但我写的东西，没有你那样的文采，都是随心的话。我看过你很久以前的网文，好像没有现在写的精彩，但我明白，这就是成长的过程。
李老师：
我知道，我是在深渊了。我想出去，可是怎样才能ม拨云见日呢？我觉得自己太渺小，太无力，不能说我无助，只能说我感到我的力量是十分有限的。你说，要靠自己的力量。我相信这句话是正确的。但是，力量从哪里来呢？
你总是能说准我的要害。可能是我迷失的太久了，找不到出口了。佩服你对事情的剖析能力，也佩服你对我这样一个人的耐心开导，在此我得感谢你对我的真诚帮助！谢谢！
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为ฦ我不想看到大街上行行色色的男人。当然我并不是对男ç人恨之入骨，而是我恨自己้，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
我原以为，自己长得漂亮，至少在感情方面不会有太大的波折，可恰恰就是这方面让我一次又一次的感受挫败，而且对我的影响特别大。实际上，我与导师的事是让我彻底崩溃的原因。
分配到城里当了老师以后才发觉这种工作实在不好，小孩子事多，教学任务重，再加上上面不停地喊着教改，学校里一方แ面要提高成绩一方แ面响应教改，压力有增无减，老师们只能是默默地承受着，都喊苦喊累，我默不作声，他们都以为我能力强，其实我一直在掩饰着，忍受着。也许抑郁就是在这十五、六年的教学生活中形成的吧。
也许同事们早就发现了我的怪异，只是大家各忙各的谁也顾不上谁。他们每个星期或者每个月都有聚餐聚会而我从来不去，我不是愿意独处，也可能是习惯了，更有可能ม我这样离群，与抑郁有关。奇怪的事情还有，第一次出版社出版我的文集之ใ后，我还高兴了几天。到了第二本书出版之后，我竟然没有半点高兴的心情，这次的第三本就更不用说了，虽然稿费如期打入我的账户中ณ，那ว也仅仅是个ฐ数字，并不能改变我的精神状态，我常常想是不是钱再多一些我会高兴起来呢？也许，仅仅是也许。
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你说，他说过，经得起考验的爱才是真爱，他渴望着不断付出而又经受着过岁月的洗礼、打磨，还他一个复活的爱。这样的谎言你也信以为真，因为他应该跟他的妻子说过这样的话，就好像在对你说，你才是他的真爱。人生本来就可以有许多次真爱，也可以有许多是假意，这个ฐ世上，如果相信这样的男人有真爱，那你就是在冒险，你可以不考虑自己全身心的投入最终会换来什么เ，但你不会没有意识到เ自己会输的结局，你不想收手，因为他所做的一切在尽可能地让你不想收手或者无法收手，他拼命地征服你，目的只有一个ฐ——失去爱其他人的能力。
星期六上午九点左右，杨媚来了。她穿一身白色礼ึ服，脖ๆ子上围一条冰蓝色围巾。我们面对面坐在套间里，为了她的来到，我准备了一些瓜子和小吃的，然后就是茶水，女人嘛都应该喜欢小吃的。
星期五的下午，杨媚居然打来电话。她问我，周末是否有空，想跟我聊聊天。我毫不迟疑地答应她明天上午在表弟的茶叶店里，就是我们第一次见面的地方。那里面比较清静，也没人打扰。
最后，我希望你不要因为ฦ我的这些话，就成为ฦ一个不相信爱情的人，正是因为我们相信爱情才会看到เ它带给我们的悲哀，也正是因为我们相信爱情才会体验爱情带给我们的幸福。
写完了信，发送后，已经将近夜里十二点。我想，凭这些简单的话，是无法清除她内心的郁积，好几年的淤积怎能一下子解开呢？慢慢来吧，一想到，若是她长年日久地问问题，我就这样被她缠着行吗？我也有自己้的目标和计划啊。但又一想，佛家人讲究，救人一命胜造七级浮屠，万一我真的冷漠她，说不定哪天真的出事了，我也成了罪人。还是走一步说一步吧。其实，我这样想，无非是觉得面对她这样的情况有点力不从心了。
“李老师，谢谢你！奥黛丽赫本是谁？能ม给借一本他的作品吗？”
啊哟，她居然这么เ晚了还没睡，又给我来短信了。她连“赫本”是谁都不知道？难道没看过她的电影？唉，管她呢。我回了句“你到网上查一查吧。”我是坚持不住了，先睡觉去。
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