2003…6…19๗以自杀对抗他杀
以自杀对抗他杀
一天平均发五小时呆，想一次自杀。
这样想会上瘾的。
只要没有真的自杀，就还能过下去。
我不敢啊，胆小啊。
只要一天没有自杀念头，就会怀疑幸福。
没理由啊，我怎么能够，无痛无痒。
平均一天发五小时呆，想一次自杀。
把情绪抽成食物
三年前，我还在上大学的时候，一张我抽烟的照片登在某报副刊上，那ว是一个关于抽烟的写字女人的专题，一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽ษ川……就我一个不是作家，年纪也最小。她们抽烟的姿态、表情都出神入化，对自己与烟的关系的比喻也特别微妙，比如张念说：烟是我的三姨ถ太。而我连比喻都不会，说得特直接：烟是我的第二食物。对啊，烟不是我的灵感，不是我某天成为作家的精神支柱，它是实实在在的烟，我除了不能没饭吃，就是不能没烟抽。
那么，我是怎么开始抽烟生涯的？我真的记不得抽第一支烟是在几岁，在什么情形下。好像是我上初中时，哥哥偷偷地学抽烟，顺便给我一口尝尝，我抽一口就呛着了；也好像我暗恋的初中ณ语文老师是个ฐ烟鬼，我莫名其妙跟他待在满是烟头的房间里，后来他要离开我们学校了，告别的那天我很难过，从他烟盒里掏出一根烟来抽，也是抽一口就呛着了。
我有意识地学抽烟，应该是上高中前的暑假。我买了一包烟，躲在房间里，对着镜子练习拿烟的姿势。拇指翘起的程度，食指与中指的弯曲度（我在研究是直的还是略๓微弯垂的性感些），无名指、尾指与中指的间隔，我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种，从小多愁善感的我，总渴望着早ຉ早进入成年人的世界，显得老练、沧桑，在当时的年纪，我觉得抽烟就是通行证。所以，我还对着镜子琢磨，烟在嘴上的倾斜度应该是多少，一口停留的时间应该是多长。甚至我把电视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍，把嘴唇嘟成个小圆圈，摒住气，轻轻地吐出烟，哈，终于一个完整的圈圈飘了出来，高兴坏了。
但那年暑假并没有真正学会抽烟。把烟吸进去，总以为应该憋住，咽下去，但又总是咽不下去，烟从鼻孔里一股股地冒出来，仿佛我的身体失了火，鼻孔里还留下许多焦油，我的高中同学为此而惊讶过。
如果说，最初ม抽烟只是好奇和扮成熟。我高一和高二时，家里接连发生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄。那时，外公和父亲都在病榻上，我在百里之外的重点高中求学，孤独、不安、紧张，再加上爱情的失利，时常绝望得像去到世界ศ尽头。心情最差ๆ时，就会带上一包烟，去教学楼后面的凉亭，或者学校附近的小公园，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎ๆ不消เ灭整包烟，环心情就无法终结，口苦舌躁，眼睛熏到发酸，头也开始疼痛……甚至两ä天之后，吃什么东西都吃不出滋味。这种自虐式抽烟行为周期性地爆发，书呆子同学知道了当我是异类。直到高三，跟班上几个抽烟、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公开地抽烟了。跟他们坐在教室最后一排，自习课时，听着rittenandperfordbylow”一只手的光亮面在红色，阴暗面在黑色。
手的血管暴露。这是一张专辑的封面。我被记忆折磨。每时每刻。快要死去。
我想有一天，在所有我爱过的和做爱过的男人们面前自杀身亡。
前些天，梦见自己้沉进水底。
昨夜，梦见哥哥和外婆在一张床上，垂死，抽搐。
今天，梦见哥哥跟父亲的尸体，还有外婆的幽灵。醒来总是浑身冷汗。
2003…7๕…2๐8掏心掏肺
博客前段日子总是上不去。所以现在补日记。不知都是什么人在看我，常常提到的某个名字，就有人跳出来。我很累็啊，这周会很忙很忙，下周去香港，将有十天八天写不了日记。所以节目预告是：“你以为天天吃上饭容易吗？”我觉得自己是完全属于社会的，当我忙中偷闲做爱时，想的还是工作，需要好的题材，需要奇形怪状的经历，然后毫无良知地“出卖”……我很感谢跟我做过爱的男ç人，尤其是成为我的专栏个案的男人，我也深感歉疚和痛苦，因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。我很佩服自己的心理素质，有个朋友说：看你的专栏时，总担心你某一天会自杀。听她这样说时，我想哭。某种生活某种角色，一旦ຆ开始就停不下来。就像你进了黑社会，你永远是黑社会的人，死了也是黑社会的鬼。经常地感到处境的孤寂。任何一个认识我的男ç人，都不会爱上我。如果我需要爱，我要比常人付出上百倍上千倍的努力。而我不能爱，至少现在不能。我得像杀手一样孤僻地生活。一种没有同感的生活，一种自己是自己้全部ຖ支撑的生活。
2๐003๑…8๖…1我与陈侗二三事
认真读了黄色懒骨头版的“陈侗”，那个留胡子的瘦小男ç人马上“厉厉”在目。没见陈侗笑过，虽然见他不多