雨天就“天不知地知，你不知我知”的从鞋底往上渗水的破了好几个洞的旧ງ皮鞋（那是我花了二十块钱买的一双二手货），除此之外，我就再也没有其它什么东西了。
要钱，是没有的。丢的东西是钱，是不可能的。
怎么会有这么เ多自习课呢？
先，我开始尝试着逃课，先是几天逃一节课，后是一天逃几节课。很快，我就对这种逃课行为ฦ就习以为常，热爱无比了。逃避自己不喜欢做的事情，做自己喜欢做的事情，真是一件爽心悦心的事情。
梅一般清早就从家里搭上城的早班车出，上午时候就可以到เ我们学校，晚上再搭最后一班车赶回去。最后一班车要到傍晚六点钟才走，从我们见面到เ送梅搭车返回，这个ฐ时间段之间还有好长的一段时光是属于我们的幸福时光。我们抓住这中间的一切可能的间隙寻找可以遮人耳目的地方开始我们的爱情游戏。
那个年纪，我们都被朝气蓬ศ勃的欲望弄得焚身似火，但又无处泄，只好在夜深人静的时候，躲在被窝里，自己解决问题。
当看到我分手的决心已๐经铁板钉钉，与我的关系实在无法挽回时，哪一个不一步三回头，难舍难分，悲悲切切地留แ下话来，说哪一天如果想我了，招呼一声，不管那时候我有没有男朋友，我第一个考虑的还是你；不管那时候你在什么เ地方，我都会在第一时间赶到你身边；不管那ว时候你和我是否已๐经结婚，你在我心中永远坐在第一把交椅上，雷打不动；如果做不了夫妻，就让我们做一对情人；如果我有男人了，我都把他当作你。
我和这些女孩之间，从来就只有我蹬她们的份儿，从来就没有她们蹬我的份儿。
我想象得出女主治医生以一位长辈的身份，动用她几十年江湖经验和全部ຖ的智慧，把这件事当作她生平的终身大事一样认真对待，她对蓉甜言蜜语，毒言毒语，威逼利诱，软硬兼施，要蓉勇敢地站出来，勇敢地告我强奸她，要蓉“宁可错杀千人，不使一人漏网”。
女主治医生是个厉害角色，泼辣辣的，她现在心里对我的只有满腔的刻๑骨仇恨，想置我死地而后快。我知道她在告我强奸，在把我送往公安局的同时，一定在努力做着蓉的思想工作，动员她拿起法律武器，向我讨回所谓的“公道”。
但我没有机会在这样的梦中ณ继续呆下去，我听到了气势凌人的敲门声。
被一个女人如此地信任和依赖，真的是做男人的一种福气。我已经好久ื没有这种感觉了，虽然有时候，有女子躺在我怀里过夜，但一点细微的响动都有可能把她们惊醒，甚至神经质地反应起来，做贼似的，搅得人一夜无法安睡。我讨厌女人这种对我不信任的感觉。这样的女人，有了第一个ฐ夜晚之ใ后，我就不想跟她有第二个夜晚，我就不想跟她第二次在一起过夜，我害怕睡不好，我害怕被人怀疑，害怕别人对我不信任。
梅给了我第二次生命，是梅使我成为了一个真正意义上的男人，是梅使我认识了做男ç人与做男孩的质的区别，是梅使我尝到了做一个ฐ男人的种种好处和甜头，是梅使我明白男孩和男人的区别在于享没享受过另一种快乐的生存方式，是否有过另一种激情万分的阴阳大碰撞的生命体验。
给自己生命的人，无论是给你第一次生命的，还是给你第二次生命的，他们都是你一生中ณ最重要的人，你都要抱着一颗感恩的情去铭记他（她），孝敬母亲，善待给你第二次生命的人。
但蓉没有立即到我的病房来报到เ，可能在喧闹的时候与我在一起蓉会感到别扭和陌生，感到浑身不自在，因为爱情的最好生存状态和进行状态是在晚上，是在没有第三者在场的晚上。只有在一切静寂下来，只有在不用担心有第三者出现和打扰的深夜，蓉才觉得自然，蓉才会大着胆子，向我开放她的肉体和灵魂，开放她的一切。
男人不去追逐女人，男ç人不去满足自己้的欲望，那男人和行尸走肉又有什么เ两样？还不如死了来得痛快。当然，太监除外，性功能ม障碍者除外，同性恋者除外，他们对女人不像我对女人一样充满浓烈如酒的“性”趣。
我有三个ฐ感觉可以佐证我对文的怀疑：一是即使和我在一起时，文的眼神都处于闪烁游移状态，她闪烁的眼神捕捉或者迎合着来自四面八方的异性的目光。二是文喜欢交际，像一朵上海滩的交际花，她老是四处出击，特别是那些与众不同的男士，成为文狩猎的对象。三是文有一本记事本，其上写满男人的名字，听她宿舍的女生透露，文如果决定征服谁，就会把谁的名字写上去，追到之后，就用红笔在后面划一个钩钩，以示成功；想揣掉谁就打一个ฐ叉叉，以示和他一刀两ä断ษ，一笔勾销了。
