我无法入眠，我这几天思绪翻转，我写了好多好多名人的故事，李老师说垃圾都给我踢了出去，我不服气，还想拿出来让大家评理，到底差在哪里：
不过，每当我想起在他们面前只能“逆来顺从”，我心里就忿忿不平，我不能怪他们，我曾来就习惯了自由，我不希望约束，我想有一个广阔的天地展自己，我不是自私，我想更好，我为了梦想已经到了这种地步，孤零零地一个人来到เ北京，我还能ม怕其它的吗？
人去了，桃花开了，我昨天上看到绚丽的桃花了，我是在电å视里看到的，我想起了我大一的时候，龙尚带我去青龙寺看樱花的情景，那并不是桃花，那ว和桃花没有血缘关系，为什么我一看到桃花就联想到樱花呢？我不知道。
我清楚地记得龙尚最疼我了，虽然我不知道余烟是不是比他更疼我，但是对于龙尚，我总是乐源浓笔重彩的！我清楚地记得，我在西安火车站的时候，他塞了我三百元钱，我是多么不想要呀！我说过了，我不会接受他的钱，但他就那么固执，非得塞到我的手里，我还是接下了。
以至于卢旺达的这个女孩给我邮件时，我都有点惊慌，我已开始怀疑她了，网络是虚拟的东西，有谁可以相信呢？不过，看在她给我了第一封善意的邮件，出于友谊，我还是回复了她。她说：
我说了，我现在还不是讨论上述问题的时候，就拿附近的一些事情吧,最近一位陌生的女孩闯入我的视野，她在卢旺达，比我的生活还惨，她期待和我做致密的朋友，不过我不敢确信她是不是再骗我，我已经习惯了这种欺骗方式，就算她说的太楚楚可怜，我也不会动情的。
终于，我进了去，呀！像我在故乡看到的一样，我妈妈是卖青菜的，我放假的时候时常跟她来到街市，我想起了我的妈妈，我已๐经好长时间没有往家打电话了，我是等我安定下后再往家里报平安，也许我的妈妈早已๐等得不耐烦了，她知道我来北京了，是我没来的前天就告诉过她了，她现在一人在家，晚上会时常把我们兄弟三人想起。我弟弟在外打工ื，他很小的时候就到外面谋生了，我的哥哥还在西安读大学，我们三个算是天遥地远了，妈妈会想我们的，她也时常告诉我，“鹰飞不出蓝天的怀抱，游子走不出母亲的思念”，也许我刚ธ才说的那句话不用加引号，那是我在《东方王子》里得意的“名言”。
今天真好，阳光暖柔柔的，像妈妈在耳边轻轻摩唦，我胸中伸开一朵水莲花，那ว么清新，那么自然，我仰望长空，悠悠白云划ฐ过我的眼帘，接着是漫天飞舞的游丝，或许是柳絮，反正我看不清，只是凭感觉猜测。曲曲折折的小路两旁，柳树一排成行，我没看见早ຉ啼的黄鹂、百灵，但我听得很清晰是谁在清越地清唱？我不知道，也许我知道，我心中早就注定了会有鸟儿欢迎我的来到。
看我是那么诚实,杨郁老师勉强微笑了一下,他也没有再问什么เ,叫刚才那个ฐ给我开门的女孩,也就是引领我来到เ他的办公室的女孩带我到工作室里看看
我没有说什么,从提包里掏出了个人简历,很自然地递在杨郁๗老师手里
我大概晚上二十点钟才回来，不过我在宿舍的楼下徘徊了一阵，还是没有上楼ä，又转头四处看夜市去了。
我走啊走，心情特别舒畅，眼睛里是花花绿绿的夜游的人影。我一边留察，一边浮想联翩，我想起了我的妈妈，我已经好久ื没有给她打电话了，我眼泪刷刷，找到了一家话吧，拨起了我好久没有打过的电话号码。
妈妈在家，她在看电å视，很开心，我听她说后，心里放松了许多。我询问了一些关于她日常生活的琐事，妈妈总回答得有条不紊，是那ว么洋溢清甜笑靥，我再也没有什么顾虑了，我爱我的妈妈，我说，我不在家的日子愿她好好保养。妈妈是疼爱我的，她知道我在北京不容易，规劝了我好长一段时间，我告诉她我会好好照顾自己，一切不用挂念，妈妈就放心了。
