桔子的嘴唇亲吻着我的胸脯，有一抹温柔的气息。她的嘴唇软软的，滑滑的，在我肌肤上蠕动着，以便勾起了我母性的柔情。桔子嘴唇的温暖和潮湿没有引起我任何暴力的想法和精神以外意念的悚动，要有的，也只有从我身体并灵魂深处流露的母性情怀。
桔子的脸更深地埋在我的胸怀间，我觉得这是她对我的依恋，也是一个ฐ幼小的生命对一个ฐ母亲身体的眷恋。她的嘴唇微微地蠕动着，仿佛在寻找一种生命深处的渴望，这渴望来得这么猛烈。以至于让我觉得这只是一种错觉，她已经七岁了，不该再挖掘我心灵深处这种母性的疼爱了。
面对生活每一个人都有压力，只是或多或少而已，我只想用淡然的姿ู态面对这一切，并不想让自己活的特别难堪。不知道因为成熟ງ了，还是岁月磨掉了我身上的棱角。什么เ爱呀，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那ว只是成长历程中所必须的。忧郁๗，伤感，颓๙废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个ฐ生活层面，并不是全部生活意志的表现。
桔子依旧是那副模样，刚穿的新衣，刚洗干净的手脸，只一会工夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男ç孩的话一定不服管教，女孩毕竟能ม为我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
桔子挣脱我的怀抱，她身上温柔的气息一瞬间飘得十分遥远，仿佛不曾在我身上停留过。在这种远去的气息里，有一抹柔情的亲近。
一只不知名的鸟雀在空中划ฐ过一道优美的弧线，旋即，消失在花丛深处。晚霞优美得近乎ๆ悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为ฦ，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻๑突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能ม。我不知道，我无法考证别ี人的想法和做法，我不能ม从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧ງ遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方แ同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。