今天是五一国际劳动节，我应该过节日呀，可是我还是来学校了。也许我真的耐不住寂寞和孤独。我来到学校，又无处可去。空荡荡的教室里面没有一个学生，那个我们曾坐过的桌位上已经尘土层层。我想，我不止一次劝慰过自己้，要忍耐。想你，等你的时候为ฦ自己้找上许多事情去做，忘记一时的烦恼。但是，生活太难了。我的许多话无法给人说，也没有人会听。大街上走动着那么多的人，谁认识你呀？谁知道你心里在想什么？我真想同谁诉说，一个ฐ人诉说。可是，如此简单的事情，就是办不到เ。我无法在教室里呆下去，沿着校园后的那条马路去了公园，我来到เ兴庆湖畔散步，为ฦ的是散散心。我在圆心亭的长木椅上坐下，面对草地上还有长椅上成双成对的男女，看他们比平日更加快乐，不由得又想起了你，想起来了我们……
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x哥，我太爱你了。爱你，还有你给我肚里的那孩子。我也有脆弱的时候，如果你不爱我，我跟你这个不爱我的男人有了小孩，那我会是一种悲痛的感觉。x哥，因为我爱你的每一点，每一个ฐ细节，每一个ฐ部位，因而才有对你的如此真情。我止不住哭了，看着楼下的那个小孩，我誓不哭。母爱伟大，是无界限的。为了咱们的宝宝出世，我已经没有过去那种全身心的态度去学习去提升自己和努力工作了。我是否已๐经精神崩溃了。难道我们之间的结合是一场梦吗？我在做可能的选择，我在推测：aທ、肯定的回答：能ม，可能，一定能ม。B、不确定的回答：能，但也不可能ม。c、否定的回答：根本不可能。我在这三个选择中徘徊。但总在a项ำ选择中ณ停下。同时又是那ว样的担心。现在，你仍然没有来。
你知道我心里是多么地着急呀。我告诉你，我已๐经一个月没有来那个了。难道你不知这是多么เ严å重的一回事吗。每当我看到楼下那些玩耍的小孩，那个手里拿着玩具猫的小女孩天真活泼的笑脸，那ว脑แ后晃动着的羊角小辫，我一下子就想起了将来给你也生一个ฐ同样可爱的小家伙。我异常地兴奋。被门外的敲门声惊动，我以为ฦ你来了，可开了门，原来是房东来收房租钱。我从钱夹里取出3oo元钱，已经没有多少了。拮据的生活使我无法奢侈。我要克服度过这个ฐ难关。多么เ想你呀，多么想咱们有个小宝宝，一直到她出生的那一刻๑。
现在，我已经无法失去你了。面对这样的现实，我真的无法想象失去你后，我的生活将是什么เ样子。如果你不愿再见我，那么请你提前告诉我，突如其来的消息会像闷棍当头一棒，击垮我的。此刻๑，我写着日记，泪水已๐经流下来了，一滴滴，溅在了本子上。
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我又在为你流泪了。俗话说得好：“一日夫妻百日恩，百日恩情比海深”。虽然我们不是夫妻，但我们有夫妻的那种事情，更有过爱情的结晶。假如我们分手了，我估记我要疯了的。我会活不下去的。我一个人来到เ西部古城，离别了父母弟妹，一是为了学业，我要上完大专三年的所以课程，另外准备好专升本。再就是为ฦ了你，而不是为了我自己。如果你抛弃我，那我肯定要疯掉的。我不能在学业还没有完成就被人抛弃。我怎能忍心让父母为ฦ我流泪呢？我怎么能ม去死，不明不白的去死呢？我不忍心，因为ฦ现在我已不属于我自己้了。包括我肚里动着的小东西。
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今天是一个没有团聚的日子，周末你又在家里和妻子团聚了，是因为你昨天刚与我团圆过吗？因为你说，星期六属于我，星期天属于她和孩子。
我开始划拉着学着写诗：
聚散离合，这就是人生，
喜怒哀乐，充满着生活。
爱恨交加，这就是你我，
难取难舍，只因为ฦ是你。
属于你的，躲也躲不开，
不属于你，求也求不来。
可知道什么เ叫顺ิ其自然，
可知道什么叫随福随缘。
我用心在等待你的归来
我会等到总有那么一天。