我们聊了许久，我感觉到宿舍快要熄灯了，就再见了妈妈、挂了电话，一路小跑到了宿舍。
幸好，他们还没有完全睡觉，我看了一会儿电视，已经是二十二点钟了，就上了床，不知不觉地进入了梦乡。
四月六日星期日小雨转晴
不知为ฦ什么，我总想哭，我是个流浪的孩子，想念妈妈、想念同学。我不想长大，长大了忧心忡忡，我小的时候多么值得怀恋，我是回不到从前了，没有人的角落我掩面哭泣。我想回家、回学校和同学团聚，我不想就这么早工ื作，但是如果我回去的话，我恐怕我没有机会再在北京找到合适的工作了。我是要工作、还是要亲人和朋友，我不能决定，脑海里混沌。
都说我长大了，应该照ั顾自己，建立一个美满的家庭，可是我不想长大，我期望我永远是个孩子，虽然小的时候妈妈对我很严格，但目前情况下，我什么都不希望，只愿能回到亲人身旁。我想回家，我不敢向我的同事提及，我知道他们会笑话我，所以我默默地压在心头，大街小巷漫游禁不住热泪滚滚。
我是个爱哭的孩子，我今年才二十一岁，我根本还不算成人，我的父母、同学都很关心我，我曾来没有感觉到独立的意味。只是这段日子在北京，我身旁没有人问寒问暖，我觉得好像失落了什么，我的世界灰暗了许多。
下午，我是说我读文学名著，不过，我还是看了电视剧、欣赏了影视图片。我不怕你们说我幼稚，我看了动画片《西游记》就大胆说出来，你笑尽管笑吧，反正我不会放在心头。如果你知道我的童年很可怜，你会洒下一行同情的眼泪。我曾来没有向人说过我的童年，只是今天这种情况下，我不得不提。我曾迷失过，我曾险一些丢â掉了性命，我很孤苦、寂寞，时常地哭个不住，我想念我的小八哥，我清楚地知道只有小八哥和我相知相契，其他的人都不把我看起，当然不包括我的父母，不管父母对我如何，就生育之恩一条我来世也无曾报答。
以至现在我毫无理由á就哭鼻子，我也克制ๆ不住，二十一年从娘胎里带出来的东西，我是没法消除。可我就想保持我的本性，爱哭怎么เ呢？爱哭不一样讨人喜爱吗？我始终知道这个ฐ世上总有人喜欢我，虽然有些我曾来没有见过面他曾来也不知晓我，但我清楚只要他见到我会情不自禁喜欢上我。
我看到一些影视画面，尤其是翁美玲，她的早逝在我心中留แ下了疤痕。我好喜欢她，但我不明白为什么她要那么悄无声息地离去，许多年后，当我再次见到เ她，止不住泪长流。
我哭是哭了，同事没看见，有人的时候我总保持一张甜的笑脸，把快乐给别人，把悲伤留แ给自己，我来到这个世上就是为ฦ了报恩、燃烧自己。所以我这辈子不会过什么เ富足生活，虽然我预料到不久ื我会成为小富翁，但我不会花费分毫，我喜欢流浪，流浪了我才能创造出有艺术价值的文学作品。我是为了梦想，简单地说能ม为后人留下可以值得纪念的东西，我是豁出去了，就算比塞万提斯还窘迫，我一样高兴，只要能创造出绝无仅有的鸿篇巨制，我死也甘愿。
这几天，我还是忘不了爸爸妈妈、西安的兄弟，不是我不想忘记，我根本就无法忘记，我不能安心工作，我安心工作了以后还会记起他们。我知道我的兄弟没我幸运，能找到适合自己้的工作，能ม在北京长久地停留下来，才不给我联系，他们不会嫉妒我或者说和我联系没面子，那ว么，为ฦ什么我那ว么想念他们主动和他们联系他们却无动于衷呢？我没有犯错，我错就错在没有任何过错，我不该离开他们，踏上了远程的列车，孤零零的一个人来到北京。我愿以为一切会好起来，他们牵挂得我整日睡不好觉，但是我现在彻底绝望了，他们的不理睬，我无法煎熬度日。
