今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那ว事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消云散了。后来，我想我怎么เ这么เ没有出息，世上的男人这么เ多，我怎么就爱上你这个有妇之夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下就彻底不见了。你在我惊喜的目光中到เ来，然后，又在我无奈的眼神中离去。难道我们的关系只能是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那ว么美丽。因为，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久？难道这就是你说的那种理想境界？我不敢相信看到你给我第八本日记的评语：
x年x月x日
但是，我仍有一种悲凉的感觉。我不能ม理解你的这种两边奔波的生活方式。我希望你一心一意地投入。你听我说完这句后没有吭声，你不愿正面回答我的问题。难道你就真没有办法吗？你起身说：“好好休息吧。”然后就走了。你径直走到门外，我喊你回来，你并没有回来，而是径直走出。我很生气。可是，一个小时后，你却回来了。你说，你已正式向她提出了离婚。我从心里赞成你的这种勇气。但她根本没有把这当回事，理也没有理你。我真的无法用语言表达这种感情了，反而有一种悯爱的感觉。你呀你，这么强捍的小伙子，这么เ英俊的外表和这么高的智商，在这件事上，怎么就这样的懦弱无能。但这次，你留给了我永远的记忆，一个不祥之ใ兆的记忆。我真想说，明天我就去找她，摆明我俩的关系。我要让她主动让贤。可我不能。我要考虑你的名声，你的事业。为ฦ了你，x哥，我必须忍耐。必须ี过这样东藏西躲的生活。也包括对待你。生活的大舞台，是需要好多配角的。我必须认真地去演好这样一个ฐ角色，像电å影百花奖那样的优秀配角……
我们在屋子休息了一会儿，你骑着摩托一溜烟似地走了，我的房间又恢复了平静。我们在一起虽然是快乐的，但我们分开后是什么，你不会感觉到เ的。只有我感触最深。因为你永远没有分离的感觉。和她分离，你会和我在一起；和我分离，你和你的家人又在一起。看来，这种分离的痛苦，只有我一人来承担了。此刻๑，我真恨你。
下午，你来了，我给你炖了一锅排骨，你吃得很香。完了，我们又做起那重复的永远没完，永远没有够的事。我心里很害怕。害怕我又有了。因为这几天我不在安全期。我又没有去买药。我再也不愿去医院受那苦了。我也再不愿我的亲骨肉早早ຉ地被残杀了。我们完事后，我赶紧ู去了厕所，在那里蹲了半天。我要让你的东西流出来，可不敢再怀上。
去如朝云无觅处
来如春梦不多时
x哥，今天，你没有来。我跑到เ研究生院的宿舍楼前，没有看到你的宿舍亮着灯光。我的心顿ู觉凉了一半。你到เ什么地方去了呢。我回到自己的房间，门上是你的留言。你要去篮球比赛了，要走好几天。我顿感失落，想给你打个电话，可又怕别人收到เ。因为ฦ运动员上场是不穿外衣的。各自的手机更不用说，一定都在衣兜，放在场外。于是我开始给你洗昨日换下的衣服。我没有来得及掏你的衣兜，里面的人民币全给洗湿了。我把它拿到桌上晾、擦。然后把衣服凉在阳台上。我得赶紧记日记呀，这段集中学习，做考前准备，都一个星期没有记日记了。也不知怎么就那样多的事情干不完。我只草草把这一星期的情况作以综合记录，概括出最有意义的一天，最激动的一刻，最难忘的事情，最痛苦的日子，写给你看。x哥，你知道我为什么这样做吗？相信你会理解我的。
x年x月x日
不属于你，求也求不来。
属于你的，躲也躲不开，