前些天，梦见自己沉进水底。
我被记忆折磨。每时每刻。快要死去。
我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。
今天翻开大学时的手写本，里面有篇2๐000年夏天采访黄色懒โ骨头的文章。
8二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。
6十九岁喜欢的，大学校友，在广州，认识时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。
“今晚你会跟我吗？”
“六十五。”我脱口而出，转身而去，帅极了。结果整桌男人都很pf我。
很晚了，我不想回酒店的房间。我走向门外。
遮遮掩掩说了许多旁事后，我说了最想说的一句话。
当然，最好不要见面。不然又是一部“真实的谎言”。
说这些情话时，我相当动情。只有感动了自己才能感动别人。
诗人的儿子是多么不可理喻！我的头发垂在那
除夕的下午，在他一贫如洗的小屋，看的第一张照片就是十六岁的穿白色连衣裙的他。端庄，举止高雅，如清涟中ณ不可亵玩的白色植物。他修长的手指轻轻扶着一杯水，一副处女的表情让人防不胜防地受伤。
我们在谈一种没有未来也没有现在的爱情，原因是身边暂时没有其他情人出现。继续着我们的恶习，吃不到เ葡萄时随便塞个ฐ橙子给自己้。
其实那ว天以后害上胃病的是我，他的症状仅仅是不舒服。中年人式的不舒服。比如咖啡喝多了……我，我喝的当然是烈酒，而且吐完喝，喝完吐，把胃壁洗得一层纸似的。
那口气好比我说自己的手湿了时，t偏要说自己้的手从不出汗。
“我的小说你都看过。”
“我有个ฐ男性朋友一定要听张国荣的歌，我不知道。”
我向恐慌的人群不断地问着同一个问题：“你在时喜欢听什么音乐่？”
那ว些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说，是和很多人一样，为自己写的青春遗书。
我也深感歉疚和痛苦，
因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。
我很佩服自己的心理素质，
有个朋友说：
看你的专栏时，
总担心你某一天会自杀。
听她这样说时，
我想哭。
某种生活某种角色，
一旦开始就停不下来。
就像你进了黑社会，
你永远是黑社会的人，
死了也是黑社会的鬼。
经常地感到เ处境的孤寂。
任何一个认识我的男ç人，
都不会爱上我。
如果我需要爱，
我要比常人付出上百倍上千倍的努力。
而我不能爱，
至少现在不能。
我得像杀手一样孤僻地生活。
一种没有同感的生活，
一种自己是自己全部支撑的生