。盯着自己้的身体，发现还可以：身高一百七十八公分，肌肉匀称而弹性十足。只是，只是，脖ๆ子以上的部位协调不够，多少对不住支撑着它的那ว段青春的身材。然而，然而，我的脸面虽然没给我一点点面子，我的臀却从身后悄悄地给了我不少意外的自信。
我发现，其实我一切正常，或者说无限接近正常。我没有问题（是关于性以及*โ*โ的问题），问题是正常本身（好像我所谓的正常本身就不够正常）。我的优点和缺点与人类的优点和缺点似乎ๆ出入不大，并没有当初想象的那样可怕，那样格格不入。自己的所谓问题，只不过是我的那些遥远的各国前辈的问题的零星复制或者重复
是这样的，我一直以来矛盾不断。在我身上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯性的表达让我付出了多写3๑6๔（如果您真的数一数看到เ底是不是36๔个ฐ字，那么浪费时间的代价得有您自己来负了）个ฐ字的代价），爱情和婚姻完全不同，爱和喜欢完全不同，爱和性完全不同。这些简直是与生俱来的
在西方，有这样一个传说：有一位美国的总统夫人叫科妮基，对养鸡场发生了很大的兴趣，她问养鸡场的饲养员，公鸡向母鸡履行性的义แ务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。科妮基深有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公鸡是否每次履行义务，都是与同一只母鸡？饲养员回答说，每次都是与不同的母鸡。总统就笑了，他说，请把这个情况如实告诉科妮基夫人。我在看完这个ฐ故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点，如果可能ม的话，我当然有能ม力有实力和十几个ฐ女性在一星期内都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和鸡不一样，我不仅有性以及性的需要，我还有爱以及爱的需要。我当然没有能ม力没有实力和十几个ฐ女性在一星期内相爱，爱（在它存在的时刻๑）和喜欢，爱和义แ务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的**已๐经搞得我焦头烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之ใ外的爱情。爱情，多么美好的字眼，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修与我于事无补，我得重新回炉。一个ฐ崭新的我，我更向往。
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这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。我发现，总有那么เ几个ฐ老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个ฐ超常的部ຖ位。小学有，初中有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己้的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能的自制力，抑或是她们严å重低估了我们躁动的青春期高昂的**或者是明明知道却对之视而不见也未可知。总之ใ，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害，总之，我的二弟爽过后我的大脑就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。
这让我和我的二弟有了肆无忌惮的失控表现。一直到那ว天，一直到เ看见那则ท可怕的广告，我当时不仅想到เ了纵欲会对身体带来伤害，还想到了这种身体上的伤害也会对我的名誉带来伤害。这样来看，就觉得这件事真的非同小可，不敢视而不见，置若罔闻。我开始尝试约束我以及我二弟。然而后来我就发现，这玩意就像弹簧，越压反劲越大，我的二弟也真是个大丈夫，不仅能ม屈能伸而且韧劲儿十足，始终没有忘记自己้的使命。每次在和我进行过激烈的思想斗争后，每每笑到最后的都是它。从此以后，我和我的二弟单纯而快活的日子就被那恼人的广告赶出了大江南北，长城内外；我和我的二弟不情不愿地进入一个崭新า而无奈的时代——过起了痛并快乐่的生活。发泄，后悔，痛苦，忍受，再发泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍无可忍,ไ如此反复，无休无止。
但我又没有勇气去向别人问个明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那ว几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己้和它茂盛的**。然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳膊和腿也照样伸展自如，行走如常。甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早已寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能到达快乐่的巅峰，似乎ๆ永远也不会出现心有余而力不足的痛苦境地。
随后一阵轻轻的惊呼。当呼声哑然的时候，响起了律师义แ正词严的声音：“如果说我的当事人有罪的话，那ว么那ว些众多的嫖客又该承担什么เ责任？他们与我的当事人，在原罪的意义แ上至少是同等的，我