一天，我告诉泽安古月问我他过地好不好，我说不知道。泽安说：“你告诉她，我过地很好。知道我过地好不好是你的责任。”我故做惊讶地说：“责任？”他坚定地说：“是的，责任。”可我无法介入他的生活，我是真的不知道他到底过地好不好。
我会因为在十一放假前看见你与一群我不喜欢的人在一起而不安心一个假期。我会为了每天遇见泽安而总独自到走廊听歌。当泽安和我一起听《值得》的时候，当他和我一起向冬季的空气中一起吹气，看水面前的水气远时，我觉得只要能够站在一起，就是幸福和快乐了。
我终于听到你的声音了，你急切地问我：“你看到太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
那天我拨了隋遇的电å话，我不知道该不该，当时成绩无望，生活阴暗。我想泽安却不能找他，因为我我们约好了2年以后再见的，已经承诺不打扰彼此的生活。我告诉自己如果3声的时候没人接我就挂断ษ。但隋遇接到了。他告诉了我泽安的号码。
它让我疯狂让我紊乱ກ让我做出无数名知道是错误的判断。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为ฦ她无奈。它就这么伟大，纵使千里之外，仍束缚着至深至久的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那ว些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那ว些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
关于爱情，它是这样的：
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
在暮霭中向你深深俯，请为ฦ我珍重。
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消失在一片白茫茫中ณ。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别ีpaRTy，你没去。我问你为什么不早说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已๐嘛ใ。
你提议说我们去爬山吧，你在唱《白鸽》，“亲爱的妈妈，挚爱的朋友，我会坚强勇敢地好好活……”这时你将了一点点你的私人生活，我却以为我们很近。
时光依旧ງ那么流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中一片一片飘落。我问它们为什么เ不干脆ะ一点落尽了呢？就像心痛，为什么不快一点好呢？那紊乱的感情塞满了我的胸ถ口与思绪。
我的世界飞满了烦恼的尘埃，却哭不出来。于是我总设法看见血。那殷红的颜色能提醒我生命的存在。我还喜欢用痛来吸引注意力。但我是一个从小不敢看战争与恐怖片的，我其实很懦弱。所以我就让自己频繁地玩刀子。这样总有一刻它会伤了我，我就有了疼痛与鲜血。
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到เ同一个ฐ学校？那时候我从来不看《男生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为那ว样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么都可以。那时我已经是“失足”的石子，没有能力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落有你影像在回旋的深渊。