如果你想清高，那ว么你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那ว一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能ม从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚๐走过马路的勇气我已๐经没有，我感觉到เ我正为着得到某些东西而与我的生存原则ท背道而驰，我用尽自己的才华去诠释那一切始料é不及的事件，想让自己明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为ฦ什么เ我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已๐经失望到让人绝望的凡世？
十多分钟的路让我走了半个ฐ多小时，我很喜欢如此这般的在行走中渐渐把自己很有限的生命浪费。因为那样我可以为自己不道德的行为开脱！步子不敢开得很大，生怕就在跨出的那一瞬间自己้会因为消เ耗的能量太大而突然间窒息或猝死。路边的景致是由一些树夹带着一些美丽的小花构成的，点缀小花的便是昨夜昏暗的星空里洒落的几滴晶莹剔透的水珠——我微微一笑，向着那些水珠庸俗叫它们露点！
想过很多的事，然后不能不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐่，又有什么เ可怕呢？
《死心的理由》，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的歌。刘很喜欢很喜欢。其实刘ถ的心是死的——没有人知道为什么死，刘自己也不知道。可是那一颗已经死去的心似乎找不到它死去的理由，一切就像流星的陨落与大山的崩塌，瞬间就从一种慷慨激昂中回落到เ了宁静的跳动中。
四月二十九的时候我才知道甜已๐经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那ว一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那ว是真的！她说她已经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么เ去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
内容如下：
笑容凝固在脸上的时候，邻๑居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那ว一棵树，已๐经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为ฦ背负着别ี人强行给它的理想！
一片天，一块地，一棵树，一个人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能ม有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为ฦ看的书太多而变得有一些木然，那时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么เ？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为了他们的理想——他们把自己那一个病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
……
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么，然后什么เ也没有得到เ。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼ึ膜拜……我不是一个乞丐，我是一个ฐ大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
这是一封没有意义แ的信。
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断ษ我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部ຖ冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎ๆ你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
电话响的时候，她告诉我我们是不能ม走到一起的，因为ฦ她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电å话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个，让你高兴高兴。”