o3年的那个早晨，起床的时候天空飘起了毛毛雨，太阳却照ั看，自然就显得很委屈，我在客厅的桌子上给可风留了张纸条，披上件外衣就出了门。
还有拉萨——佛教圣地——千年前的逻些——贫穷人难于立足的地方，还有上天的恶意作弄，o3年春节后的那个ฐ月，让我们——也许早就注定了，一下子被拉萨——命运捉弄得遍体鳞伤。
“我去跟他们说说看。”她边说边招来一个ฐ检票员，然后就朝值机室跑去。
“那ว怎么办？”她不相信地看了我一眼，开玩笑般问出一句。
我笑出声来，现在想什么都没用。那就干脆什么都别想，是啊，什么เ都不用去想，所有的烦恼都随着云南的渐远而离我远去，我的眼中只有字符的存在，一切顺其自然，这就是最真的生命。
下面的日期是六月十一日，就是我从实习医院回家的前两天，楚楚回市的前一天……
十几封信的内容都大同小异，都是重复又重复地问候，重复又重复地祝福，重复又重复地写我很好，一直都很好，请他们别挂念，然后重复又重复地说我现在很忙，等事情忙顺ิ后一定回家看望他们。
我又回到了昆明，因为这里还有一些东西要带。我没告诉家人我要到เ哪里去，我只说我找到工作了，我说我要到一所学校任美术教师，跟他们说这些的时候我的心狠狠地痛了一下，看着眼前三张白苍苍的面孔，我真怕自己会不争气地流下泪来，想起奶奶头天晚上说的话：“你们呀，小时候一窝蜂，好不容易带大了，却一个个ฐ都走了，仿佛不是我们的一样……”
我曾在几天前来过这里一次，是他要求我带他回来看看的，那次他在屋子里呆了好久ื，期间不停地呻yin，不停地咳嗽，同时还不住地唠叨，在我要推着他离开时，他忽然又说要带我去看看可风，其实在此之前的几个小时我就知道可风埋在什么地方了，因为他回来后就一直坐在窗前，呆呆地看着窗外那孤零零的小坟。
秋风下的郑州已经有阵阵寒意了，但那ว迎面而来的风吹得并不凛冽，仿佛被沉甸甸的寒霜减慢了度，我深吸了一口气，决定去看看他生前住过的地方，和可风的墓地。
“你这是何苦呢？你这不是自己欺骗自己吗？”
“没错，一直以来，我都在自己欺骗自己。”
“把她忘了吧，”她又把那杯水递给我，“其实，这对你来说也是一种解脱。”
“话是这么说，我……我真该死心了，唉，我——走了。”我说着再次站起身来，可能是没站稳，也可能ม是她多虑了，竟伸出手来扶住我。
“谢谢，我走了。”
“要不，我送你吧？！”
“不用，我没事。”
“咦，这东西，你带走呀。”
“不了，”我摇摇头，“见物思人，你留着吧，当然，扔了更好。”
两公里的路程，不知走了多久。
家门紧锁，家中没有一人。
直奔浴ภ室。
好累，从躯体到心灵，仿佛战败归来的将军，往浴盆内灌满水，没脱衣服，整个ฐ人躺了进去。
冰冷的水，冷冰冰的水像一只凶猛的巨兽，正残忍地吞噬我的躯体我的心灵。
真的好累็，从来没有这么累过，现在几点了，我不知道，我躺在哪里，我不知道，我是谁，我不知道，我为什么เ要死乞白赖地躺在这里——躺在这残忍的凶猛的巨兽嘴里，我不知道，我的思想已๐离我远去，我已๐死，从躯体到心灵，此时的我，只留一件遮羞的外衣。
没有落泪，心灵死去的人是没有眼泪可流的，没有痛苦，躯体腐朽的人是不会痛苦的，什么都没有了，我还苦苦保留แ着这件遮羞的外衣做什么？世界已๐离我远去，世界ศ容不下我，我也不再需要世界，我在被世界抛弃的同时也抛弃了世界，我和世界ศ都是被抛弃的小狗。
奇凡干嘛老是告诉我楚楚的事情，如果她不这样，就算我活得不开心，也绝不会到这种心灵死亡躯体腐朽的没有泪水没有痛苦的地步，就算我一直是自欺欺人地活下去，我也绝对不会想到เ要脱掉我这件可怜的遮羞的外衣。
躺了多久了，躺了多久ื了？天好像黑了。
地球应该停止转动了吧。