章节名：第一篇遗失的想念
我是一个喜欢独来独往的人，但这并不代表我没有朋友或者孤僻。我只是很单纯的享受着孤寂中ณ那淡淡的忧伤。就像今天一样，我一个人走在冷清的街道上，漫无目的的走着。我低着头，思绪都不知道飘到เ了什么地方。当我无意中抬起头时，前方不远处的身影让我有种如梦初ม醒般的感觉。
我停下脚步呆愣地盯着你，你也正看着我，或许在我现你之前你就看到我了吧。这一刻我都不敢用力呼吸，仿佛是怕惊醒我期盼已๐久的这一幕似的。你向我露出一个微笑，那个ฐ我久ื违了的微笑，我现我居然是这么的怀恋。我不知道该如何回应你的微笑，依旧一副呆呆的表情，看着你一步一步向我走来。我不知道为什么此刻我居然可以这么冷静，没有紧张、没有害怕、更没有期待什么เ。
你站在我面前伸出手揉了揉我的头说，好久不见。是啊好久ื不见，久到我都快忘记你的笑容了。你看着我一言不，面无表情的样子，脸上的笑容变得有些苦涩无奈。我们就这样站着，许久，你无奈地轻叹了一口气从我身旁走过。我听着你离去的脚步声，松了口气。可心中却有种无法忽略๓的失落感，还有突然来袭的心痛。
突然你的脚步声停了，接着传来你的声音，晓静我想你了，真的，很想。这句话像一颗子弹一样击中了我的胸ถ口，是那ว样的疼。
我满脑子都是你刚才说的话，我不知道你说这句话的用意是什么。是代表你还爱我吗？是这样吗？那当初又为ฦ什么要说分手，既ຂ然分手了你又凭什么เ说你想我了。你用什么样的资格来说呢？我很想这么问你。可当我回过神转过身时，却四处寻不到เ你的身影了。我站在原地，泪水从眼中滴落下来，一滴一滴拼命的往下落。我始终还是执着的，仿佛你还站在我面前，可以听到เ我说的话，我也想你了，很想很想。
我永远记得三年前的那个夏天。我在我表哥家做客，那天他出门玩去了，我一个人独自呆在家里。因为实在太无聊了我就出去四处找他。在一个阴凉的地方，有一群少年在谈笑风声。我走上前去看到了一个很像我表哥的背影，于是我就喊了一声。当那群少年都回过头来看我时，我才现我认错人了。而那个很像我表哥背影的人就是你澈。
你用疑惑的眼神盯着我，让我很是窘迫，想解释却不知道怎么เ说出口。被你们这样看着，让我有些莫名的害怕。所以我转身就跑，可是我却很不争气地摔倒了。你们看到后一阵哄笑，我当时真的狼狈得想找个地洞钻进去。
我很想爬起来消เ失在你们的视线里，可是我的腿很疼，而且膝盖也流血了，我差点就哭了出来。在那人群里中只有你走了过来，扶起我很善意的问，你还好吧？我看着膝盖上的血说，好痛。你顺ิ着我的视线看到了我膝盖上的血然后说，你在这等我一下。说着你就跑开了。
不久，你推着一辆自行车过来让我坐上去。我觉得很变扭，不肯坐。你微笑着说，你的意思是要我抱你去医院？你不介意的话，也是可以的。我抬头仰望着你的脸，到此刻๑才看清你的样子，是这样的好看。你的笑容在阳光的照耀下，是那样的清澈，迷人。看得我有点恍惚，我想你是那一刻没有征兆地住进我心里的吧！
我们就这样认识了。从那ว以后你时常光临我表哥家。你和我表哥是认识的，关系也还不错。当我知道这些时，竟有点兴奋隐约中ณ还有期待吧。你是个相当健谈而且很幽默的人，当时我想无论你在那ว里都是个很受欢迎的人吧！
你来我表哥家通常都会带一些零食给我和我表哥。你总和我说些有趣的事逗我笑。你也会告诉我一些关于你的事情。比如兴趣爱好和朋友之间的一些事情。你也会问我一些问题，像我喜欢吃什么东西，看什么电视，喜欢什么明星。反正能问的都问了，不该问的也问过。
我记得我当时说我喜欢某某明星，你第二天就给我带来了一些关于他的杂志，明信片之类的。我喜欢吃的东西你也偶尔给我带一些。你的这些举动，不免让我有千万种猜想，我沉浸在这千万种猜想想中时喜时悲。
记得你问过我这样一个问题，快七夕了，你不打算回家和你男朋友过情人节的吗？我摇摇头，很快地回答说，我没有男朋友啊！我当时居然会有一丝慌乱，怕你误会。你听后很开心的笑了，是那种很欠扁的笑容，但我却是那么的高兴。
第二天，你来我表哥家，一看到我就直接拉着我的手往外走，不容我拒绝。那是你第一次牵我的手，在我没有准备的情况下，连紧张和羞涩也略过了。我坐在船上，你站在船头用竹竿撑着，小船在河上缓缓地划行。你一边撑船一边和我有一句没一句地聊着。
