“那等你喝酒。”强子说。
不知是焦头烂额的忙碌太多，还是悠然自得的清闲太少，在我的直觉深处，过日子渐渐变成了熬日子——分秒的，就像在熬粥。我问自己：粥熬出来是香的，那么日子呢？
大学临近毕业的那ว段日子,我就像个患了||乳|腺癌的女人，虽然极不情愿离开它，却也只能ม悲痛欲绝。于是我写了篇小说，尽情的自蔚了番๘诗情画意皆无的大学四年。然而小雨刚ธ失恋，我这篇原本被充作自蔚器的东西倒成了她的催泪瓦斯。大悲场后的她如获新生，主ว动和我在网上聊起天来，后来小雨说喜欢上我了。
司机看了眼后视镜，吭也没吭的踩下油门。夜幕里的滨城显得繁华却也腐烂不堪，像个红尘女子费尽心机的摇曳着娇媚身段，引诱着八方来客遁入糜烂的泥潭。霓虹闪烁，斑á驳如破碎的镜片折射进我的瞳孔里，杂乱无章的回忆不断从眼前闪过，渐渐模糊成团，乱七八糟的心底浮ด上层无可奈何的失落。
那晚我吻闵静是致命的，这个吻很多次的出现在我的梦里，它让我可以回味的感觉实在太多：有迷离，有迷醉，有迷幻。这些产生了更为强烈的感觉，我迷上这个女人了!
闵静连续两个ฐ礼ึ拜都没有同我联系，尽管我以这样的歉意或者那ว样的借口给她发去短信。后来我给她打过电话，得到的不是‘嘟嘟’的两声忙音就是暂时无法接通的提示。
男人，就是用来被女人折磨的。
闵静的反应既让我感到熟悉又感到意外。熟悉的是在我追求过的女孩里，她们或多或少都会有类似的做法；意外的是她们的这些反应都只会出现在我吻她们之前。
假如将追求女性的过程看作场博弈的话，闵静无疑ທ是个摸不透底牌的对手。
我在测试代码的时候，突然想到เ其实生活中ณ很多事情都是无法进行测试。像闵静，难道我可以测试出她对我的感觉吗？
我在这样或者那ว样的努力下试图抹去她在脑子的样子，然而更多的时候我还是会平白无故的想着她，这同小雨给我的感觉完全不同。小雨就像手指间支点燃的香烟，假若不再去吸它，过阵子便会熄灭；然而闵静就像房间里瓶开了盖的香水，即使将它扔得再远，味道却不会散去。
我得去找她，虽然没有令人信服的理由，然而直到现在我都无法判断出同她的那个ฐ吻是否仅仅只是冲动莽撞的不计后果。
我在两ä个礼拜后的晚上去了她的画廊，她正同个男的讲着墙上的幅剧照。我站在画廊里，她扫过来眼，似乎没有搭理我的意思。她说得挺投入，偶尔还伴着轻轻的笑声。
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我站了会，她仍旧ງ不理我，于是便走出了画廊。本以为她会叫住我，可走出去的时候，方圆里内还是没人叫我的名字。我挺不服气的找了家面馆，吃完面，又向她的画ฑ廊溜达。
离得挺远便看见闵静正在锁门，今天她关门比以往早ຉ了很多。闵静坐进车里，很快她的雅阁便投身到车水马龙的大潮里。我赶紧ู拦下辆出租，直跟着她。我既不是在拍电影，也不是私家侦探，事实上，我也不知道为什么会这么做。
跟了大概十分钟遇到เ了红灯，闵静将车靠在了路边，走下来站在路旁้看着我坐的出租。我很迅速的付完车费，走到她跟前。
闵静带着副墨镜，问我：“为什么跟着我？”
“那你为什么不接我的电话，也不回短信？”我看着她，目光如炬，因她今天对我的态度而口气强硬。
“这好像不是我的义务。”她的口气带着轻蔑的味道。
“可我为此感到苦恼，压抑，甚至是焦躁。”
“那你想怎样？”她摘下墨镜，看着我。
“那ว得问你。”
“上车吧。”她没有任何的犹豫，说。书包网小说上传分享
二十七上床了
九
闵静带着我去了星海ร假日，在九楼开了个房间，开房的钱还是她出的，整个ฐ过程中她戴着墨镜。
在电å梯里，谁也没有说话，我站在门口，她则ท靠在里面。我能想象出接下来会发生什么，我的体内正燃烧着团诡异的火，它在跳动着，却也在摇摆着。
