红衣人掮着白旗一直进到殿堂中,将白旗献在祭台上,祭司抑扬顿挫地唱祝起祭文。
我忙低头不敢继续看。
看着少年背影,我与觪相视一笑,同往山道走去。
少年道:“如此,舆告辞。”
他拿过一个抱枕,在我身旁้坐下,也靠在上面。
记得当年的我呆呆地盯着课本上的插图,幻想着爸妈带我去去课文中描写的野外看春天。回到家跟爸妈提,他们却说,野外?要去农村吗?乖,我们去公园走走好了,爸妈事多……于是,这事成了我小时候美好的愿望之一。
专业上的认同使我与教琴的乐师艮关系特别好。
前世,我的病最忌激烈运动,所以,学校体育课和文体活动我是不参加的,身边也没有小伙伴。爸妈怕我寂寞,又觉得学音乐修身养性适合我,就让我学了古筝和古琴。考大学的时候,爸妈对各门专业研究了很久,争执不下。学理,成天要做实验交报告,太累,不好;学商,出来以后会像爸一样忙得焦头烂额,也太累,不好;学医,妈说她医院里药房开单的都是医学硕士,太苦,不好。
可能是我太懂事,我本来就不是什么天真无邪的儿童。
觪比晏喜欢缠我,他虽是太子,却爱玩爱跑,麦色的脸上带着干净的笑容。他对我说话,还献宝一样向我贡献他以前的玩具,即使是和晏玩闹也不忘跑过来捏我;还会带我登上宫内的高台眺望四方,远远地看到城廓上的双阙;再大些,他就偷偷带我出宫去看雍丘的大街,给我买麦芽糖吃。
我听不懂他们在说什么,愣愣地看着眼前的嘴一张一合,明白他们想要我笑得时候,便回报地朝他们咧咧嘴,接着,他们像受到鼓励般地对我说更多的话……
至于这身体的母亲,我只被抱去见过几次。她长得很美,却总是虚弱地躺在床上,柔柔地看着我不说话。没过多久,我又会被人抱出她的房间。奇怪的是我一直没看到父亲,那些探视的人中也时常有男人,看他们与屋里人谦恭的对话,我知道他们不是。
我明白了,这是高中时的事。我那时听了他们的争吵,顿时觉得心灰意冷,自己้的存在对爸妈而言竟是如此痛苦。我又悲又气,只想远远地逃离这里。于是,我只带着随身的背包,甚至什么也没收拾,离家出走了。
站在斑马线上,前面绿灯亮起,我和旁边匆匆的行人一道,穿过马路。这个城市离家不远,却如此陌生。该去哪里好?我望着林立的高楼店铺,一片茫然。在一个公园里转了一圈后,我觉得肚子饿了,于是走进一家面包店买面包。付钱的时候一掏,背包里空空如也,只见上面划了一道长长的口子,钱包、手机不翼而飞,连药瓶也没给我留下。心里一边骂那贼没素质,一边感叹,现在我即便想回去也难了。
看看天色,已经是快黑了。爸妈从不让我在外面留这么晚,往常这个时候,我肯定已๐经坐在家里吃饭。有一次老师上课拖堂,让我们在教室里做题,结果爸妈给校长室挂了好几通电å话,以致于后来任何老师再拖堂,我都可以先走。
现在,他们找不到我该有多担心?想想他们焦急的脸,我叹了口气,心里始终放不下。我找到警察局,跟他们说我迷路了,要打电话给家长。
电话里,爸很生气,他从没对我过这样大的火;妈不停地说待在那里不要走,我们就去接你,声音已经带着哭腔了。我心里不知被什么เ塞满了,喉咙里哽咽着,只能不断ษ地说好……
脸上痒痒的,我睁开眼,一根草叶在河风中摇曳,蹭着我的脸颊。
我坐起身来,看这光景,快到日暮了。我这次跑出来虽然算不上离家出走,但谁也没告诉,觪要是找不到เ我,说不定会有多着急。
心情也平静不少了,回去吧。
我站起身来,拍拍衣服,向停在远处的车子走去。
回到เ宾馆,觪还没回来,我到自己的房里,寺人衿服侍我换下身上的衣服。
天色不早了,我觉得肚子有些饿。刚想叫人端些粥进来,正收拾衣服的寺人衿突然问:“君主ว的凤形佩如何不在?”
凤形佩?不是收在袖子里吗?我拿过寺人衿手中的衣服,往袖里一摸,真的没有;又摸摸另一边,还是没有;再把换下的那堆衣服仔细地翻,仍然没有。
掉在外面了?我疑惑地回想。今天在周庙里我是规规矩矩的,出来坐在车上的时候我还无意在袖中ณ摸到เ,车上……
我跑到宾馆停车的地方,役车停在那里,车上空空的。
在雒水边?我让人找来寺人充,问他:“可还记得今日往雒水之ใ路?”
寺人充答道:“小臣记得。”
我点头:“套上马,再车我去一次。”
看到下午的河岸时,天色有些暗了,已经能看到月亮浅浅地挂着,像一片剪ຘ纸。栈桥边靠着一艘大船,几个人在船上忙碌。我找到那棵老榆树时,只见下午躺过的地方,一个男人背对着我站在那里。
听到动静,他过转身来。
宝蓝的天幕上,日色还未全部褪尽,月亮如白玉般皎洁,与眼前的面容交相辉映。
我愣在原地一动不动。
那是张与记忆中ณ的他神似的脸。曾几何时,月色也如此清澈,那ว人温柔地凝视着我,脸上展露出舒心的微笑。
记忆与现实在眼前重叠,泪水顿ู时模糊了视线,我哽咽着,嘴里轻轻地唤出他的名字:“思琮……”