董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个ฐ军人，但比董威早ຉ三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己้的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留แ下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威แ经常会托他给我捎来些礼物。那天去他家吃饭也是他打电å话说董威托人给我捎来了个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为ฦ的是从他那ว了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威แ分手，他认为这种两ä地分离的日子对两ä个ฐ人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到เ了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那ว么痴迷于和我在起。只要他有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为ฦ，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能ม见到我。我因此取笑他，他则ท会用手指轻轻地几下我的脑แ门，脸上挂着温柔的笑意。和这样个成熟稳重的男人在起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之ใ后他才第次吻了我。仅此而已๐。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为ฦ他付出切。他则ท说等到新婚之夜再去享受那神秘的爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到เ结婚那天才爱，我认为那有点形式主义แ。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
女膜作为外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男方没有好处，对女方则会带来定的痛苦。在性生活中ณ，女膜很有可能会对男女双方的性生理和性心理构成威แ胁，比如遇到เ女膜的“顽强抵抗”，使男ç方“久攻不下”，则男方会因过于激动和紧张出现过快精，如果男方แ因此而背上思想包袱，那就有可能导致习惯性早ຉ泄。
女膜是覆盖在女性荫道外口的块中空薄膜，大约1～2毫米厚，膜的正反两面都是湿润的粘膜，两ä层粘膜之间含有结缔组织微血管和神经末梢，中间的小孔叫女膜孔。女膜孔的大小和膜的厚薄程度各有不同。女膜孔的直径约为ฦ1้～15๓厘米，通常为圆形椭圆形或锯齿形；有的呈半月形，膜孔偏于侧；有的为隔形孔，有两个小孔上下或左右并列ต；有的有很多分散的小孔，就像筛子上的小孔。
从此，我的生活中就多了份期待，多了种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川ษ的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐；当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之，我的生活里突然多了种未曾有过的关怀，多了种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪ฐ漫，但是现实中的爱情却是功利的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为身材气质等等因素，他说他不会爱上个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了些自卑，我想我这样个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。
原以为ฦ自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划ฐ”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能ม接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那ว么เ想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己้第个爱上的男人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个ฐ礼ึ物，是给所爱的男人，也是给自己的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那ว我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那ว整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照ั，感觉会给别人留下个ฐ好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消เ失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂ิ。
第三天，我终于在网上看到了他。他看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工ื作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到เ他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个ฐ时候是应该表现得矜持点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的个ฐ英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了口气。那天我们的心情都特别ี的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两ä个多小时把自己精心打扮了番，在衣柜里挑了件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到เ我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。几分钟过后，个身材高大的男ç人走到了我身前，脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是秦川。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那ว个ฐ颓废伤感的男人。
我不是善于交际的女孩，和陌生男人第次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们起吃晚饭逛街。在路上我像恋人样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那刻๑，我失落自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往段时间再说吧。
这就是我和他第次见面时的情景。当时我能感觉到เ他对我没有太多的感觉，顶ะ多也只是和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为他始终没有爱过我，虽然我把我的第次给了他。
“男追女如隔山，女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是个有心计的女人，但我相信我的执著是能打动他的。第次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为ฦ我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说：即使是丧ç失做女人的尊严，我也要和秦川生活在起。从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的。
两个ฐ月后的个晚上，秦川ษ突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在个酒吧里个人喝酒，心情很不好，问我能ม不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到เ那家酒吧时，秦川ษ正坐在个角落里，神情忧郁๗地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第次喝酒，没过多久ื我就有些上头了。他喝了很多，喝到เ后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。秦川上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚，定是有什么เ难过的事情才会喝那么多酒。在车里，秦川ษ靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他个人孤零零地活着。凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外个女人听的，我猜那个ฐ女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能替代他以前所爱的那个女人，无法让他爱上我，这不能不说是种遗憾。因为车被弄脏了，路上司机边开车边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他些钱。