电梯的门开了，闵静走出来时，我牵住了她的手，她无声的与我并肩而行。进了房间后，她摘下了墨镜，说：“我先去冲个ฐ凉。”
我坐在床边抽烟，透着落地窗望去，远处是望无际的大海ร，交相辉映着滨城的夜景。洗手间里发出淅淅沥沥的水声，甚至可以通过朦胧的玻璃门看到เ闵静模糊的胴ฒ体。
闵静穿着浴ภ袍走了出来，脸上没有丁点的表情。
“给我支烟。”她对我说。
她点上烟后翘着腿坐在床边，半遮半露出双腿。我们之间没有语言，她静静的抽着烟，直到抽完最后口掐灭在烟灰盒里。闵静抽开柜子里的抽屉，从里面拿出安全套轻轻的放到了枕边。我抬头看着她的脸，她的头发还很湿润，像只刚游上岸的美人鱼。我抚着她的双肩，轻轻的吻了下她的额头，随后忘情的吻她的嘴，她的脸，她的脖子，她的锁骨。闵静顺势倒在了床上，我伸手解开了她身上浴袍的带子。
闵静替我戴好安全套后，翻身将我压在了身下。她是我割完包皮后的第个ฐ女人。这个夜晚，那ว话儿很硬，可我体会更多的却是麻木。闵静直压着我，完全的忘我。到了的时候她叫得很大声，完全不像我认识的那个静姐，我甚至没有半点还击的余地。
我们做了三次，她表现得很放纵，甚至像在泄愤。最后我们都累了，她裹着被子，背对着我。
二十八上帝要求你如此
这就是夜情吧，醒来的时候，枕边空空如影，闵静已经走了。
我在傍晚的树叶下喝着啤酒，看着天边的晚霞片片的散去。我或许应该陶醉在这次销魂的冲动里，然而，我甚至都甘愿忘记，当作根本没有发生过。
那晚，闵静的主动冲破了我的想象，我不愿面对这样的她，这让我没有点儿男人的感觉。我觉得自己还像个孩子，甚至在她眼里，我只是个木偶。
我在想着零碎的问题，渐渐的个ฐ疑问浮了上来：
什么เ才算是激|情，难道仅仅只是为了原始的冲动而发狂？
那晚之ใ后闵静同样还是将我当作陌路人，或许在她看来，我已经得到了想要的东西。我没有打扰她，连条短信都没有写过去，我实在无法定位那个夜晚，我也找不出任何确切的心情再去面对她。
或许，我该疯狂的不顾切，系列夸张的情节接踵而至，最后演绎出幕生离死别的凄凉结局。或许这些听起来很浪ฐ漫，然而生活不是琼瑶阿姨面前的草稿纸；我们也不是王子或者公主，什么都不用考虑的爱来爱去。
我渐渐想明白了点，生活的本质并非索取。
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想到这不禁傻笑了两声，假若个ฐ连自己都养不活的男人，整日里想的却是死去活来的缠绵悱恻，这该是多么เ的可笑。
男人，这是个神圣的字眼，它是每个ฐ男人的荣耀，同样捍卫它也是段漫长艰辛的磨难。
我依然会梦到闵静，脑แ子里时不时的会闪进来她的身影。但我已不是孩子，在理性与任性的摇摆之间，我应尽可能的尝试改变。正如站着尿尿样，或许对女人来说辈子都不可能，但个男婴自出生起便应努力的做到。
因为，上帝要求你如此！
二十九五百万？
十
我向经理递交了辞职报告，决定离开这行。经理同我谈了个多小时，最后他对我说：是不是觉得工ื作累？但不管怎么说，年轻人应该拼拼的。我说：年轻人是该拼，但也得看怎么拼。
他最后说：多磨炼下也好，但别太放纵自己了。我的辞职报告很快就批下来了，这行有的是人干，不差我这种半路出家的厨子。公司给我结了个月的工资，外加上项ำ目的奖金，总共五千。公司的做法很仁义，这让我心理稍稍有那么些愧疚。然而这种生活总归不适合我，我不能因为这点愧疚，而再敷衍它，忍受它，否则就是对生命的不负责任。
年轻人，你不该因为这样的胆怯或者那ว样的顾虑，而直无可奈何的在生活中度日如年。那样当你老了的时候，你会因此而羞愧难当，抑或是无力发泄的悲哀。
再见了，我这短短三个月的代码手生涯。
十二