送完了奶奶，送走了奶奶，我认为在生我养我的故乡再也没有值得我眷恋的地方，也不会给我生存的欲望，姑姑几近于央求的叫我和她一起生活，她信誓旦ຆ旦要供养我上学，表姐也是一味的规劝我不要放弃学业，我知道她们都是为我着想，可我真的对上学不报任何希望，我也不愿在她们的关爱中ณ沿着那条别人看来光明无比的路继续走下去，内心深处的声音，我不能忽略，不是我不想，可我不愿的理由，自己都难以描摹。我带走了一些最基本的东西，苦笑着离开，我感觉到身后有一双眼睛，在不远处的某个ฐ角落窥视着我，不是姑姑的，也不是表姐的，而是那个ฐ人的，我回转头去，看到姑姑脸上的沮丧，看到表姐脸上的无奈，看到这片土地上的屋舍篱笆，看不到那个人的一丝毛，这不正是我所期望的吗?这真的是我所期望的吗？我不知道，只有时间，才能告诉我。一个人的流浪，有些盲目和不知所措，可冥冥中ณ，有一种力量在牵着自己，无畏地往前走，因为自己已๐然不能回头。不停的辗转漂泊，从一个乡村走向另外一个乡村，在从一个ฐ城市走向另外一个ฐ城市，城市里面，好像没有自己该驻留的角落。可我依然要走，无所畏惧地走，不容许自己้回头。来到这个城市，眼前是陌生的容颜，不是那么破败，也不是那么奢华。眼前没有熟悉的脸庞，这也许正是自己所期望的那ว样，把孤寂的心寄托在孤独的地方。宽阔的马路，有行人穿梭，有马车走过，不像影子般闪烁，我确信自己没有在混沌中幻索。没有了熟悉的屋檐，也许能够在自由á的支配中ณ得到片刻๑的休息，少缺了那ว种歇斯底里鄙视的嘲讽，该是怎样的一种富足，我能感觉得到吗？心已破碎的人可以感受得到吗？高耸的楼群俯视着闲适的园庭，不再是我生活里面总也逃不出的破败荒凉。一切的一切，都是陌生的，也是崭新的，可是，记忆，却装不下新鲜ຒ的珍奇，弥漫着的是，爷爷的笑声和奶奶的慈祥，还有那亡灵带给我的永恒不变的伤楚。一个破包搭在我的肩上，这是我现在的所有，也是我此时此刻的唯一的负担，能ม感觉到它的存在和那不容忽视的重量，证明我还不是一个完全心死的人。该去的人已经去了，我不可能不去想，可我也不可能呼唤他们回来，他们走得义无反顾ุ，就像我再也回不去的路，因为ฦ那个ฐ让我伤心欲绝的人切断ษ了我身后的桥，尽管他老泪纵横地在桥的那一头，反省悔悟，自责埋怨，可事情已๐经定格于这样一个ฐ现实，我只能在桥的这一头，把心掏空，不再挥手的远离那ว个没有值得我记挂的人的场所。有人在黑暗处催赶我，走吧！走吧！我不敢停下自己的双脚๐，我真的害怕，停下了片刻，就再也没有重新扬帆起航的信心和力量。在以前，每当我生活的洪流中人生的关卡上出现迷茫时，走了的人能够给我疲惫后的勇毅和宁静的港湾。可是现在，我再也没有可以自由斜倚的蓝田à。心在隐隐作痛，就在我低头排解阵痛的瞬间，浮ด华的城市升腾起当下时兴的声乐，就像平静的海面上掀起层层纹波。我不清楚，接下来的节奏，是该怎么节拍。不知不觉中，夜幕已๐然摊开他的幕布，将我站立的城市包个滴水不露。朦胧在眼前悬挂起来，隐约的触动让我不由自主地抬头看看天空，没有风云变幻，也见不到เ星星和月亮，那往日澄澈的银河自是不在视线极尽处。再看看眼前，街灯有些陌生的透视着我的双眼，一线线光追逐着影拼揍成苍茫中的明暗交加的画面，可是其中ณ有没有我，单调的身躯，迷惑的脸庞，我不敢说。路面很宽阔，敞亮里让我有一种恍若隔世的错觉，那街灯投射下来的暗像，在我眼球深壑中变换着光彩的撮合，五颜六色，就像波面形成幻境下面的多色的云朵，在移动里翻印在水波深处的面孔，多变且丰ถ富异常。我心底有些许的喜悦，以为ฦ上天真的让我在黑暗的谷底见到天上的光色和彩娘的变幻莫测，可四处的轻轻一瞥，那些装ณ饰在城市外裹的灯具上面自身的光彩，是我眼前的真实后面的溯源。宽宽的马路，在这个僻静的夜晚，行人稀少，三三两两的从我旁้边闪过，我不需要与人拥挤着穿梭，心里有一种空荡荡的感觉，尘世隔绝的不是我，而是我深藏的心。走着走着，站在十字路口的中心处，四通八达的开阔，让我彻底的脱离那乡间再寻常不过的蜿蜒小径，可孤独感泯灭我曾经的期待和幻想，路口太多，我不知道该向哪一个ฐ方向去开拓，麻木的心魂，方向只是一个概念，现实里我没有选择的自由和掌握自己命运的权柄。曾经，我绞尽脑แ汁地去日夜思索，路走的坎坷不平，平坦不曾为我铺设。然而，我在荆棘遍布的路途中ณ也未曾退缩，也感受到เ上天定会让我存活，天空自有拨云见日的能耐，阳光也会时不时地抚摸我的脸，我的眼，我的灵魂，那条路一度让我令人瞩目，爷爷奶奶陪伴我缓缓走过，那段日子，心里有苦楚，内核有疼痛，可令我欣慰的是，在跌倒中有宽大的双手拉拽着我，让我重新有站立起来的力量；在叩击中有个温婉的声音带我挣脱，使我步伐里面有看不见的能量的滋长。如今，孑然一身的我，只想单纯的往前走，不计较前方是黑暗还是光明，因为ฦ，我再怎么在看不见的围墟和漩涡中ณ无力也无