我能说什么呢？既ຂ然他们不理我，我只有默默地奋斗，拿出好的成绩，在世界成名，我就不相信到那时他们会视我不见，就算他们对我多么追捧，我恐怕我将会忘掉他们。我的日子多么忙碌啊！我一天做着别人七天的工ื作，我不后悔，能早日达到理想的彼岸，我牺牲了一切还能看得开。
什么时候，我会到เ瑞典皇家学院，虽然那ว对我遥不可及，但我有一种预感，终有一天，诺贝尔文学奖属于我。
四月七日星期一晴
这一天，郁闷。心里特别难受，不知为什么，想起我的过去，总是不堪回。我原以为能ม写出卓越的文章，就不会遭人唾弃，看来我还是太天真了，凭我怎么เ努力、怎么绞尽脑汁，终究是无济于事。我想哭，没有人的时候，悄悄地流泪。我能怪谁呢？谁叫我当初选择了北京？如果我不选择北京，其它的地方我会变坏。为ฦ什么，我太渴望成功？都说成功近在咫尺，我追求了十年都杳无音信，为什么要骗我？我今生最讨厌欺骗别人的人。我已经上当过好多次了，如果不是为了学好，我不会来到北京。我知道北京是文明的，起码是中国最文明的。我认为只有在文明的地方，我才会获得展，心才不会老。为什么，我来了以后，才知道有许多自己没有预料到เ的。
当初是那么娓娓动听，我在西安好向往，但为什么现在时不时地就要辞退我，如果我被辞退了，我将去往何方，我不想孤独地流浪ฐ，我已经好多年都在他乡漂泊了，我想有个安定的家，我在哪里找我的航向，我不知道，我不知道，整天以泪洗面，我人也憔悴，心也憔悴，看样子不会再活多久了。都说我在北京的日子很舒坦，他们知不知道我蒙受着莫大的奇冤，我哭是没有眼泪了，我又能如何，天大地大，竟没有一个适合我的去处。
我写了那么多文章，我相信也该有一篇可以流芳百世了，但为什么我投出的稿件总是石沉大海ร，不是我的质量不高，这个世上根本不容我，网站上都是垃圾，都是见钱眼开，就算什么千古奇文，没人点击，一样被埋没，有势、有权，会越来越好，那些只有才的人，终归要怏怏到老。
我不明白，整天被李老师批评地死去活来，我已经对生活失去了信心，我能主ว动辞去工作吗,ไ我不能，我只能ม把一切怨恨埋在心头。我想泄，谁愿意听我的诉说，当今世界人都自私，无人愿助他人一臂之力。
何时，我能ม到达理想的彼岸，也许永远不可能，这样的环境下，我何尝能如愿，我曾来都是付出后东流于大海。为什么，我比鲁迅写的文章有才气，却要随着时光流逝，没有人投来一点怜惜的目光。是否，等我老了，抑或不再人世，他们才想起我的贡献，为我追悼，可是，到那时，又有什么用呢？我是睡了，永远也醒不来了。凭他们怎么哭泣，怎么自责，我是去了就永远去了。
我本来觉得我一切已经安定了下来，现在才知道李老师仍要辞退我，我好不容易从西安来到北京，他们说不让我干了就不让我干了，我有何面目见我的同学，我以后怎么报答父母的养育之恩。
所以我，不得不投简历，我希望会有一家公司愿意长久收留我，那样的话，我什么也不用顾ุ忌，就可以安心地工作，有灵感的时候还可以写一大罗优秀的文章。只是我这小小的愿望也是奢侈，我永远在我有生之年也不会实现的。这个ฐ世界这么冷酷，像我纯洁无暇的小孩是不会有容身之地的。