后来我把他搀扶到เ了他家门前，从他裤ไ兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已๐经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为ฦ他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。
也许是出于感激，也许是因为ฦ酒精的作用，那天他第次吻了我。那不是我的初ม吻，但是我至今都还记得那ว缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，如果不答应的话，我就立刻๑从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别ี闹了，他说他不能ม那么做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别ี生他的气。看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激|情荡漾地吻着他。我能ม感觉到เ，那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰ถ满身体，于是，我们倒在了沙发上。
时隔三年，我依然记得我第次爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟็他怕弄疼了我，但我后来却很多次用了很多时间去回忆。个女人能把第次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的段记忆。即使他从未对我说过句“我爱你”，但我觉得这对我来说已๐经足够了。从那天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不管他身在何方แ，不管他是不是在乎ๆ我这个女人。
从那ว天开始，我和秦川ษ的关系有了段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电å话，关心我的生活，并教刚ธ参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋，那ว时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了个多月。但是后来他还是离开了我。
天晚上他打来电话，说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责个ฐ大项目，仅此而已๐。我知道这只是他的借口，也许是为了不伤害我，他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我，他的心早就随着那场车祸ຖ起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电å话那边的他沉默了许久，然后说就算是吧。他用种伤感的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他知道我是真的爱他，但是他不会是个好情人好丈夫，因为他已๐经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春？我难道还有青春吗？我在电话里大声地哭了起来，我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严，我说我马上去他家，我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了，说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我爱了，因为ฦ我当时还是女。后来他挂了电å话，没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个ฐ城市。也许我早就预ไ料到了这样个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能ม理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是，爱却像是辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩ທ下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个ฐ我，他们哪里会知道我心里正在承受着种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了样，我也变成了个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个ฐ月的爱情却给我留แ下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。
我孤独地了过了很长段时间，直到我生命里第二个ฐ男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在次朋友聚会上。他和秦川是两ä种类型的男ç人，他很正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样个沉默少语相貌也不出众的女人。他对我的追求是那ว么热烈，以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切踏实，除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋，没有爱。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到เ好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害个ฐ爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已๐。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感。有时候我会想，如果我的爱能ม强大些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川个ฐ人。也许，秦川那时候也是这样想的吧。于是，我更能理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是种痛苦。对彼此都是种痛苦。
王斌是个执著的男人，像我当年那样执著，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我直刻意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为ฦ什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？他的外型和工ื作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶ะ多是欣赏他的能ม力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己้的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能ม改变个人的。王斌像是个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。有次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是个完整的女人了，我的身体我的心都在三年前给了另外个男人了。我说不知道我还能不能给他份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能ม猜想到，那时候他的心情定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说定要定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了。
