爱是不能保存的,人所能感受的爱在不能ม延续的情况下往往会变成恨。是他陪你静静地走过了大学里的每一寸光阴,是你将他的爱珍藏在心灵深处。但是,美好的事物永远是短暂的,无论是感受被爱或者是爱他人都是人在一段时间内的心理情绪,这种情绪任何人是不可以左ุ右他人的。人人都会怀念初ม恋,为什么呢?因为ฦ那里都有一颗纯净的心,懵懂的心,纯纯的情,浓浓的意,都会成为人们永存心底的眷恋和一生难以忘怀的记忆。但,你也应该知道,哪个年轻男子的心不是一阵轻风?当然许多女子的心也是这样的,只是没有遇到更适合的人更好的条件罢了。因为是纯洁的相遇,所以刻下今生永远无法磨灭的疼痛是在所难免的事,谁都能意识到,这种痛一生只有一次。所以在心灵深处成为ฦ永远抹不掉伤疤也是顺理成章的。
小杨:
你可能不知道,我和导师后来的事。
直到เ我考研成功后,打电å话告诉他时,他才告诉我,他要结婚了。读研第一年,我几乎每天都在咒骂他,问题是骂管什么用呢?大学里本来有好几个同学追求过我,可是我却偏偏选中ณ个人渣,读研第一年也有人对于表示关心,可是我见到เ男生献殷勤就想起了他。所以我就像一个ฐ变态的人一样对待每一个接近我的男生。
“专业人员不行,我有什么办法呢?”这是我随口说出来的。
“我只能算半个心理医生,但没有执照啊。”
我也是刚ธ进茶楼ä的。这个茶店是我表弟开的,每天放学我会来这里,然后坐在套间——表弟的办公室里喝茶看书,等到七点后,店员下班,下夜的人来了之后,我才离开。茶店就开在我们学校马路斜对面,我是个当老师的,业余写作。
“我到学校里找您,听老师们说,您可能在这里,我就来了。”她说着冲我笑笑。
虽然这些都是过去的事情,但是心头的阴影好像从来没有离到过我,直到เ有一天突然感到生活的无望。不是我想无望,而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛,身体软弱无力,什么เ事也不想做,睡不着,吃不下,连上街购物也提不起兴趣,因为我不想看到เ大街上行行色色的男人。当然我并不是对男人恨之入骨,而是我恨自己,怎就有了这么软弱的身体,怎就有了这么เ不争气的想法呢?想到这些,我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离,学校放学时,母亲还来接我,好在人多的时候我一次也没犯病,就是独自面对自己的时候,突然间暴发,身体里也说不定从哪个部位开始疼痛,然后就是好像是听到有人在对我说:“活着有什么意思呢?不如去吧,走了吧”。话音中我似乎看到เ我的导师,也看到了让我失恋的同学,他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我,我于是想逃离,我叫喊,我随手扔东西,我跑到เ阳台上,看到空旷的楼与楼之间觉得我能ม飘在其中该多好啊,可是阳台上有许多铁护栏,让我感到我是在监狱中了,于是我瘫到在阳台上……
这样的情况,有过好几次都是妈妈发现的,结婚前就有过两次,妈妈咨询过医生,说我可能得了抑郁๗症。我清醒的时候,坚持说自己没有病,只是觉得累。后来妈妈怕我出事,就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象,可能是她觉得结婚对这病的治疗帮助,或者说能冲淡我的忧郁๗与烦躁吧。
结婚前后的一段时间,我真的精神状态很好,可能是因为有了正式工作,我的丈夫对我又特别ี好,他是个ฐ把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛,那ว就是我们的性生活并不和谐,不知为什么เ我总是想起我的导师,总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好,我每次好像在尽一种义务。我知道,我这样不好,可是有什么办法呢?
我有时想,我的导师就是个ฐ来过我身边的恶魔,他给予我的负面影响,远远超出我的预料。李老师,您说,这不是太奇怪了吗?
媚
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