昨天终于考完了栽培学。虽然很多不会写，但是总算写完了。没有一题是自己曾经见过的，都是自己的经验和常识在回答那些问题。本来准备抄阿刚ธ的，但最终连我都不如，还抄了我的，我就随便做做就交了，不准备抄大题。而晚上回去的时候，看到马玲在线，就和她随便聊聊了，她依然是单身，并且看样子心情应该蛮好的，说话不会那样生硬了，并且我很喜欢这样的交流方式，到最后我实在不知说什么了，我就和她说再见了，而这仍然有一个不争的事实，她曾经没有主动找过我，而且我进了她的正方系统，除了遗传学八十多分，其余都是七十多分，她根本不会过问我的生活和我的成绩，我总是在思索他、如果她对我有一点好感，应该会多说一点，但是她总是让我失望，但我好像已经习惯了女生那样对我，我不恨她们！谁让我喜欢她呢？我只祈่祷上帝ຓ当我发出问候的时候，她们能回我信息就行了。生得悲壮。死得惨烈！马玲其实也很喜欢看书，《明朝那些事儿》她都把看完了，而我看的《飘》她曾经也看过，其实只是想和她聊聊天，今天下雨了，下雨给我一种忧伤并且舒畅的感觉。因为ฦ雨本身就带有忧伤的气息，而舒畅ม是我个人的感觉，这样矛盾的心情让人更加偏于忧伤。对于马玲的喜欢我并不奢求什么。我也只会等我成功之ใ后，我才会对她说我是多么的喜欢她。一旦我没有成功，我只会把自己奉献给喜欢我的女生。经济基础决定上层建筑，而我的经济基础为零。本来希望父母亲能留下一些什么，但是失败总是我的主ว色调。哎！没有任何的问题，我要学会坚持，因为ฦ在未来的路上，我只差成功的一步那就是忘我的工作，而工作都完成不了还打什么游戏呢？我总是想着玩，我不能这样了，我要奋斗自己้，还可以去包一次夜，这是我这学期最后一次了。如果我的创业成功，我一定会买一台笔记本，而家里还应该有一台组装电脑。我希望自己能够成功，我也知道成功的路上肯定布满艰辛，而我要尽力克制自己้，让自己变得坚韧一点，其实我个人还是蛮有计划的，只是过于谨慎和考虑的问题太多，没事的时候，我决定走出校门，到外面逛逛。寻找更多的素า材，加强我的写作能力，爱之思念！思念如同**โ一般杀戮着我的身体和思想，我曾经那么喜欢一个人都被她杀害了。对于马玲的付出，我根本就是一件事都没有做，并不是我不想做，只是……只是那ว样的问题。明天就是考试了，而我却还是很悠闲，对于本专业的科目，我想老师们应该不会太为难我们。专业我根本就不看好。因为农大也没有什么好专业，因为农大的等级也是很低，估计农大的学位证拿出去根本一点效果都没有。虽然文凭并不是很重要，但是依然还是有作用的。我已经在尽力锻炼我的能力。本来准备暑假赚点钱，但赵轩……一说这个名字，我就想把他痛扁一顿。突然之间，我们又没有事情做了，以后别让我看见，否则ท我会弄死他，只能打电å话给我母舅了，看看能ม不能给我找点事做了，希望我能成功。我希望工资在20่00元左右，其实我想去北京，因为直到现在还没有去过什么大城市，我希望能ม寻找到一份属于自己的视野。从此以后，我再也不会去做代理了，他彻底将我害惨了，让我在同学这边名誉和信用度扫地。哎！生活真的很悲剧ຕ，社会对人的不信任都已经蔓延到校园内部ຖ了。以后别让他有什么事求我，否则我是不会答应的。我允许别人欺骗我一次，但是对我多次的打压，我会彻底记恨这样的人。暑假真的没有事情做，我就回家了。我知道我母亲是希望我回家的。对于回家我并不反对，只是我创น业的钱，我想通过我打工去搞，即使失败了，我也会无所谓的，而如果用我父母亲的钱，我就会有很大的负罪感。母亲大人很辛苦，心情真的很沮丧。如果不是为了奋斗我的写作，估计我的平均绩点也应该有三点多，我本身就不是一个ฐ很安分的人，我希望摆脱命运的枷锁对我的束缚。我也很羡慕职场生活，但是我确定，我肯定找不到เ合适的职场生活，我有野心，作为男人，必须拥有野心勃勃。雄壮是我们的气息，我会用我充沛的精力挥洒我的热情，即使打上了失败的标志，哎！痛彻心扉啊！也由á不得我去决定啊！