今天是我们大三上学期最后一门考试了，考完我们就可以准备回家了。我一直在我我那样的粗心而伤心。一千多块钱的东西就这样，我还没有用到半年它就丢失了。当大家都准备回家的时候，我都想不回家了，将自己丢失的钱挣回来之后我在回家。但是一想到毕竟是过年，父母亲大人肯定很想我，我还是回家吧！虽然姐姐说准备给我重新买一部，但是我不好意思花她的钱，准备回家让姐姐给我买一套衣服。哎！既然悲剧这样诞生了，我就只能听天由命了。我今天在八教门前贴了寻物启事，因为我的手机一直处于关机的状态，所以我敢肯定，他还在经受良心的谴责，他依然在犹豫。之ใ所以这么长时间我一直没有补办新卡，就是希望他的良心发现，但是我更加怀疑ທ是他将我的手机扔了。一想到这样，这是多么可惜的一件事，用了还没到半年的智能手机。当时我觉得每个人都有每个人的苦衷。既然是大学生拿走了我的手机，必经受过良好的教育，心中肯定有很多的辛酸。我当时都准备将我的手机密码张贴在八教门前，不能让手机这样的被扔了啊！我记得有一次我在公交车上将手机弄丢了，那人还打电话过来让我去拿。也许每个ฐ人的心里都拥有阴暗面，只是程度不相同吧！这就是劣根性。这么多天过去了，我也没有指望它能在回到我的身边了。回家用搓手机呗！实际上什么心思都已๐经抛开了，我已๐经看透社会了。在以后的道路上，我要做一个正直的人。我会在我以后的道路上，看到เ抢劫、盗窃，我都会义无反顾上去制止。但我不想通过法律的手段让他们受到惩罚，我可以原谅任何人犯下的错误，我希望在接受教育的高端学府，良心的谴责比法律来得更加具有实际的意义。手机丢了最起码比在校外丢的好，因为ฦ这样我还拥有一点盼头。虽然心里难受了很长时间，但是过段时间就会好的。平息心中ณ的愤怒，忘却心中的痛苦，任世事在心上雕刻๑**โ迹。让岁月的泥沙掩去那血一般的足迹，也许失败，也许成功，风吹飞沙掀起那样的伤痕。只能再痛一痛我的心啊！随着回家的时间越来越近，这件事还没有告诉老妈！老妈知道了肯定会狠狠地骂我，我只能忍耐，哎！幸亏我是一个足够隐忍的人。当这样的悲剧在我的身上不断ษ爆发的时候，只能祈祷未来的路途会更加幸运的走下去。马玲已๐经离我越来越远了，我没有指望这辈子我们会走到一起而长相厮守，只能希望她一定要比我幸福。在我的心目中ณ，除了我的家人，就只剩ທ下我爱的人了，说实话我不忍心去伤害我爱的人，但我也不能确定她们是否真的对我拥有好感。如果事实是真的，我估计在30岁之前我依然会追求我爱的人。到了3๑0岁以后，估计爱我的人也已经嫁人了，那样我只能ม承认我的婚姻悲剧了，随便找一个了结此生吧！我允许她的错误，因为爱情根本就没有建立在彼此的心中，平淡而对她的冷淡是她必须去面对的。也许我提不起热情，但是希望她能原谅我那样平淡的生活，就像鲁迅一样，许广平的真爱才能让自己觉得爱情的来临。哎！言之ใ过早！鲁迅那样的行为在现在而言就是名正言顺养养“小三”。虽然那样的“小三”是由真爱建立起来的，但是我不会，我足够的隐忍！我能ม扫去一切的障碍，让我们俩这样平淡的长相厮守。请相信我！并不爱你的丈夫，而深深爱我的妻子！我会遵守婚约的一纸文书，我会尽量表现的很好，但是我可以肯定绝对不能让你满意，因为我也在忍受着巨大的内心煎熬啊！今天查成绩，因为马玲以前正方系统的密码没换。而今天我准备给她查成绩的时候，密码错误了。我总是在寻找自我安慰，觉得她的成绩太低了，而不好意思让我进入，但是事实肯定不是那样的。本来丢手机就让我心情沉重了，而这样的小小举动，马玲已经彻底将我踢进坟墓了。不知道什么原因，我的心情很沮丧，每个学期我的心情都会有沉入冰点的时刻๑，也许是因为ฦ我的心里潜藏着太多的秘密而压抑着我。也许我本身就是失败的载体。我很成功，因为ฦ我将失败这样的角色扮演的很好。有种想哭的冲动，但是总是放不下男人的自尊，有一种想放弃的冲动，但是青春的朝气在逼迫着我向前。哎！就这样失败在自己的眼皮底下。不指望任何人的救赎。我心甘情愿等待死亡的来临。