我看着你，风吹乱了你的头和你那ว洁白的衬衣。那样的你真的很迷人，迷人得让我移不开视线。那天的画面真的很美，美得让我花一辈子的时间也忘不掉那时的你，那时的情景。
离开学还有一个多星期的时候，我妈让我回去。我以为你会给我说些什么，可你什么也没有说。我想我所认为的也不过是我一厢情愿的想法。是的，我一直认为你是喜欢我的。回到เ家后，我不断地回想和你的点点滴滴，然后悲伤，再安慰自己你只不过是一个ฐ过客而已。就在这样的反反复复的思想斗争中我度过了有始以来最疼苦的假期。
我以为我们再也不会见面了，毕竟我除了知道你的名字外，什么也不清楚。当我拉着行李箱去学校，在校门口看到你的身影时，我以为我出现了所谓的幻觉。你看到看我，向我跑过来，似乎ๆ很高兴的样子。你很自然地从我手中接过我的行李箱，然后另一只手揽着我的肩向学校里走去。我没有拒绝这突如其来的暧昧，我想我当时是有点被吓傻了吧！原来你转到了我所在的高中，你比我高一届，读高三。
那天晚上下晚自习后，你拉着我的手来到学校的一个ฐ小花园里，在我猝不及防的情况下吻了我，然后轻轻地在我耳边说，周晓静，我喜欢你，我们在一起吧！这幸福来得太快，快得让我感觉不到它的真实。我沉默着没有说话，并不是我虚伪地矜持着，而是我不知道该说些什么เ好。这是我从喜欢你开始就期盼着的时刻，可是当它真的生了，我却又是这么的惶恐不安。你看我不做声，表情有些许的受伤，不愿意吗？我想下地狱就下地狱吧！至少我拥有过，努力过。是的，我害怕拥有后再失去的痛苦。我想就这样吧！让我不顾一切狠狠地爱一次吧，管它是死是活，结果是好是坏，就这么เ傻傻地爱一回吧！我抬起头，踮起脚来，吻了你的额头，笑着说，好吧！我们在一起吧！
在学校你很受欢迎如我当初所想的一样，你是那种很快就可以和别人打成一片的人。但你和你那些女生朋友们总保持着不让人误会的距离，你说你不想让我为你伤心，一丁点也不可以。你对我从来没有多的要求，唯一的要求大概就是要我自己照顾好自己吧。而我总对你有说不完的要求，你却总是尽可能ม的做到。
记得有一次，你说要和朋友去玩通宵，我要你早上九点打电话给我。那天你和你的朋友们玩到六点就都回去睡觉了，九点你还是准时打来了电话，从你的声音可以听得出来你是刚刚醒来，还带有浓浓的睡意，而我却还是硬要和你聊了半小时的天。男生一般都喜欢上网玩游戏，你也不例外。你说你不喜欢玩游戏时聊qq，但我在线和你聊天时，你从不怠慢，有时干脆关掉游戏和我聊。这对喜欢玩游戏的男生来说，应该是非常难得的吧。
我是个比较沉默寡言的人，也比较文静。但对你，我总是很多话，而且又爱脾ຆ气，还很任性。动不动为些小事对你乱脾气，或许是你脾气太好了吧！你从来没对我大声说过一句话，对我总是很宠溺。可我明明看到你老对你的朋友脾气。记得我问过你，我总是爱为一些小事计较乱脾气，又任性，哪天你受不了了，会离开我吧！你却笑着说，这说明你在乎我！依赖我，我求之不得呢，怎么会舍得离开呢！我当时真的就天真地以为我们会一直走到终点。只可惜这个终点不是我所想的那样是天长地久。
你考上了一所较好的大学，我真的很替你高兴，但高兴中却带有不可言语的难过和伤感。我害怕，害怕我们分开后就这样散了。送你去车站时，你把我的手握得很紧，我知道你也是舍不得我的。要上车时你轻轻抱了抱我说，要相信我们会永远的。我很坚定地点了点头，我是真的想和你永远的。你走之后我一个ฐ人回到家哭了好久好久，第一是明白什么叫离别愁绪。
虽然你不在我身边了，但是每晚你都会给我短信说晚安。每个星期天你都会打电å话给我，你总是会叮嘱我好好照顾自己好好学习。我总是笑着说，我会好好学习的，因为我要考到你在的那所大学，那个时候我们就永远都不会分开了。你很开心的笑着说，对，我就是这个意思。我们总是会在电å话里面勾幻我们的未来，那个时候我觉得我们勾幻的未来离我很近很近。你走后直到我快高考你都没回来过，你说你要打工赚自己的学费。而这一年里我不知道有多少次因为想你而躲在被子里偷偷的哭，你却不会知道。
