我走了，给家换了锁，把床上的那堆文字藏在黑夜里。
其实，我多想一把火烧掉我们的爱情见证，但终究不舍，我躺在自己的空屋子里，一种彻骨的冷渗透全身，泪水浸湿了衣裳浸湿了心。爱你，让我选择逃避，选择在自己心上剜掉一块肉，我习惯了摧残自己，只有在这种灼热的疼痛中，我才感觉到存在。
离开你，把爱情折叠成一把太阳伞，而我的生活没有太阳，氤氲的天里，我想念伞的颜色，有想念足矣，足矣。
就这么定了，除了我，你还拥有很多，我相信，我的离去，你的伤势不会太重，如果能原谅，你就原谅我的自私，如果不能原谅，请求你忘记我，在心里把我擦去。
我意志决绝，我只能如此决绝。
把电脑关掉，看着阴霾的天气，泪水依旧不断ษ，柔肠百转。我没病，也不恶心，却想吐，心一遍遍地翻腾，头晕眩了，这叫肝肠寸断吧，欲裂的疼痛不休止，我多想大声喊你，喊你带我回去，再做被你囚禁的小女人，心甘情愿地承受被冷落，被挑选的命运。
做你的傻女人，做你的乖宝贝，做你的红颜知己，真的，我想回去，想回去，整个早ຉ上我都在和自己决斗着，我像是和自己拉着拔河，左右却力量相当，这种持续终于让我精辟历尽，我昏睡过去，我梦见你抱着我，亲吻我的耳朵，你说我的腰肢真细真柔，皮肤光滑美丽ษ，最重要的是，我善解人意，你说“宝贝哟，你的善解人意更让我着迷”。
“那ว你就好好爱我，不许伤我的心，不许离开我”箍紧你的肩，我霸道地要你和拉勾。
醒来，枕头湿了，梦很清晰，想你往日的柔情，疼痛突然有稍许的减轻，但我离去的脚步决绝，我警告自己，不能ม心软，不能给自己希望，我知道，希望之后，是更深的绝望等待着。
你来短信说“傻瓜，你拆掉博客上的家，你能拆得掉心灵上的家吗，别作茧自缚”，我又哭了，我多想告诉你，拆不掉，拆不掉，但我害怕，看着爱渐远渐无，我的伤痕不能弥补，强忍住内心的软弱，我对自己说，男ç人的伤总是容易痊愈的，你会很快忘记我，所以，我必须先忘记你。
“宝贝，心很空，难受”你的短信一次一次的让我动摇，我几乎要去接你打来的电话了，可看着阴霾的天气，我退缩了，我爱你，所以我要离开你。
可离开是多么เ艰难的远行，我一直告诫自己不谈爱情，也一直这样孤寂地走过了很多年。不经意间，你唤起了我的美丽，唤起这颗死去的心，你让不相信爱情的我，如此强烈地渴望着爱情，并感受到被爱的幸福，是我真的作茧自缚吗？
一路走来，我丢失了什么？