每次夕夕将这些的时候，总是很享受，于是我也在她旁้边默默的听着，时不时的给她一个微笑，其实我听的也很享受，因为她所描述的都是我不了解的她们的文化。忘了说，夕夕是少数民族，虽然大部ຖ分被汉化了，但是依然很有自己้的特色。我听她说的时候总是觉得特别的神奇。听的时候都当很好听的故事来听。当然，我会从她的故事里去理解她的心酸。我知道，她的这些年过的很不容易。
其实夕夕家的家境在这儿原来并不算好的，但是经过这些年的努力，夕夕的和夕夕爸爸的努力，现在他们过的很好。虽然是足在乡村但是生活水平却绝对不差ๆ。夕夕从来不会因为ฦ她住在农村的地方而自卑，反而因为住在这样的地方แ而很字画，她爱她的家乡，虽然她也很希望去各地体验各种不同的生活，但是这不代表她不喜欢这里，实际上我也很喜欢。
我觉得，关于我和夕夕的一切，我一定会记得很清晰，不需要日记的提醒一样很清楚的记得。这是我对自己的承诺。
她跟我说过关系她的前男ç友的故事，但是我觉得我有信心让他变成永远的过去。夕夕喜欢写作，其实我也是。所以才会时不时的抱着一本小小的笔记本电脑แ。当时就是因为ฦ在候机厅不停的写东西，才能和夕夕说上话的吧！不同的是夕夕喜欢写故事，而我喜欢写给我自己。写真实的东西，也写关于那些我不想说出来的东西。
对方见我接听，一阵狂喜。“你终于接电话了，终于接电å话了。”我迷糊了，这个声音并不是我熟ງ悉的声音，但是我心里，却有那么一点点的不一样。我说：“你是谁？”他说，“夏夏，夏夏，你在哪儿？”我诧异了，夏夏这个名字从来只有舅舅这样叫，但是显然这个男声，不是一个ฐ老男ç人。于是我又问，“请问你是？”我在我的脑海尽量的搜寻这样的一个声音，但是始终没有结果。
哎，运气不佳，没办法。电话也打不了了。我必须要从他那儿才能知道舅舅的号码。那个ฐ女声，我还有点印象，好像是他的表妹。
我来到一家商场，买了和原来一样的一款，有些东西，用的久了，就习惯了，再也不想换，我就是这样一个ฐ人。这真是天助我也啊，这样子，谁也找不到我了。以前在青年文摘上面见过一句话，说每个人都是一个囚徒，手机号就是你的编号。当时觉得很有道理，现在看来还是很有道理。没有了电话，我就真的解放了。但还是不争气的再一次当了这个囚徒。办了一张卡，是桑植本地的。现在肯定补补了卡，还是就用这儿的吧！
一直到终点，我才终于被摇晃的车摇醒了。我揉着眼睛，检查我的物品，然后准备下车。就在我迷迷糊糊的时候，我被一个ฐ残酷的问题带到เ了现实中。我的睡下之前握在手里的手机不见了，我四处找了找，但是依旧没有现。这时，车上的人大部分已๐经走掉了，于是我赶紧去问那个售票员，我说我的手机不见了，有没有看到เ谁靠近我。她说没注意。我绝望了，被偷走的东西一定找不回了。亏我对他们的印象一直那ว么เ好，居然还偷我的东西。
其实我们认识那么久ื，你的情况我都了解。但我依旧是喜欢你了。这不就什么问题都解决了？我不在乎ๆ，谁还会在乎。
因为你的吻我才相信的，我才相信你是爱我的。因为有人说，如果一个女生想要从背后保住一一个男生，那她就爱上了他，如果男生想要去吻一个女生的唇的时候，就说明他爱她。我一直这样相信着，所以我相信你爱我。可逆真的爱的很不够胆。你什么都不敢公众化。连我要是你的女朋友你都不敢，更加不敢说你喜欢我。你和表哥关系那么好，但他都不知道，我们曾经相爱过。
其中一个是这样说的。据说，在很久很久以前，马桑树在这一片土地上是随处可见的，而且可以长的很高很高的，一直可以长到天上去，木质也很好。于是就有很多的人去砍伐，用它来做各种各样的东西。树神很生气，因为他觉得人们太不懂得珍惜。所以就收回了这种树所有的特质，然后就成了现在的样子。
寺院已经比较旧了，很多以前的建筑上沾满了灰尘。我看到เ了所谓的吊脚楼ä，心里有些激动。我一直很向往住在吊脚楼的感觉，我觉得有一种撑着油纸伞的姑娘的感觉，小家碧玉，很迷人。也有一种历史的感觉，很沉醉。我终于可以亲眼看到吊脚楼，我有一些沉迷。
我们就那样走着到了表哥的家门口。我请他进去坐坐，他没有拒绝。他说，穆夏，一定要照顾好自己。不管以后会怎么样，都要照ั顾好自己。你看你今天，跟个ฐ女鬼似地就出来了，小心不要吓着别ี人。还好，他还有点原来的气息。不然我一定会怀疑，他是不是原来的那ว个他。
我在伤心的时候，总是不喜欢被打扰。如果我想哭，那ว么久让我一个人在角落哭个够，谁都不要理我。因为越是有人在提醒我哭泣的原因，我就会越止不住。我想6净纯是了解的，所以他想着给我一点时间。有个ฐ这样的朋友多好。我突然又觉得自己幸运了，人的一生中会遇到很多很多的人。有些跟你毫无关系，甚至连你生命中ณ的过客都不是，但是有些却足以在你的心里驻足一辈子。6净纯对于我来说无疑ທ是特别的，但是这样的特别ี是有底线的。我想我们都很清楚，在这一生中ณ，我们都需要彼此，但是不必常伴左ุ右。
回到穆尔的家里，我突然就觉得自己้是个外人，我从来就不是属于这里的。即使住进了这个ฐ房子，却住不进他心里的房子，我突然间就觉得迷失了方向。不知道该去哪里。敲下这些字的时候，我知道我的心在疼，却不知道为什么要疼，他不爱我，我完全也可以不爱他啊。本来我们之间的关系就只是一个交易而已。我们没有必要对彼此负责，我们没有必要把心交给对方。我为ฦ什么要伤心，我什么เ要难过？我突然有些讨厌自己้的软弱。
这和我在院长叔叔那里听到的版本简直有天壤之别。我不知道是不是该相信这个ฐ表弟。若是真的，院长叔叔应该会极力阻止我跟他一起出来才对。但是他却什么也没说。难道是他觉得我已经是时候该知道这件事情了？难道他觉得我是时候去承受这样一个ฐ故事了？不是事实我一点也不能ม接受，我怎么เ可以承受自己้是一个替代品？我怎么可以承受，我的爱人一辈子想的都是别人呢？
我想起了梁静茹的歌，《可惜不是你》。可惜不是你，陪我到最后。这是情歌，我现在想对秀雅说的是，可惜你不能，陪我到เ最后。
我们之间的对话，其实已经很亲密了。我们之间没有秘密。这是我们在开始前说好的，她说最讨厌的就是欺骗，特别ี是至亲的人的欺骗，那ว样子她会很受不了，所以希望无论怎么เ样，我不要骗她，而她也不会对我有任何的隐瞒。因为ฦ，两个人之间一旦ຆ有了猜忌，那么เ爱情必将走向毁灭。
这是我们的约定，不比海ร枯石烂动人，却很真心，我想我会珍惜，这样一个ฐ我爱不腻的女人。