妈心好，妈说，挺好，继续练。爸心狠，说，都什么玩意儿。我心疼，手更疼。
不行还得练，又想起了安徒生童话《海的女儿》里，描写海的女儿，在把自己的鱼尾巴变成了人的腿后，每走一步都觉的疼，但看着踩出的脚印还是那么的欣喜，仍愿意。我是每按住弦，弹一小段，就觉的手指那ว么痛，可听那音，是那ว么的欣喜，我仍愿意。
我决定不做任何反应，不反应其实是我无声的抗议。其实我很想再看他的那双眼神，真的很久没见了，也不知变了没有？但，觉的他的这种行为ฦ越来越缺乏็尊重了。但不知为ฦ什么เ，透过这种不尊重，我竟感到เ了他的一股怨气，怨气从何而来，我无从分析。但如果怨我，我也无从解释，我突然觉得一种说不出的委屈。
时光仍在飞逝，又换了个地方，平淡无聊却难得的自在。
晚些时候，还是很想看看这张大红纸到底有什么特别的，从上开始看，大概写着的是表扬一个和我同一个ฐ姓的人的什么事，也没什么特别ี的，看到尾。尾部，赫然的被人用手撕出了一个字，一个和我名子同音的字。是他撕的？！天呀，挺有创意呀，也挺有难度，撕这个字的时候被人现会觉的尴尬吧，可怎么解释呢。突然一转念，难道是我的名字？
走在昏黄的走廊里，今天他没出现，回来的时候他竟一个ฐ人独自站在了我的必经之处，似乎ๆ有话讲，怎么办，其实很想看那眼神，好一阵忍住不看了。但他似乎ๆ下了决心似的站在那，似乎有话要讲。不能让他跟我讲话，一旦讲了一切归为现实，有些珍贵的，难得的感觉就会不复存在。我想调头不回去，可是似乎无处可去，于是低着头不看他，急急的走过去了。其实对他似乎ๆ不公平，没考虑他的感受吧，也许他会失望吧，但我真觉得那感觉挺珍贵的，没了太可惜，不是我自私吧？他要是能理解我的意思多好。显然他不理解，其实也许我也没理解他。这次没有眼神的交流，只有我心里的独白。我的独白他听不到เ，而他的我也没听到。
观察结论如下：
我认为我有时有探险家和科学家的合并气质，为了探询某些别人不能理解，甚至觉的可笑的问题，极其执着，或者叫固执。虽然有时明知道也许最后碰的头破血流得出科学的结论是：此问题无解。也许将来头破血流的时候我会后悔，但我为得到เ一个ฐ经过证明的科学的结论，我愿意试一下，也许别ี有洞天，也许万丈深渊。其实也没那ว么严重，最严重会被嘲笑而已๐。
不过对于这个不正常的问题该怎么问，却还是个问题。终于我问了，我只是说今天看到了个眼熟ງ的人，但不认识，挺奇怪的。他们说：“那有什么奇怪的，有可能是很多年前见过的，时间太长，忘了呗。这孩子，这也觉的奇怪。”我说：“啊，那也可能。”我知道，这个人我以前从没见过，至少我这辈子到目前为止，以前从没见过。
提到父亲就又想到เ母亲，突然一个ฐ震撼的念头一略而过，同样的，什么人会有同样的，家人么？亲人么？我的外表是有和父母相像的地方的，可是眼神和外表是一回事吗？我从没觉得我和父母的眼神相像过。而且我的感觉不是“相像”是“同样”（这中ณ间是有区别的，而且这区别ี不是找本字典就能解释的。见鬼，我的语文学的实在太好了，对词的掌握已经到了能渗透的理解本质，能意会却不能ม言传的地步了。这不是好事，又是在考虑没用的东西，“浪费青春”。）他和我年纪差不多，可感觉比我大点似的，也许大几天吧，难道这个人是我的兄弟吗？不行要回家问问。
但数学成绩并没什么เ起色，因为ฦ没兴趣了。我学习，一，为喜欢的老师，二，为受重视，三，为受表扬。都没有了，就没动力了。
后来，上了高中，第一次数学大考，全班倒数第几。变态数学女老师全班宣读成绩（叫她变态数学女老师也许有点过分，但当时心里就是这么叫她。），要求个ฐ人一个ฐ个上前领卷纸，还要回家家长签字。美其名曰：刺激教育法。（可能对一些同学有作用，但对我有反作用，还是同意孔子的因材施ๅ教，可惜那个ฐ女老师不懂。）
当读到我成绩时，下边有同学偷笑了，我已๐经快受不了，还要硬着头皮当着当时还不熟悉的同学面上前领卷纸。长这么大第一次明白了什么叫被羞辱。
最糟的是还要回家家长签字。我从来不撒谎。我知道被爸知道的后果，小心翼翼的想让妈知道后，以为她会同情我，不让爸知道。谁知一向温柔的妈脸色顿ู变，转身告诉爸，异常猛列的暴风骤雨来了。
由于初中时就接触到了天赋人权说，就已经思考了大人打孩子的权限问题，结论是大人没有这个权力。到高中了，知道了马丁．路德．金和甘地，在这次暴风骤雨的洗礼中，我提出了：“暴力不解决问题”的口号，爸愣了一下，照ั打。我倔强的实行了我的行动，爸越打，我越不学，不只数学，其他科一起来，除了语文（语文成绩毕竟是我的骄傲，只有它能ม让我觉得生活还是美好的。）我的行动要持续到爸认识到“暴力不解决问题”为ฦ止。
好像后来我赢了，但代价惨痛，数学及其他科我整整一年的基础练习严å重残缺。唉，学习不是空中ณ楼阁～～～～～可是这是我的错吗？这根本就是爸认为ฦ的比较传统的“不打不成材”的教育方法有问题。想到เ这里，叹了一口气。