我挑了一间没有什么เ人的教室坐进去发呆，但是我不敢想，仿佛只要一想，一切就会变成现实。可怕的现实。但我还是知道这一切都是现实。
我终于关掉龙头出来，穿好衣服回去。我不想回寝室。可晚上还有课，我又拎着一堆东西。我还是回去了，这回没有人。对，现在是去晚饭的时分了。我洗掉了衣服，把它们在楼道里晾起来，完全机械式的。我拿上书，我也不觉得饿，尽管早饭以后就没有再吃过什么เ，我直接去了教学楼。
比赛于五月四日在体育馆正式举ะ行。其他地方都不够大到能容纳那么多来看比赛的人。
呼呼，金色！气焰嚣张啊。
寒假苦短，匆匆十数天，晃眼便过。
我也长长的吐出一口气，同时意识到大学二年级的第一个学期已经就此落下帷幕。
据说要摆脱失恋的最好方法是再恋爱一次。
因为那就是让人永远在身体里暗藏一个又隐秘的伤口生活，我常常觉得自己画皮底下已经千疮百孔。
我写了封“情书”。在自习的图书馆里。在汹涌的人群当中ณ。
我不应该选择比电话还慢的介质来征求宝贵的和重要的意见。
生活仿佛一场凌迟。
这是一个我无时无刻不在流血的六月。
这也是一个作为我大学二年级期末的六月。
是需要考大学英语六级，通过八门功课测试的期末。
我力图和其他人一样的生活：出操，上课，下课，看书，复习，备考。有时为了松神经，也看看小说，出去逛逛街。
但是不能看到任何同犯罪侦破有关的小说，因为字字刺心。我以前那么喜欢的那些小说。都放弃。
那ว本妥斯ั陀也夫斯基的《罪与罚》没有能够坚持看完。封面上作为书名的三个ฐ大字至始至终都在烧灼我的眼睛这又是一个不曾被我留แ意到的预言，还是一语成谶？
连去图书馆还书的路上，这本书在我手里都一直烫的像团炭火，我几乎握不住它。
就像我无法负荷我可预知的命运。
有时我会觉得自己้真正是一个罪犯。所以罪有应得。这样可以完美的诠释一切，而不必忍受心灵痛苦。
我一直无法原谅自己้。
我觉得自己已经逐日病态，然而无法改变，亦无力拯救。
记忆从六月九号自派出所出来那日起便开始模糊，出现混淆。脑子里事情发生的前后顺序全被打乱了：我只能ม记得有过这件事，发生过那ว件事，但是谁前谁后，孰为因，孰为果，通通不知道，不肯定。
我曾经完美的，过目不忘的记忆力。
身体的表面似乎结了一层厚厚的硬壳，无论触摸任何东西，感觉都像是戴着一层无形的，永远脱不掉的手套。你试试沾取一点点5๓02胶水到手指上然后等它干掉再去做事，你就能明白我所形容的这种感觉。
连走路都不正常。我每踏出一步，都仿佛是踩在流沙里。这感觉极其可怕。野草无根，风中ณ飘摇。
我浑身上下都浸透了抑郁，这是无论作出何种面部表情都遮掩不住的。何况我哪里笑的出来。为此我得庆幸这是期末，兵荒马乱，所以没有什么เ人上前问长问短。
我一直不知道，在我失魂落魄的这一段时间里，居然有一个ฐ人正在苦苦的，徒劳的一直在寻找着我。
据说，在整个期末里，他曾经走遍了学校，多次去图书馆，又在晚上跑到教学楼里一层楼一层楼挨个教室扫楼那样扫过去。我遍寻不见。当时他想：这个女孩子可真是神出鬼没，神龙见首不见尾，叫人觉得不可思议。
我们一直都没有能够碰上头见上面。
尽管在他寻觅我的时候，我的行踪并无特别ี之处。
大约是为着没有安全感的缘故，我一晚上里会主ว动或者被动的换上两ä到เ三次自习教室。我一直都没有去过图书馆，那是期末，没人帮忙看守我是占不住座位的。何况很难想象现在的我还有精力以这样的形象出现在以下画ฑ面里：
在图书馆里挑中某一个ฐ被久占又无人的座位，很泼辣的一把将占座的书本推开或者干脆甩到地上，然后一屁股坐下，像准备打架的猫儿一样，弓起腰，把背上的毛全竖起来，死死的看住自己้的胜利ำ果实，最后再预备在众人的视线里同姗姗来迟的某人吵上一架。
我嫌累。
尽管我从前干过这样的事。那时年轻气盛，精力无穷。不过即使在以前我也是嫌累的。
虽然教学楼里占座位的纷争也好不到哪里去。
我一直在尽我最大的可能不待在寝室里。可能是因为有这个缘故，我的一天当中突然多出许多时间来。比方在中午和傍晚，吃完饭以后，再上课以前的那些空白里，所有的教室几乎ๆ全是空的，我就一个人挑个座位窝在里面看书，还有就是复习要考试的功课，尽管这样做只是出于一种习惯。
我不知道自己้是否还需要努力学习。生活已经一团破败。腐烂不堪。努力和认真还有用吗。
但是我死不掉就得活。我需要活下去。
日历终于翻到了六月底。
这一日我看书已๐经看到เ