我买了生肖玉要送泽安，等到他过生日的时候一切努力都晚了，所以我要早ຉ给他。那天我总忍不住要哭，我回来了，可是，一切没有了，我为它回来的，曾经魂牵梦绕的一切都没有了。一个同学与我隐隐地谈感情事，我告诉她不应该依赖别人，要自己้照顾自己้，对自己负责。一切因己้而生，也会因己而亡。我让她把不对她负责的那个人从她生命里删ฤ除，其实，我是在为自己疗伤。
2月15日，我看逃课去看书了，看了句“爱就是伤害”。我在这里与泽安说过的，是一年半以前。真有物是人非的感觉。
我生硬地拒绝想进入我生活的人，监守我的孤独与等待。泽安告诉我也有人追他，“相我一样的人也有人追，真逗！”他说的时候很自信高兴，我觉得这样很好。
一天，我告诉泽安古月问我他过地好不好，我说不知道。泽安说：“你告诉她，我过地很好。知道我过地好不好是你的责任。”我故做惊讶地说：“责任？”他坚定地说：“是的，责任。”可我无法介入他的生活，我是真的不知道他到เ底过地好不好。
我们可以频๗繁联系了，你我听过一生有你吗，我说听过，不过一生很长很长，我们不知道我们会遇到เ什么样的人和什么样的事，他水木年华以为ฦ他是谁？只凭一时心动就唱一生甘心追逐与拥有？你沉默好久，我问怎么了，你说：“我无话可说。”我把我的从前说成追逐爱情时，你很害怕。可是你还是说如果我愿意，你会陪我走一生。我靠近的时候你远离，你靠近的时候我马上就逃。我们无法在彼此承认的状态下存在。
我终于听到เ你的声音了，你急切地问我：“你看到เ太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
关于泽安：
它让我疯狂让我紊乱让我做出无数名知道是错误的判ศ断。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为ฦ她无奈。它就这么伟大，纵使千里之外，仍束缚着至深至久的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那ว些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
那天我告诉你，也许你不离开我们就不会走近了，如果我们形影不离我们会散的，很多事情总是在不可思议地成真或变假。你说不管怎么样我都是你的启蒙老师，然后预备铃响了，我必须ี在五粉钟内回去。你站起来，走近我。你把手放在我肩上，我问你干什么เ，你用手臂轻轻环住我。我挣扎了一下，你说：“你别怕，也不用试图逃脱。”我问自己怎么可以真的就这么就这样了呢？然后看你一眼，使劲地摇头。你说：“我终于看到你也惊慌失措了，很可爱。”我轻轻打掉你的手，说：“我该回去了。”我们一起跑向我的宿舍楼ä，你边跑边说：“我会很长一段时间不回来，但我曾经拥有了，你没吓坏吧？”我走进宿舍楼的时候没有回头，我想给别人一个ฐ坚强冷漠的假像，怕有太多牵挂太多痛。这是我生命里的某一个四月十四日。
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
这时你告诉我你过早ຉ经历的一些社ุ会的灰暗面，也给我讲了一个故事：从前，有个年轻人一直想走出沙漠，可他总是又走回去，直到เ有一天有人教会他认识北极星。你说有方向就好了。我很认真地告诉你：“说真的，我不知道北极星到เ底是哪颗星星。”你很神秘地说：“你也不知道。”
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消失在一片白茫茫中ณ。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别paທRຂTy，你没去。我问你为什么不早说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已嘛。
有时候我一个人躲到เ书店去看书，到很晚，出来的时候天黑了冷了，就路灯下奔跑。我告诉自己：冷了就要想办法取暖，不能冻死，不能静静地呆呆地等着被冻死。我逃逸在朋友之外，想自己走到海阔天空。可是，那ว要什么时候到เ来？
时光依旧ງ那么เ流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中一片一片飘落。我问它们为什么不干脆一点落尽了呢？就像心痛，为什么不快一点好呢？那ว紊乱的感情塞满了我的胸口与思绪。
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到同一个学校？那时候我从来不看《男ç生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为那样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么เ都可以。那时我已经是“失足”的石子，没有能ม力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落有你影像在回旋๙的深渊。
让那光华灿烂的憧憬就词幻灭
让燃烧的记忆从此冷却
我给古月打电话说：“我男朋友和别人私奔了。”古月问我：“你男朋友