令我坐立不安的是，男ç人征服世界，而女人是通过征服男ç人来征服世界的。征服男人同样是女人的一种本领和能力，而且是一种时刻都可能浮出水面的欲望，特别是青春期的女人和没有到เ达更年期的妇女的一种欲望。女人身边缺不得男人就像男人身边缺不得女人一样。女人之所以在事业上，大多没有男人厉害，不是因为女人比男人差多少，而是女人把太多的时间和精力都花费到征服男ç人身上去了，其实伺侯男人，为男人提供服务也是一种征服男人的过程。
岩打沙包，练拳击，我没亲眼看见过，不知道水平怎么样。但我看到岩经常提着两个ฐ木制大水桶去村口的井边提水，从来就不用扁担挑。他像少林寺的和尚一样，提着两桶满满的水，大步流星地奔走着，几乎不费吹灰之ใ力，一口气跑到家。而村子里其他的劳动力，挑一担同样重量的水，都觉得很是吃力，一路上要歇上两三回。
其实，听说岩已๐经在开始怀疑我和梅了，在侦探我和梅了。听说，岩虽然因为找不到证据不好作，但他在自己院子里吊了个沙袋，每天起床之后，睡觉之前，从田地里劳作归来，都要挥动两个如钵的拳头，狠狠地击上几十拳，直到累得像一根被电击倒的树桩，栽倒在院子里，趴在地上，爬不起来。岩的伙伴曾问他哪来那么大的动力练拳击，岩气烘烘地说，我把沙包想象成我的情敌，只有每天打他几十下，我才心里舒服，才觉得解恨，出了一口气，否则ท，我整天吃不香，睡不着。
梅厌倦那些男人俗气的玩笑，梅厌倦那些男人暧昧的眼神，梅厌倦那些男人没有一点新า意的殷勤，梅厌倦那些男人趁接过梅递送过来的东西时趁机摸她的一把的那些流里流气的揩油动作。
梅可是活生生的一个广告招牌，比时下流行在商场门口的明星人物的大立牌广告效果要好多了。
爷爷出走是迫不得已，在亲兄弟与自己所爱并爱他的女人之间，爷爷必须做出了断，做出两ä者只能择其一的选择。弟弟的洞房花烛夜，爷爷选择了兄弟，背弃了女人和自己。
当地的老人们说爷爷当年出走的唯一的动机是因为玩腻了土里土气的农家姑娘，花枝招展的城里女人成为ฦ爷爷追逐的新า目标。爷爷心玩野了，要尝尝城里女人的味道。
那时我还没有看见过女人真实的样子，只能凭空想象。后来才知道，想象的和自己以后看到的有很大的不同。个别同班同学，对我的这些美术书大肆攻击，说比《少女之心》更恶心，但他们既喜欢《少女之心》，又喜欢我的美术书里的图案，往往趁我不在的时候，从我的书包里把书偷走，躲到一个没有人的地方，津津有味地偷偷欣赏。
我的书包里还有一些书，与《少女之ใ心》给我的启蒙教育的效果一样，可这些书打着一把保护伞，虽然不能ม冠冕堂皇地摆出来的，但不至于被老师们焚书坑儒掉，偷偷摸摸瞟上一眼，老师不会太在意。
有一次，我到村子后面的深山老林中去写生。茂盛的翠竹，郁郁葱葱的树木，潺潺的流水，沿途清新的花香，悦耳脆亮的鸟鸣，幽静的林间小路，把我引入森林深处，结果我迷了路，在森林深处转悠了三天三夜后才蓬ศ头垢面疲惫不堪饥饿难挡地从森林出来，回到เ小村庄。
我只记得第一次获得我这样称呼的女孩子是梅。
对目前美好的现状和看得见，摸得着的锦绣前程，我留แ连不已，珍惜不已，时刻充满激情，时刻充满感激，时刻都想写诗，抒抒情，或者干脆痛痛快快地唱几句，高歌礼赞。
我身体健康，情场得意，干嘛ใ要寻死呢？况且我是个ฐ乐观的人，再困难都会挺过去的，干嘛ใ非要寻死呢？好死不如赖活。何况我还活得有声有色，滋滋润润。
我不忍心打扰母亲，就像母亲不忍心惊醒我一样。我生怕一叫母亲，她会内疚自己惊醒了我；我喜欢被这种崇高无私的母爱浸泡，在这种爱的浸泡里，我的骨头在慢慢变软，慢慢地融化。
其实，母亲给我掖被子时，我每次都被惊醒。我的惊醒是因为她的轻柔和爱意。每次母亲走到เ我身边，母亲浑身洋溢的轻柔和爱意扑面涌来，把我从睡梦中ณ唤醒，无论我在多沉多深的睡梦中。
梅是岩的妻子。在我和梅的故事生之前，他们就已๐经有了婚约。
横亘在我和岩之ใ间的那个女人叫梅。