我讨厌这个世界，我觉得很不公平，至少对我不公平。当然，我相信这个世界是美的，只是直到เ现在我还没有找到เ观察美的角度，我之所以讨厌就是因为可以见到这世界美丽的角度都被那些上位者霸占了，虽然他们不去，而一无所有的我只能继续寻找下去……
————刘建明
明天是美好的，路途却是崎岖的。
————三个女生（我不记得她们的名字）
我以为即使没有钱我一样优秀。
我以为只要我对人好人就会对我好。
我以为ฦ上了大学之后我的生活就会有所改变。
我以为ฦ大学毕业之后那个ฐ我并不爱却是我女朋友的女人会跟我结婚。
我以为我的想法是对的……
但现实却和我的想象不一样，一点都不一样！！！
这是一个没有星星的夜，只有半边月亮挂在很远很远的地方แ，风很大，也很凉，吹得麻木的耳朵嗡嗡的响。
我萎缩在墙角，疼，真他妈的疼。
我的双手已๐不够捂住身上的伤口，索兴也就不捂了，身上的血就这样毫无障碍的从我的身体里流出来，流到เ地上，黏在墙上。
我感觉自己的身体渐渐的冷，裹紧衣服，但没有用处。我在笑，不知所以的笑。
我尽量控制着自己的身体，让它站起来，经过了不知道多少次努力，终于在黏着我的血的墙的帮助下站了起来，背靠在墙上不停的喘息，刚刚的动作让我浪费了很多的体力。看着远方的月亮，我不由得感慨，没想到在我站不起来的时候帮助我的竟然是一道没有生命的墙，这不得不算以一种悲哀！
冷风依然在吹，吹乱ກ了头，也吹碎了思绪。我恨，因为ฦ我不能ม像阿Q那ว样把打我的那几个ฐ人想象成我的儿子或是我的孙子，但我无能为力，人不是只有面对自然的时候才会感到自己้的渺小，面对人的时候也一样，我真正的明白了什么叫：枪杆子里出政权！如果当年老蒋有盘古开天辟地的力量，我就不信会有人去想着推翻他那个ฐ我不配评论的政治思想。
平复了一下情绪，甩起衣袖擦干了脸上的血迹，把自己้打扮的人摸狗样之ใ后依然走在街上。强忍着疼痛，爬到เ栏杆旁边，然后靠着栏杆坐在地上。就像是吸毒一样从兜里掏出烟，苦笑着点燃，然后深吸一口，吐出的烟圈让我的心神一阵荡漾，这一刻，我什么都忘了，忘记了疼痛，忘记了伤心，忘记了所有一切想忘记和不想忘记的东西……
霓虹灯下，熙攘的人群各自谈论着自己้的事，没有人会多看我一眼，不，有一个ฐ，一个ฐ乞丐，但他那眼神明显是告诉我：你不要抢我行，否则我揍你！
这已经是第三次了，三天以来，每天都是这个时候，我都会被这伙人打，我找过警察，但没有用，据说警察队长是这伙人中一个人的准姐夫，我不怪警察，呵呵，警察也要娶老婆，也要生孩子吗？我只是自己觉得很丢人，很可怜，但又有什么办法呢？连一个ฐ同情我的人都没有！
我实在不愿记起上个ฐ周六，也就是四天前的事情。
确切地说那ว天是这么回事：月末完工资，我打算去市场买点儿水果改善一下生活，可能ม因为ฦ我跟那ว个小贩杀价的时候狠了点，把香蕉从一块五讲到八毛钱，娘的，没想到小贩为ฦ了报复我，给了我一个不是正规厂家生产的塑料方便袋，结果因为觉得自己杀价成功就有多买了点橘子，正当我唱着华仔的新歌走在街上的时候，突然听到เ有人喊抓小偷，我这个ฐ人没什么毛病，就是胆儿小，一听到有人喊小偷，我的手就忍不住抖，结果，因为ฦ塑料é袋质量太差的缘故，我的橘子撒了一地，可是小偷大哥，我不是故意的，我也没有让你往我橘子上踩不是？再说我也没追着你让你还钱你才被警察抓住的，那你自己้不小心滑倒才摔到脑袋晕过去的，也不能ม怨我不是？哎，算了，不说了，说也没用，不牢骚了。我想说的是：这件事告诉我们，一定不要用塑料方แ便袋，不仅为ฦ了环保，也为ฦ了自保。