在我快高考的两ä个月里，你突然有一两个星期没联系我，打电话给你总是关机。这让我很不安，我想也许你是另有新欢了。断绝和我的联系只是你委婉地说分手吧！那半个月我真的不知道自己是怎么熬过来的，那ว种隐忍的痛想哭又哭不出来的感觉真的是难受极了。快要高考了，我却还不知死活地在你给的悲伤之中沉沦再沉沦。
在离高考还有一个月的时候，一个ฐ陌生的号码来一条短信，好好复习，好好照顾ุ好自己，等你高考后我会回去为ฦ你庆祝，加油，想你的澈。就因为这一条短信我又斗志昂扬起来。那天后你时常会打电话给我，我的直觉告诉我，你有些不对劲，但又不知道是哪儿不对劲，高考的逼近让我没有时间顾虑这么เ多，我也没去多问多想。
高考过后，我满心期待等着你回来为我庆祝，等来的却是你的一条分手的短信。内容很简单，只有五个ฐ字，我们分手吧。我看到短信直接回拨个ฐ电话过去可是却已关机。以后我无论怎么เ打这个号码都没有打通过。你无法了解我当时有多么的痛苦，我想痛不欲生也就那么回事吧！我是很执着的，没有理由的分手我无法接受，虽然分手总是只要一个人决定就够的。我对着你灰色的qq头像了一条消息，为ฦ什么分手，我需要一个解释。
几天后收到了你回复的消เ息，没有为什么เ，若需要理由就当我是不爱你了吧！不管怎样你要好好的。你很好，以后会有更好的人珍惜你的。我看后就笑了，拼命地笑了，笑得我眼泪都出来了笑得我心都疼了。是不是每一个ฐ提出分手后的人都会说上这么一句话，也许你并无它意，但对我来说却是一种难以抹去的伤痛与嘲笑，你知道吗？对我来说你才是最好的，可你却不懂。
两ä年来我不知道有多少次因为一不小心想到เ你而又陷入悲伤之中。你就像我心里的一根刺，是我永远也抹不去的痛。当我期盼已久的重逢真正的来临ภ时，我却不知道该说什么，该做什么了。我曾经想过，你回来后和我相遇时我一定会问你，你为ฦ什么要骗我说我们会永远，为ฦ什么เ要让我天真地相信你会一直和我走到终点后又狠心和我分手！我却什么也没说，什么也没问，就这么让你走了。
再次见到你的两个月后，通过你兄弟才知道你和我分手的真正原因。原来你和大学的一些人起了冲突，那些人设计陷害你，让你误伤了人而可能要被判ศ刑。而那些人，是有钱有势的富二代，只因那些人中有一个ฐ人爱的那个女人爱的是你。我从来不知道原来爱也可以如此恐惧。像我们这样的平民怎么可以斗得过有钱有势的人呢！所以你觉得你的人生有了污点，再也配不上我，但又舍不得分手。
在苦闷中你选择用酒精来麻醉自己้，你那ว天喝得很醉听说你一直喊着我的名字。酒能乱性，你也不例外？你把你的一个大学女同学看成了我，而那个ฐ女同学一直都对你有好感，她也不介意你说的所谓的污点，也愿意等你，而你也是个很有责任心的人，不愿负了那个女孩。
事情就生在你突然和我断了联系的那几天。那个女孩家里也算是有钱有势力的主，为你解决了所有的麻烦。你不知道该怎么面对我，所以断了和我的联系，但你突然记起我快高考的事情，所以你又了条鼓励我的短信，直到我高考结束后你才提分手。听说你和那个女孩已经订婚了，打算毕业后结婚。当我知道这所以的一切，我真不知道该用什么样的心情来接受，我从来没想过事情会是这个样子的，我知道你对我从未变过。
听说我高考后你真的回来过，你偷偷看过我，跟我一起走过很多地方แ，有学校、网吧、大街上，甚至还在我家楼下站到深夜才回家，但你却没有光明正大的和我碰过面。我很庆幸当时和你分手后哭的时候都是躲在被子里。幸好我没有表现出来内心的痛苦与悲伤。不然你会很痛苦，很内疚自责吧！
我们都未变过心，我们努力地相守，却是这样的结果。我是否可以责怪那ว个将要和你步入结婚礼堂的女孩？我不能ม，因为她并没有错，至少她有能力帮你解决了那些问题，而我就算当时在你身边也无能为力。分开也不一定分手，但相守却不一定拥有。澈我一直都记得你对我的好，一直都记得。所以那使你说分手后我依然在默默地等你，因为ฦ你说过的，我们会永远的。可是我再也看不到你和我的终点了，那么我们就只能回到原点。纵然我有千万个ฐ不舍也只得释怀。我想再次见到你的时候，我会对你微笑。然后说，澈其实我从来没有爱过你。