我想哭，禁不住泪水潸潸，我就是《珠联璧合》、《东方王子》里的那个多愁善感的子阳，我是含着恨、噙着泪来到这个世上的，我走的时候，还不能展一下笑颜，非得含悲饮恨地离去吗？
我想念了谁，我谁也不想念，寂寞的岁月，我无曾记起，脑袋傻了，我不会在露出一丝清甜的笑靥。
我写日记，根本就不是写日记，我天天如此，哪有心情写日记？这样没滋味的生活、泛不起一丝波澜，我要能写出跌宕起伏的故事，那ว纯粹是瞎编。不过，我瞎编也好，只要能写出朗朗上口的文章，我就满意。
我是写出了呀！有什么绩效吗？没有！我没有受到别人的赞扬，没有受到别人的批评，我孤芳自赏，心里瓦凉瓦凉一片。我心是死了，死就死了吧，没人会救起。我不止千番百次地说，这个世上没个ฐ好货都是骗子，我能期望谁的帮助呢？谁会那ว么慷慨？不漠不关心就好了，还有别ี的什么要求。
我打算在北京找个好的工作，至少比我现在所待的好一百倍，我曾来都是希望向上的，我只知道“从善如登，从恶如崩”，我想跟好，才不远千里来到北京，忍受着相思的折磨和在异域他乡漂泊的痛苦。
晚上，我忍不住痛苦流涕，我心里好难受，我想念我在西安的同学。趁同事们下班都走后，我用我们公司的电话拨通了老三李相一的手机号码。我屏住呼吸，等待着他的说话。终于，那熟悉而有似乎的声音传到我的耳畔，我禁不住哽咽起来，我说我思念他们都没法入眠和工作了。
老三很爽快，他总是保持一颗积极向上的心，没知道痛苦是什么滋味，我欣赏他，也为他的前途担忧，虽然他的年龄比我大，但我总是觉得我比他懂好多，至少在文化上，我可以算是他的上司。不过，话又说来，我是个爱哭鼻子的孩子，他总是教导我要保持一颗乐观豁达的心，我是像那样，可我想笑总是笑不起来，我不想哭总禁不住泪水扑簌簌直落。
我和老三就我的生活和工ื作聊了一段时间，我想他，我只能用这最简单最明了的话表达我的心迹。老三是疼我的，关心我的，小尚总这么说。我感激老三为我所做的一切，想哭，但是不知为ฦ什么，一时有哭不出来。
接着，是小尚接了老三的电话和我聊天。这一下子，我禁不住“哇”地哭出声来。我不知怎地，心里涌ไ出莫名的滋味。小尚是个好人，我愿好人一生平安。尤其让我难忘的是，我来北京的时候，他送给我的三百元钱，虽然我不需要，但他那ว么对我关心，我不得不接受。我会报答他的，好人就有好报。以前，我不敢给小尚提建议，但现在，我在北京，不给他提建议我有点放心不下。于是我说，小尚应该少喝点酒，那样对他身体不利，况且他根本一直身体瘦弱，为什么要那ว么强撑，等身子垮了就来不急挽救了。好在小尚非常乐意接受我的建议，他对我柔和地问好。我很好，嘴里这么说，心头却不这么认为ฦ，我能忍受乍一分割的孤苦吗？
然后，小尚把手机转交给了老四樊勇。我擦干了眼泪，和他说的有条有序，但是那么开心，时不时地笑一声，我就是笑不起来，哭也不哭，我只保持正常心态，祝他一切好好的。他什么都好，就是放心我不下，那么小的年龄，就一个人在北京飘着，怪可怜的。我没有多说什么，我只说我比宿舍里的每一个兄弟都幸福，他安了心。这是，我并不是那ว么认为，我说是说了，我心里的感受他是如何知晓？
我看了一下表，觉得时间差不多了，我和老四说了再见，然后忽然想起了什么เ，我让他给我宿舍里的老五李强、老六陈虎问好，他答应了，我才放了心，挂断ษ电话，匆匆忙忙回我在北京的4o1房间休息。