就像我说的，我胆子小，用一个看我很不爽的人的话来说就是懦弱，所以给我起了一个ฐ英文名字叫（提米德）Ｔｉmｉd，但我讨厌有人这么叫我，不是因为我知道这个词是胆小的意思，更重要的原因是在我的印象里这个词好像是形容老鼠这类动物用的，当然还有一个原因，我觉得一个中国人，其一个外国名字并不是什么光彩的事情，无论好听或是不好听，都一样！
对了，似乎忘了说，我叫苏文，至于为什么老爸给我起这个名字我也问过，老爸告诉我说是一个ฐ叫刘建明的家伙硬逼着他给我起的，不然就让车撞死他。老爸还有一张他的照ั片，但不让我看，不过有一天我还是偷偷的看了一眼，当时我就吐了，吐得一塌糊涂，因为看到เ了那张照片……我从来没有想过会有人长成这个样子，梁朝伟算什么เ，他往那一站就是悲剧，周星驰算什么，他稍微动一下就是喜剧。（作者：征婚启示：我就叫刘ถ建明，年方双十，未婚，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，车见车载，啤酒见了打开盖，导弹见了会转弯，号称一朵梨花压海ร棠……咦，这不是隔壁屋大麻子的老婆吗，你干嘛去？女人道：我给我老公的麻子上保险去。刘建明道：你不是要跟他离婚吗？女人道：但实践了你之后我觉得我老公帅呆了。刘建明道：靠，什么审美水平！）
好了，言归正传，我今年23๑岁，是一个三流大学的毕业生，虽然比也正是靠请主任吃饭拿到的，但好歹也算是毕了业了，没办法，因为外语不好，考研失败之后，我彻底失业了。直到最近才找到เ了一份工作。哦，对了，我在大学学的是艺术设计，可能是因为人缘不好又没什么出息的缘故，昔日的同学都渐渐的没了联系，就连交了两年的女朋友也没了消息，可悲的是连分手多没有说，歇特！
其实，说起来我实在是挺后悔的，我当年之所以上了一所三流大学也是迫不得已，记得小的时候在哥哥家，拿着报考学校的书时，我觉得高考打6๔oo分并使什么难事，我当时就说我一定能考上大学！但当我高中ณ的时候我现高考打3oo分很难，所以我开始学画画，我开始学很多东西。我想：人总要为未来做点什么吧！
好在我的运气还没坏到喝水塞牙缝的程度，考上了一个三表本科，因为当时我觉得本科一定比专科强，但现在我现我是错的。
我想过要重读的，但我没有那ว种勇气，我常常在梦中重读，然后在梦中惊醒，我受不了那种压力，渐渐的我感觉自己越来越胆小，甚至不敢面对我自己。
事实上我觉得我已经不错了，但因为长得不很高，所以没人包，因为长得算很帅，可是没人爱。没钱没地没房没车没女友没老婆，可以说我现在除了自己้什么都没有，哦，对了，我记得我还有几十块的存款——在我那ว个猪型的存钱罐里面。
记得大学毕业论文说生活是什么？当时我不知道，但现在我知道了。
生活就像是吸在人身上的水蛭，如果你不用鞋底儿用力的抽到他掉下来，就会钻进肉里。虽然开始的时候并不感觉疼，当钻进肉里的时候，才知道自己正被生活吸血，但大部ຖ分人因为ฦ受不了鞋底抽打的疼痛，甘愿被生活吸血，直到死去，成了人干，成了没有思想的行尸走肉……
吸了最后一口烟，把已经烧到过滤嘴的烟扔到地上，在这一点上，我还是很勤俭节约的。忍着疼痛站起来，父亲曾告诉过我，男ç人无论遇到什么事情，都要站着，都要挺起胸ถ膛。
我没有去医院，因为我没钱，医院绝对不会对一个没钱的病人进行治疗，据说这是规定。
看着两旁匆忙的人影，我走在街上，我不知道自己是否属于这个世界，但我知道我不属于这个ฐ城市，至少现在不属于。
我现未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程……