今天是六一儿童节，对于儿童节的概ฐ念已经根本不存在了。对儿童节的印象就是那年过六一儿童节的时候，我要参加大合唱。大家统一穿的都是凉鞋，由于家里当时真的很穷，所以我穿的鞋子基本上都是由á母亲大人做的布鞋，当时我们班的班长方แ君不参加大合唱，所以我和她换了一下鞋子，我们当时唱的歌曲应该是《春天在哪里》，我当时也应该三四年级了，当时真的很穷，我也不知道为ฦ什么当时我们家那ว样的穷困潦倒，直到เ姐姐出去工作之后，家里的境况才有了实质性的改变。那年的六一儿童节也是我惟一的记忆。今天也是nbຘa总决赛第一场，最终小牛队输了。可以说：詹姆斯ั确实变得比去年强多了，但我仍会支持小牛队，因为根本就不想热火赢。这个星期我准备明天上完英语课之后就直接回家。张娜也去她小姨家，我准备和她一起，其实我根本就不想和别人一起，因为我要花很多时间去看书。无论是散文、哲学还是小说，我觉得我对作家头衔的渴望越来越强烈了，但是*โ*总是和现实相违背。我也没有办法改变我这样矛盾的处境。这个月我要将未来的生活定下一个ฐ基调。无论是成功还是失败，我要让自己获得一定的成就。虽然我对研究生的生活很羡慕，但那样低廉的工资根本就不够维持我的生活。我想创业依然是我的第一选择，我可以用我的能力改变现实对农村人的偏见。我根本就不喜欢城市那种利ำ益关系的人际关系。我喜欢农村那样淳朴的生活，决定这个ฐ星期回家吧！暑假我就不回家了，这样的生活的确让我烦躁，课根本就没有。对于写作我依然还在挣扎。只是别ี人依然不承认我的能力。是否我应该需要一位作家作为我的指导或者引路人，让我有伸张表达自我思想的机会，我还是尽可能的多得参加比赛吧！因为作为比赛的本身应该会努力考虑我文章的深意。由于面试的失败，所以我必须选择回家一趟。本来不想回家要钱，但是口袋真的很羞涩，但这次回家要的钱，我一定会还给家里的，因为我根本就不好意思回家要钱了。哎！心里真的很烦躁。我恨自己，只会在这里抱怨着自己的无能并且自己根本无助的生活在社会里。希望总是美好的，但是现实总是将希望吞没了。这样失败的自己，怎么好意思在谈论感情呢？有种想落泪的感觉，每次这样无助地描写自己的时候，我就恨得自己都快落泪了。不知道为什么เ要将自己背负那ว么多的压力？是我自己้太伤感，太悲观，还是作为成功人士的我们必须心中怀抱着一种对成功的急切渴望。恋爱现在根本和我无缘，我不担心马玲会被别人追走。我想我未来一定不会单身，只是我不敢肯定她一定是我最爱的，我必须ี把事业作为我的奋斗目标。不值得为了一个不爱我的人而伤心，不值得心在滴血而她却在快乐的吮吸着我的血液，直到เ将我吸干。我知道我很犯贱式的坚守着自己的渴望，我愿意为了这些放弃爱情。但是作为一个ฐ事业型的男ç人，我不应该活在女人的石榴裙下。我有我的奋斗，我需要更多的应聘去证明我自己。虽然每个ฐ人都有自己的目标，希望都找好自我的目标！我一定会成功的，因为我叫张刘进！每天如果没有考试的话，我会在九教或者八教搜罗着我的思想，想着怎样让自己的作品有耳目一新的感觉，修改着自己้的作品。回去之后，输进电脑แ进行投稿。我很喜欢我一辈子都是这样的生活那ว该有多好啊！可惜的是现实逼迫着我要不断去考虑钱这样肮脏的东西。我越来越喜爱写作这样的一份工作，只是很多的投稿没有得到杂志的认可让我的心很痛。每天我也很用心的去挣扎我的作品，其实都是高深思想的凝练。我仍然要坚持我自己的风格，我会成为文都桐城的另一个大家吗？而这样的努力已经花费了我很多时间，而我却还没有任何一篇值得世人去褒奖的。恋爱的热情在我的心中逐渐褪去，我更加用低头的思索去搜寻在心中的需要表达的郁闷之ใ情。我很想走上文坛，但是这样儒雅的工作，我觉得我是一个乡下粗人根本就没有办法表现的那样好！我需要更深层次的挖掘自己้，直至自己挖掘得只剩血肉之ใ躯。不需世人的称赞，只需自我感觉良好。我希望物质对于我的羁绊可以利用文字换来的金钱填补那ว样的空缺，我就是那样希望的吧！