虽然我不愿意涉足别人的家庭，我不愿意成为第三者。我曾经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。我恨自己，恨自己้分享了别人的丈夫，我恨自己的不能ม自拔。那种离开你的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我觉得痛苦，难受，但这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个ฐ不该爱的人。你对我越来越冷淡了，见你的时间一天天地也少了。我天天都在等待着你的到来，等待着你的电话，即使那ว只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失望，也许希望越大，失望也就越大。我已经不知道我这是第几次痛哭，第几次流泪到天亮，只是那种绞心的痛，依然忘不了。
我是不是一只囚鸟呢，在你的笼子里渴望着天空的信息。
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画ฑ卷，画中有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪漫而又朴实的故事。画ฑ中有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举一动的温柔。在我欣赏这幅画的同时，我又为ฦ自己感到万分的骄傲和自豪。这幅画ฑ卷中，我就是那幸福的主角。还有什么能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到เ了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能ม给你。不能ม和你长久ื在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽词藻和浪漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么เ呢？我能为你做些什么เ呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之后，我更感到对你的责任和重大。在我无法改变的东西之外，我们还有更多更大的时间空间，还有更多的事情要做。我会尽我的全部力量认真去做的。我要让你在各方面都高人一等，出人头第。让你比别ี人更早更多地达到理想的境界。”
今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消云散了。后来，我想我怎么这么เ没有出息，世上的男人这么多，我怎么就爱上你这个有妇之夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下就彻底不见了。你在我惊喜的目光中到来，然后，又在我无奈的眼神中离去。难道我们的关系只能ม是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那么美丽。因为，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久ื？难道这就是你说的那种理想境界ศ？我不敢相信看到你给我第八本日记的评语：
我们在屋子休息了一会儿，你骑着摩托一溜烟似地走了，我的房间又恢复了平静。我们在一起虽然是快乐的，但我们分开后是什么，你不会感觉到的。只有我感触最深。因为ฦ你永远没有分离的感觉。和她分离，你会和我在一起；和我分离，你和你的家人又在一起。看来，这种分离的痛苦，只有我一人来承担了。此刻๑，我真恨你。