我并不曾察觉夜晚是什么样子的，我曾来也没有那ว个闲暇顾ุ及我身边的事，我只感觉到好忙好忙，我分分秒秒都有做不完的事情。我以为那样，我会变得坚强，学到更稳固的知识，从而我离我的梦想——诺贝尔文学奖就咫尺天涯了。我期望早一日成才，我相信只要我坚持下去，总有一天胜利属于我。
四月八日星期二晴
在北京的日子说快就快，不觉间已是二十天了。在这二十天里，我混混沌沌，几乎ๆ所有的事情都忘记了，但对于梦想的执著，我死也不会放弃。
今天是个ฐ好日子，我比以前起得稍早一些，在街市上漫步。我喜欢这样的清晨，空气中淡淡花香，远方白云朵朵一片。我尽情享受属于我的生活，我已经好久没有这种舒服感了。我想在街市上吃早饭，但我又犹豫了一下，我们公司包食宿，何必要那么糟蹋自己的钱呢。不是我吝啬，我腰包里根本就没有多少钱，我从西安来，只带了三百元钱，我是那么可怜，那ว有闲情胡乱花费呢？
我走了一阵，觉得快要上班了，就回到公司，吃罢早餐后，禁不住打开了我的邮ุ箱。因为ฦ昨天，我又投了求职的简历，我们这个公司有辞退我的可能，不是因为我不上进，他们说我不听话，找个理由á辞退我又何尝不可以！但我还留存一点希望，只要没有遇到更好的单位，这家公司没有把我辞退，我依旧留下来，认真我的工作。
我可不是那种三心二意的人，我非常喜欢我的工ื作，只是我想挣钱，数量提上去了质量滑了下来，所以老板不高兴了，要打我回去。
我低着头，肚里哗哗直叫，我原来打算辩驳的，但辩驳有什么用呢。我得听话，他说什么就是什么，我没有丝毫回旋的余地。所以我噙着泪，回到自己的办工桌，仔细地工作。我现在我的邮箱里，我收到เ了好多单位的面试通知，我兴奋非常，我并不是笨蛋，还有人愿意接受我。但我恐怕如果他们不提供食宿，我在北京混不下去，于是我问清了他们一切。没个称心的，哎，只好打道回府，在自己的单位上好好地待着。
但是，老板又找到我了，他嗔怪我语句不通顺，选材不恰当，可是我觉得挺好的呀！他选了材、改了我的文章，我对比了一下，大部分比我的逊色多了。我不敢说，我说了他会辞退我，我只好星星假惺惺，说他的最棒了，我一千个也敌不过他。
老板高兴极了，让我继续做，如果还没有长进的话就走人。我是哭不出来，我心里也正常，我反正已经习惯了太多的打击，再来一点猛一点，我也安之ใ若素。
白天就这么暗无天日，至少我是这么认为，我的心好凉，到了下班的时候我才忽然感觉出来。我又来到大街上，自己้一个人漫步。我想着，脑แ海里竟是些不平等的遭遇，我没有什么反应，从小打到，我受尽了人间的酸甜苦辣，什么เ水深火热，什么生死挣扎，我都毫不顾惜，既来之ใ，则暗自，我怕什么，我什么也不怕。他们辞退我吧，我有的是知识，虽然我命苦，没有出路，但我有知识，凭社会怎么折磨，随它去吧！
我不知为什么，一些单位在读了我的简历后，从此消失得无影无踪，我不是说永远，就是一分一秒，我也觉得是十年的煎熬。我是那么珍惜时间，我也想攀得更高，只要有好的公司，他们包食宿，我甘愿不要薪水，投身我喜爱的事业中去。
不过，我今天并没有找到更合适的职位，我只得在我目前的公司安下心来。可我总是神色恍惚的，我恐怕老板兑现他的诺言，可能真的赶我出去。要是那样的话，我心死了，人去往何方。所以我，好好工作，努力扎根下来，可我并没有丝毫马虎啊！他们爱鸡蛋里挑骨头，就由他们便吧，我是无曾插手，我比他们年龄都小，没有他们有社ุ会经验，他们一切都是对的，我没有言的余地。只有听话，听话，再听话，我简直成了奴隶。但有什么办法，我要是抵抗，我就会滚蛋。