已经是半夜了，我无法入睡。你现在睡着了吗？你在想我吗？这几天我一直在想一个问题，人与人之间到底应该如何相处？无论人与人之间的关系多么亲近，人毕竟是一个ฐ独立的个体，应该在尊重自己้的同时尊重别人，应该尊重对方的情感。我想，我已经成了有独立生活的成年人，一个ฐ走入社会的大学生，应该是自强自立，奋上进，成就事业。可我现在真是一无所有。唯一有的就是你，那也只是那么เ一点点，连一半都没有。因为你毕竟还是她的丈夫，是孩子的父亲。可我和你这样相处算是什么？我时常这样问自己。我相信会有一天，你会真正属于我的。而且也属于我肚里的那个人。那个ฐ“我们”真正的孩子。我今天上街去买了盆花，是兰花，开得很香。我又买了株茉莉花。这不，在这深夜，那香味弥漫了整个房间，我又想起了好多往事。今天是特别的日子，要过十五了，家家都在团圆。我不会打扰你的。因为你的妻子和孩子需要你，我会把悲伤留给自己，一个人在屋子里写日记，写我心灵的一页ษ页ษ倾诉。不知不觉中，我的眼泪在眼中ณ开始打转了。我极力克制自己，不让眼泪从眼眶中流出来。要知道，只有一个舍弃一切为ฦ了真爱的人才能做出这样的牺牲。我想起了一句名言：“爱是理解，爱是奉献……”如果此刻你真来了，定能看到我为你泪流满面的痕迹。我真想去一个没有人的地方大哭一场。我为什么要躲在这屋子里一个人悄悄地流泪呢？女人的悲哀是什么？是执迷不悟的那种明知不对的傻劲吗？我要睡了，也许能够梦见你的。梦你的热烈，你的真切，还有那难忘的那个时刻！你高兴地看着我，那ว是一种满意的感觉，
x年x月x日
我今天睡得很死，一觉醒来已是大天亮。我得去伞塔路买自行车了，我已经换了两辆车了。自行车那天坏了后，我再没有去修。我要买辆银灰色的金狮牌自行车，那车的感觉很好。我再也不会因为ฦ车坏而摔跤了。不会因此而碰得脸上、膝上、手上全是伤……
今天，我们去了东门外环城公园，那里环境优雅，正是聊天的好地方。早ຉ上我并没有给你打电话，你也没有给我打电话，可是到เ了上午十一点，你正好就来了，我简直高兴死了。真是心有灵犀一点通。我们在公园散步，从东门走到南门，去了川ษ菜馆，你说要吃川ษ菜，去找刺๐激的感觉。我们去了成都会馆。我点了塘坝鱼，你点了麻辣鸡。好乖乖，真是刺激，舌头都快给麻掉了。红红的一片，每个菜里最少有一百只辣椒，二百只花椒，十只生姜ä。我已经全身冒汗了，可你一点感觉也没有，吃得老香啊。难道你真的需要刺激吗？我突然想起了人们为四十岁的男人编的那些口诀，看来，那些口诀有道理。回想起来，也非常有意思。但我有一个问题至今一直没有问过你，就是你的孩子和爱人，她们都在干什么？你的孩子上几年级了？爱人在什么地方แ上班？她长什么เ样儿，我都不知道。也许你不愿意说，那也没关系，让我不知道也好。但是x哥，相信我对你的感情是真实和可爱的。我会爱你到底，直至你到老。吃过饭后，我们又去了东门外的房间，在那里，我们呆了足足三个ฐ小时。你匆匆回家了，我用留恋的眼神，目送你消失在这胡同。
“乐游原上清秋节，咸阳古道音尘绝”。x哥，我又在为ฦ你祈祷ຕ了。
现在，青龙寺的钟็声敲得天色渐渐暗下来，我看到你独自走过斜ฒ阳西下的这座山头，踏着怅惘与落寞在归去。黄昏的郊野，景色苍茫，优美静然的乐่游原更是离我们渐渐远去。
雾非雾
夜半来
天明去
来如春梦不多时
去如朝云无觅处
我终于知道了大唐朝诗人写诗的含意了。那花与雾中的感觉，只有我你才会深深明白的。我们虽没有生长在那个朝代，但分明就处在那个时代的那种意境中ณ。只有在我这里，你才是夜半来，天明去。难道这里面没有一种悲伤的感觉吗？也许，我们就应该这样，平静地面对所生的现实，去寻找自己的感觉。可是，我现你终于变化了。你的事情也许让老婆知道了。最近，你我相见的次数正在减少，特别是我在最需要你的时候，你却离开了我。相聚总是很短，期待的时间总是很长。我在想，也许有一天如果你要寻找我，那ว只有看天上的星星，看树上的青果了。它会给我一点点希望的。但是，你我约会的时间确实减少了好多。每次到点，你就会准时接到老婆打来的电话，她要你准时回家。如果你说外面有事或者正在业务洽谈，那ว她就会跟你而来。这些情况是两年前从未有过的，现在终于出现了。我看着你下班后眼巴巴๒地被你老婆叫走，心里真不是滋味。那种感觉就像是口里的一块肥肉被人夺走。这个比喻当然不很恰当，但那种感觉是很准确的。那是每个ฐ女人都有的对自己所爱男人的特殊感觉。这事件将给我提出了一个严å峻的问题，它使我必须考虑今后将应该如何去面对现实。x哥，我爱你。我不想离开你。我要你。要你永远在我身边。