“是的，有些事情我必须来问你，也许只有你能告诉我一切了。”既ຂ然他还认得我，我也就开门见山地说了。
“是你？”他居然还认得我，看来那ว天的事情他也应该记得一些了。
我看着他给她擦脸，很温柔。我这才仔细看了他的样子，他留着碎，类似娃娃ใ头，长得很清秀。
他又拿了一块毛巾。我昨天给她喝了醒酒茶了，应该没事了。会醒的。
我的心和我的人是两个极端。
没有人可以理解我，他们甚至听不懂我在说什么。而当别人开始成熟了，我已经厌倦这样的思考，开始渴望变成孩子，而且这样的渴望与日俱增。我努力做个ฐ孩子，因为ฦ那可以自由地畅ม想，可以在生活中肆无忌惮地笑，可以流泪，没有原因。一个ฐ人安静下来，就觉得无尽的空虚涌ไ上来。灵魂深处的黑洞让人迷茫。人总是矛盾的，越矛盾心里越痛苦。
很小的时候，有一次小y被罚在院子里跪板子，她倔强的脸，额头上格外刺眼的血印，那ว么多年后回想起来还是同样深刻。当时我还小，只是觉得害怕，看到了也不敢上前去跟她说话，过了几天才知道，原来她一直偷偷用她爸爸藏在柜子里的白纸画画，终于还是被现了。于是我觉得她爸爸很蛮不讲理。我们小小年纪的逻辑里，白纸本来就是拿来画画ฑ写字的，那小y又有什么เ错呢？既然没有做错什么เ，为什么又会被惩罚呢？所以一直到现在我也不敢和她爸爸多说话。
她像立刻清醒一样，抱着我也哭起来，后来我们都没有再提过这件事，她像什么都没有生过一样。两ä年前她的病严å重了，也许是真的爆出来了，她谁也不认识了，一个人躲在房里写啊写，那ว年我们都才2o岁。小y的家人曾经尝试把她送到医院里治疗，她哭闹得很厉害，小y妈妈实在不忍心，就放弃了。其实她病的时候很乖，像个ฐ懂ฦ事听话的孩子，从不伤害别人，也不会伤害自己้，唯一让人困扰的是，她什么都不记得了，而且一直地，一直地沉默，只知道埋头写……她又会偶尔说出一些话，让你觉得她又什么都记得似的。
“我是在现场看着她跳下来的……她在半空中ณ飞扬乱ກ舞的长遮住了她的样子，我知道那ว是她……她脑แ袋上裂开的洞里流出汩汩的血，染得她身边的水泥路都是暗色的红，泛着浓浓的腥味，令人作呕，那ว些血里面还有我当初注入她身体的那ว一部分……人死了只会变成腐败的一堆肉。”小艾冷冷地说着，但开始语无伦次。
“这一年你变了很多，小艾。”
“这些文字写下来的时候我就知道终有一天会拿给你看的，也只有你能读懂ฦ它们。”小艾把那本一年前我翻开过的日记本又一次摆在了我面前。
小艾的日记（2๐oo5年）
阳一向以鱼自称，我曾经的情人。
1月1日晴
我不知是从什么เ时候开始习惯了自言自语，且乐此不疲。不过好像是很遥远之前的事情了。很小的时候就喜欢自己跟自己้聊天，对着镜子一个人分饰好几个角色，也渐渐成了我痴迷的一种消เ遣方式。每个ฐ人每天都会照ั镜子，镜子里我们看到的就是真实的自己้吗？我们觉得了解或者看不清自己้，其实都是主观的。自己้却看不清楚自己้，反而在别ี人身上常会看到自己，这是很奇怪的现象。一个小孩子就这样阴郁孤僻实在是一件奇怪的事情，家里人都觉得我这样是乖巧懂事，因为我不会出去乱跑和小朋友一起玩，更不可能闯祸惹麻烦。他们也很放心我一个人待在房间里一个ฐ下午。我想，我应该根本就不是那ว么听话的孩子，通常大人告诉我什么เ不能去做，我就一定会偷偷去尝试。这个叛逆的我从那个ฐ乖巧的我的身体里分裂出来，像个ฐ影子，在黑夜就特别嚣张。
……
2๐月1้日晴
我开始在报社实习了。我现大学里学习新闻专业只教会了我一点，那就是观察。每天吃完午饭站在办公室的落地玻璃旁，看着路上穿梭的车辆，我都觉得很不真实。人类为ฦ什么会开着这些钢精铁ກ皮包着的怪物四处奔走，却还感觉那ว么好？其实坐在车里的感觉并不好。虽然人的生命随时都在死亡边缘，但是在车里的时候就更近一些了。
走在路上当我看见还很清新า自然的孩子，他们大概ฐ只有十二三岁，我就会呆呆地想：他们会想到เ自己十年，二十年后怎样苍老或者世故做作吗？至少当我还是那ว样的年纪时，我从未想到เ过十年后自己会是现在这个样子：虚伪，乖戾，极端，神经质，思维混乱，却还是那样任性。
……
2月14๒日晴
突然觉得有些冷了。披上外套，摸到口袋里的那枚戒指。我又想起刚ธ才在两岸咖啡的一幕。
坐在我对面的是我现在生命中唯一的男ç人。我以为也是最后一个ฐ了。这些日子的朝夕相处，我竟然觉得嫁给他也会是一件不可思议的美妙的事情了。我曾经是那么害怕被婚姻束缚自我的女人。
这是一种奇特的感觉，和不同的男人在一起总会有不同的感觉，可是和他在一起，我的心和觉得平静，不再感到痛楚，心里那种刻骨的痛也一点点消融在他的宽容和温柔里。我会幻想自己้缩在房间的角落里做一些只关于我自己้的事情，