为什么这样说呢？只要你想想从前，就不难明白这个道理，是你爱的太多，没有给对方留下征服你的野心，失去你的担心，想念你的余地。所以他们都可以轻易地离开你，毫不留แ情地走了，因为你给他们的太多，像你这样的美貌女子，给他们太多的爱，只能助长他们的野心，增添了他们找更好的女人的“愿望”，人都会得幸福麻痹症，不是他们不知道珍惜，也不是他们忘记了珍惜，是你用自己的行动，证明了他们原来是如此“优秀”。人都会身在福中不知福，男女都一样。
小杨：
“好的，我这就去，你们家在哪儿？”
“媚媚？是谁？”
“睡不着，就应该想办法，那样下去不好”。
我问她：“你怎么那么晚还不睡？上班能受得了吗？”
关于爱情，我现在正看张小娴的作品，她真是个聪明的女人，能洞悉那么多男人的心思，我想，她肯定有过许多不同经历，是个情场高手。所不同的是，人家走过爱情，像一个旁้观者那ว样，可以随手扔掉过期的爱。我为ฦ什么不能呢？说好了，放下的，为ฦ什么偏偏又不断地想起？说好了，过去的已经逝去，可是为什么总在心的某个地方让我隐隐作痛呢？
怎么才能ม静下心来？原来写作就是使自己心静的方式之一，静不下来就无法写东西的，心情沉重就挖掘原因，心情平和就想一想令我愉快的事，烦恼劳累也要写，因为写起来就可以忘记别的事，像我这样喜欢孤独的人，怎就没想到这样的方法呢？真是一个失误。
我总是想，所有的一切，不是我的错，老天为ฦ什么要让我承受这样的梦魇？我的同学在大学毕业后有人去坐台，还邀请我去，被我臭骂了一顿ู。她们说我装ณB，人生不就是那么เ回事吗？趁年轻多挣些钱，有罪吗？在她们那里比你漂亮的人多着呢，一年挣百万之多，何乐而不为？我说，我不想让心灵满是破洞，我只想过正常人的生活，过正常人的日子。可是，我明明感觉到เ自己越来越不正常了。
你还说，需要时间，需要放下，需要调整，需要找回自我。时间我有，也许过去的事情我已经放下，可是调整却是那ว么的漫长，我怕等不到。关于找回自我，我多少有点信心，比如，大家都说我长得好看，一中的女老师们见到我，哪怕我穿一件最普通的衣服也要夸奖一下。其实，我自己้已经有好长时间不买衣服了，都是妈妈帮助我买的，妈妈一直是个爱干净也是个会打扮的人，她对我的了解有时候超过了我自己，比如，在穿着方面，她总是能ม揣摩到我的心思。妈妈以前是个ฐ很开朗的人，为了我的事，这几年她变了许多，我看得出，但也没办法。在她心中ณ，我也许是个ฐ永远长不大的孩子。而她在我心中，却并不是个ฐ好妈妈。因为我十岁那年，她跟爸爸离婚，很快就嫁给了我现在的继父。而我的亲生父亲离婚后调到了很远的地方，听说不是在青海就是在新疆ຆ，他是搞铁ກ路工程建设的，我后来一直没有见过，听妈妈说，不让爸爸来看我，是他们的君子协定。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那ว就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义แ务。我知道，我这样不好，可是有什么办法呢？
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么เ意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎看到我的导师，也看到เ了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到เ阳台上，看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
既ຂ然杨媚和我同病相怜，那么เ就让我们共同开始抵抗抑郁๗，这是件好事，男女搭配定然有它的微妙之处，这本身就形成了一种激励机制。