昨天上午考完四六级，由于心情一直不好，所以根本没有一篇阅读理解看懂了，听力听出了要领ๆ。当时马玲和我在同一个考场，感觉我对她的感情越来越微弱了，以前认为她就如同天使一般，而现在根本就没有这样的感觉了，也许是因为当时的心情冷冻到เ了极点，她只是很可爱而已。我能而且在逐渐摆脱她的束缚一样。这样淡化的感情真的让我不知道该怎么样去处理这样的关系了，没有一丁点成就的我，我是不会踏入爱河的，而我的确让自己忍受着这样的煎æ熬。我相信我的毅力的确能ม够熬得住，下午我只是睡睡觉而已。这次三河兼职之旅去过很多地方，巢湖、庐江、舒城，大部分都是在乡下工作。虽然是很简单的发传单，但我已๐经很认真的在负责了。希望这次活动的成功举行，有利于队长的升职。虽然我的爱情依然没有着落，但是我依然在坚守着那份暗恋！感觉自己好像进入一种厄运的循环一样。有时会突然莫名其妙的心情不好？也不知道为什么เ？也许是心灵的孤寂让自己้根本就高兴不起来，也许是面对那ว样糟糕的宿舍心里埋葬了很多的愤懑，而又不想破坏那些看起来很和谐而其实却矛盾重重的宿舍里。我在努力让自己้很少呆在宿舍中，尽量一个人寻找一个人谁都不认识的地方，写写日记，抒发一下自我的情绪。去了三河这么เ长的时间，越来越不想呆在宿舍了。我一想到还要在那ว里呆俩年，很多冲突降临ภ在这样几个年轻气盛的青年身上，我只能忍耐。就算将来我多么的有权有势，我也不会主动去帮助我们班或者我们宿舍的男生们。他们除了挖苦我，根本对我没有任何实质性的影响。没次买了厕纸，不到半个ฐ月就没有了，而用的人连一声招呼都不打。一俩次我也就不想说了，但是每次都是这样，还有很多的事，我都不想去一一列举ะ了。并且作为我们这样的年轻人都是很喜欢装ณ逼的。我一直在压低着自己，还是觉得在三河比较爽，感受着乡下浓烈的淳朴气息。我以后还是在宿舍少发话吧！看下说是一个不错的选择，但是由á于谈话的声音实在是太大了，真的很难让我集中ณ注意力。我知道我有很多的缺点，但我不会带给别人更多的不便。前天晚上终于大电å话回家了，母亲说不想接我的电话，我知道这是气话。我也只是随便和母亲说了一点什么，但我的表情是很严å肃的。我其实不想打电话回家的，因为范岗发生地震了，所以打电话问候一声。在贫穷的家庭，任何一个人都快乐不起来，只有富人才能有充足的时间花在享乐上去化解那样的烦恼。我体会到เ了作为穷人是多么痛苦的记忆，父母亲总是因为经济的原因发生争吵。在富人的家庭之中，估计我现在早就已๐经有女友了。现实就是这样的残酷，让我也很束手无策啊！一旦现实被打破，那ว么殷实的生活便会随期而至。经过这样的一次三河之旅，从队长的身上，我深深体会到职场的残酷。队长完全就是一个蚁族，而且是生活在热锅上挣扎的蚁族。他的脸上写满了太多的无奈何心酸的故事。我很敬重他，没有任何的架势，很好的一个人。职场真的不适合我啊！现在觉得大学生的我们被驴踢式的恋爱而未来的生活根本还没有任何着落的时候，还以为浪漫和甜言蜜语在未来能当饭吃一样。总是用ktv的靡靡之音麻木着自己。我感觉我好像将自己้逼迫到เ创业这样一条路上一样。我很恨我这样单一的选择，但是我觉得记者、政客、作家其实都很适合我，并且也是我的兴趣所在，但是这些都是相当遥远的，这些行业我都很难步入而且我不是学这个专业的。没有一个人带领ๆ我进入这样的行业，我就不可能ม有成功的机会。我还是步入商业这样险恶的环境之ใ中吧！一想到เ作家这样优美的头衔，我就很向往，但现实却将我击得粉碎。不成功便成仁，我一定在奋斗的路上迷失了自己。我很高兴，我在大学并没有被爱情冲昏了头脑แ。我所写的文章越来越远离爱情这样的尤物了。依然有种落泪的感觉，并不是因为ฦ自己直到เ现在还没有完成爱情的救赎，而是因为ฦ自己到现在依然很悲剧ຕ。我希望马上结束这样的悲剧，但现实却将我丢进泥泞的深渊。希望自己้很努力去救赎自己，希望马玲能ม接受我这么长的暗恋。如果她拒绝了我，我该怎么เ办？我好像也只有马玲这样单一的选择了，希望双重的成功构成我完美的人生。