一座小山，在我人生中，还要攀登多少座山崖呢？
二十二
我为ฦ这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到เ了离开这个世界ศ。
为ฦ了多砸石头挣钱，也为了避免和兰兰们无谓的战争，我总是最早ຉ上山、最晚回家，我坚持每天砸四吨石头，够拉三毛驴板车，这样我每天至少可以挣到三块钱左ุ右。一个月除去下雨天和星期天，起码可以挣到เ七八十块钱，可以帮继父撑起半个家了。
然而也不是每天、每个ฐ月都那ว么顺ิ利的，有些时候因为ฦ石源不足，也许一连几天都会完不成"任务"，这时候继父的脸色就阴沉了，我更是焦虑万分。我怕继父和母亲因经济拮据生争吵，只要他们和睦相处，哪怕让我一天砸十吨石头，我也愿意。
最难熬的是夏天，露天的矿山上气温高达五六十度，明晃晃的太阳烤得石头冒烟，即使戴着厚厚的帆布手套搬石头，也能感受到来自石头心里的灼热。一滴汗水滴到石头上，只听"ิ滋"ิ的一声，水印就变白了。被开采得凹陷进去的堂口里钻不进一丝风，要呼吸，就得像缺氧的鱼一样张大嘴巴。或者在休息的空隙，钻到荫蔽处，坐下用草帽扇一会风。
坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，闻着从自己้身上散出的酸、馊的汗味，搓磨自己老茧层层的手掌，忽然感觉命运就像压在我身上的一块石头，压抑、沉重，难以颠覆。虽然我曾成功地攀登了小荆山，砸碎了男人们也胆怯的巨石，或多或少为自己้树立了一点小小的尊严，但这又能ม改变什么เ呢？我还只是一个ฐ砸石头为ฦ生的小女孩。惟一改变了的，是我的自信心增强了。只要有信心，就没有做不到的事。
夏天的中ณ午，山上往往除了我之ใ外再没有其他人，人们都在午休。要到เ下午三点多钟、太阳偏西才上工ื，因为正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中ณ暑。我就利ำ用中ณ午这段时间来读书，书是找矿工们借的，至今仍然清晰地记得我读的第一本历史《隋唐演义แ》，每天中午，我就坐在破碎机旁，那里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那些书，还有那ว些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的十五岁的天空。
但我是不能在家里看书的，继父心疼电费。我和妹妹住的是单独开门的小石头屋，和父母住的那ว一间一墙之隔，他们可以透过墙上的石头缝看到เ我们小屋里的灯光，要是我们在小屋里过十分钟็不关灯，继父就会不由分说拉了电闸，房间刹้时便沉入黑暗，像小船沉进了海底，我的心也是。躺在床上，闻着从窗户外飘过来的茅坑的臭气我们的小屋窗户正对着茅坑，眼泪止不住刷刷往外涌。浑身的酸痛袭击着我，而最痛的还是心。
母亲心疼我，月底到เ石矿结了账，母亲会偷偷塞给我一两块钱作为奖赏。这钱我轻易舍不得花，等到เ下雨天，露天石矿不能ม作业的时候，我就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在芜钢๐路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那里看半天。那ว天的心情就会愉悦无比，像饥渴已๐久ื的人终于找到เ了食物和水一样。
第23节：亲情软化了我自杀意志
但命运似乎ๆ注定了读书对我来说是一种奢侈。
有一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两本《宋词三百》和《工笔画ฑ技法》，继父看到了，勃然大怒，对他来说，这种浪ฐ费简直罪不可恕。母亲因为ฦ给我的私房钱被继父现而恼羞成怒，她不由分说，将那两本崭新า的书塞进了正燃着的灶堂。我愤怒至极，有生以来第一次顶撞了父母："你们太愚昧了！"
母亲扬手给我一个ฐ耳光，从小到เ大，母亲从没打骂过我，因为我一直是那么乖顺ิ听话。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为ฦ这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早ຉ抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。
二十三
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
我把自己关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱地写"ิ我恨这个阴暗的世界ศ、我恨不公平的命运、我恨……"一连串ธ的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的，我的童年那ว么เ不幸，经历过同龄人没有经历的苦难，为什么เ现在还要我背负这么重的生活压力？为什么我的家没有一点点温暖和幸福？为什么เ我的世界ศ看不到เ曙光？为什么亲情也那ว么冷酷无情？……
我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断ษ人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我甚至在邻村看过一个ฐ上