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他点。他用爱意点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那ว样打电å话逛街看电影。后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第次爱的时候，他却出现了障碍。那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语。我不了解他，如同我并不了解秦川，我越来越发觉个人要去了解个人实在是件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到เ他的不快乐่。我想调节下气氛，于是我说了句让他火冒三丈的话。我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第次啊！没有想到的是，听到เ这话后，王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个ฐ发怒的狮子样用目光瞪着我。我惊异地看着他：“为什么要这样对我？”他说这都怪我。我不理解：“这为什么要怪我？”他先是沉默，然后用种既自卑又懊恼的神情看着我说：“你真要听我的回答吗？那么我告诉你，刚才我想到เ三年前那ว个男人睡过你，我就感到เ极度恶心。”
这就是他不快乐่的原因，这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智，我回应说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那切，那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么，穿衣走出了房间。我委屈地哭了，我觉得自己是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去，虽然这是件难事。我不知道他是不是真的能ม接受我的过去，对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然，和好段时间后，我们之间又出现了矛盾，事情依然是因为爱时的不和谐。虽然当时他没有像第次那样发怒，但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人，如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认，他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样个事实。我说：“那ว好吧，大家先分开段时间，如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了，免得两个人都痛苦。”他点头同意了。
三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说，当初说能ม接受我的过去是因为ฦ他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么，是指爱的经验，还是指和个不是女的女人爱的经验。不过这切都已经不重要了，我明白分手对大家可能ม都是件好事。
后来，王斌给我打过电å话，暗示大家重新开始。我拒绝了，我知道这是没有意义的事情，因为他心里的女情结是摆脱不了的。对此，我并不觉得愧疚，我并不觉得我不是女是什么可耻的事情，因为我的第次是给了我爱的男人。
现在我又有了男朋友，有了上次的教训，我没有对他说起我的过去，更没有告诉他我不是女。我不知道这种欺骗是不是善意的，但我认为这都已๐经不是什么重要的事情了。因为ฦ对于这个男人我并没有多少爱，甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定点。也许这是我的自私，也许吧，这都不重要了。
故事八：老婆当年是个浪ฐ荡女
我对她的感情只有个ฐ字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的切，就算她的身体属于100่0个男人，我知道她的心只属于我人。
李泉25岁男南京某机关职员
我妻子在遇见我之前已๐经不是女，不仅如此，我还知道，在遇见我之前，她还和不少
男人发生过夜情。我不知道有多少男ç人能接受这样个ฐ妻子。但我能。原因很简单，因为我爱她。这样的婚姻ี会不会有幸福？我们结婚两ä年了，到เ目前为止，我认为ฦ我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能像现在这么好，我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的，爱会是永恒不变的吗？我不知道。但我能ม肯定地说，如果真有天她离开了我，或者我离开了她，那也只是因为爱变了，但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。
说来也巧ู，个ฐ很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别，是个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到的是，她在第次聊天的时候居然告诉我她已经不是女了，而且和许多男人都有过夜情。我着实大吃了惊，倒不是因为她不是女，而是因为她如此的坦诚，居然信任我这样个ฐ陌生人。
不可否认，开始时我对她有些误解，以为她在对我暗示ิ什么，仿佛我立刻就可以上她，种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她，她承认以前很放荡，但是她想忘记那切，重新过正常人的生活，希望找到真正爱她的人。我明白了她的心，后悔自己้所说的切。然而在愧疚之余，我对她却产生了种莫名的情愫。
我承认，我爱上她了，尽管她早ຉ已๐不是女。在外人看来这是不可能的，这样的女人除了不收钱以外和表子没两样。在她看来，我的爱更不可能，在此之前她早ຉ已不相信网恋，况且她认为我们之间的差距实在太大了。
我们在上交往了很长段时间，其间也通了多次电话，可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有天，我提出要和她见面，出乎我的意外，她居然很爽快地同意了。
她的学校在个远离市区的荒凉地方แ，我坐了近个小时的公车才到。我虽然在南京生活了20几年却从来没去过那ว个地方，据说那里以前是乱ກ葬岗，有不少孤魂野鬼在游荡。见到她，没有我想象中ณ的那ว么俏丽，但也不能ม算丑。在这样个初ม春的夜晚，我和她坐在湖边赏夜景，谈人生谈理想谈情感，也谈性。她觉得我多少有点幼稚，我有点生气，也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱，甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢？哎，谁叫夜情是女人的专利呢？我想要的东西，她却是不屑顾。
“今天太晚了，我没法回去，找个地方แ给我住吧。”她没说话，拉着我的手，走向附近的间招待所。
办完开房手续后，她拉着我的手走进了那间并不大的房间，只有张床。她说累了，于是就毫不顾忌地把上衣脱下，倒在了床上。我紧张地看着她半裸的身体，有些发愣。她有着美好的曲线，拥有个女人引以为ฦ自豪的切，可我却没有点想爱的冲动。此刻，我能看透她的心。她说过要过正常人的生活，她会说到做到的，现在这样完全是为ฦ了满足我的好奇和渴望。我默默地说，我不需要你的怜悯，我更没有兽欲要你让我满足，我要的是你的爱。我不希望成为你夜情的又个对象，我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣，紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上，她枕着我的臂膀，像只小猫样依偎在我怀里。
“我现在才感觉到，你是个ฐ真正的男人！”说着她嘴角露出丝笑意。
我22岁生日那ว天，她来到我的家，为我庆祝生日。那ว天我们喝了些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中ณ点点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了滴清泪。这滴清泪仿佛盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的吻：“我爱你，我爱你，我永远都会爱你”我紧紧ู地搂住了她，此刻我们的身心早已๐融为体。
我没有什么เ女情结，在我看来，性并不是肮脏的，如果说和谁做过爱就表示ิ她是肮脏的话，那ว么很多男ç人更是肮脏的。男人在结婚之前般会有丰富的性经验，和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长段时间里，男人可以用爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么？为什么从来就没有人这样去要求男ç人，难道女人就不能有爱的权利吗？
渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也样。我自信她会爱上我。在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划ฐ。
让我感到意外的是，有天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和个男人发生了夜情，并给我个星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。